Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Предложение

11 июля´05 13:13 Просмотров: 453 Комментариев: 2
Четверг, вечер.
Сижу перед компьютером, связи с инетом нет, потому, что здесь его нет. Заметку пишу, что бы те мысли, что у меня в голове не затерлись. Почему-то всегда грустные мысли имеют яркие впечатления, а вот когда все слишком хорошо, писать ничего не охота. Вот и сейчас также. Если оценивать настроение по 10 бальной шкале, то оно у меня сейчас колеблется между 1 и 2. Такое ощущение, что мне сейчас все равно, что будет со мной, что будет с этим миром. Полное равнодушие ко всему. По инерции продолжаю делать текущие дела, то, что наметил, то, что запланировал. Завтра у подружки моей девушки свадьба. Нас пригласили. Дело не в приглашении, а в разговоре, который был у нас. Эта тема давно кружилась в воздухе, и теперь я понимаю, что мне уже ничего не нужно. Я спросил, ну что дорогая, когда в ЗАГС? На что мне она ответила: ведь свадьба для тебя ничего не меняет, тогда зачем она. Разговор сам по себе угас, так и не начавшись, лишь потому, что каждому нужно было обдумать то, что он услышал. Я пытаюсь теперь все расставить по своим местам, оценить свою жизнь на данный момент и хочу понять, что мне нужно. Я сказал, что мне нужно принять ванну, и пошел ее принимать, но на самом деле проведя в ней наверно больше часа, я просто думал, пытался сам ответить на все вопросы, которые я сам себе задавал. К чему я пришел, что я решил? А к тому, что мне теперь наверно все равно!!! Я никогда больше не задам этот вопрос своей девушке. Мне это не нужно. Почему? Да потому, что желание, которое было у меня с самого начала, постепенно таяло, я этого не замечал, а теперь оно совсем исчезло. Меня теперь устраивает все, что есть сейчас. Я буду делать все, что бы сохранить отношения, НО не более того. Если мне сейчас она предложит расстаться, я просто приму это как факт, даже не потребую объяснений. Такое ощущение, что во мне, что-то сломалось… что-то, за что я держался до последнего момента. Меня словно выключили, словно аккумулятор, который был во мне – сел и как его зарядить, я не знаю и вообще теперь не вижу смысла вообще его заряжать.
Какие были планы… дети… брак… квартира…. Хм, это все как мираж, который возник передо мной и растаял со сказочной быстротой. Если рассматривать по отдельности каждый пункт своей мечты, то можно сказать следующее. Дети – в глубине души я по-прежнему хочу этого, но я не хочу, что бы ребенок родился, а потом, вдруг оказалось, что человек, с которым я хотел прожить всю свою жизнь, меня не устраивает. Не хочу, что бы ребенок был единственной любовью в моем будущем. Брак – теперь я вообще думаю, что это все призрачно и неосуществимо! Квартира – так это только составляющая первых двух пунктов моей мечты… не будет их, не будет и стимула ее получить.
Как себя вести в такой ситуации? Не знаю. Мне грустно сейчас, мне охота уйти куда нибудь далеко, далеко и остаться там навсегда. Не хочу ничего!!! Жизнь теряет смысл. Я не живу, я существую!
Понедельник.
Сижу на работе, собираюсь выложить все свои заметки в дневник, но перед этим собираюсь написать, что прошло за все эти дни.
В пятницу была свадьба (на которую мы ходили с моей девушкой). В воздухе опять летал тот же вопрос, который мне она задала не раз. Я, конечно же, отвечал, что как только ты захочешь, мы сразу пойдем. На самом деле ей нужно, что бы я сделал предложение, которое она запомнит на всю свою жизнь. Как она не понимает, что меня сдерживает некоторые моменты, что бы преодолеть этот шаг. Я бы давно все это сделал, но, повторяю, НО не могу решиться. Я не хочу односторонней любви, я не хочу, что бы брак развалился, так и, начавшись, я не хочу, что бы нас сдерживал только ребенок!!!
Я не знаю, как мне поступить. Предложение делать – это значит, что я согласился со своей участью, я согласился со всеми НО, я готов жить с тем, что у меня есть сейчас. Если не делать ничего, то тоже возникает момент, в котором я просто оттягиваю неизбежное.
Для меня сделать такой шаг – это ответственность, которую я беру на ВСЮ жизнь.
Для меня брак – это когда два человека любят друг друга, когда они полностью растворяются друг в друге без остатка, когда любимый человек становится неотъемлемой частью самого себя. Пока этого не произойдет, я не смогу решиться.
Грустная заметка получилась – это, скорее всего оттого, что это копилось очень долго. Самое главное, мне нравиться жить вместе, меня устраивает все, что есть сейчас, но мне нужно больше! Счастливые дни, мне дают надежду на будущее, но надолго ли мне этой надежды хватит?
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама