Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Сильная, мудрая и спокойная

Отредактирована 17 июня´12 23:55 Просмотров: 705 Комментариев: 4
Мы часто не выдерживаем тяготы окружающих нас проблем, косячества окружающих и даем волю кроткой вспышке негодования, выбросу негативных эмоций, т.е. раздражаемся. Мы ярко показываем, что нам не нравится то, что вокруг нас происходит! Если это очень ярко, то это получается конфликт или даже скандал.

И если это позволяет себе женщина, то мужчины называют ее истеричкой, психичкой, стервой, злой женщиной, которая ранит их хрупкие чувства, а подчиненные считают бабой ягой и...ну тоже стервой. Странно что мужчинам это прощается. Это МЫ им прощаем. Но дело не в этом..

Раздражение - это проигрыш психологической игры между оппонентами. Даже если вы имеете полное право выразить негодование, даже есть это супер-мега адекватно и обосновано, все равно. Вы проиграете игру, которая называется "кто кого пересмотрит"..вы выразили негатив, это как вы моргнули. значит проиграли.

Главная задача - не дать вырваться этому раздражению на поверхность, на волю, в эфир. И тот, у кого это раздражение, негодование, крик вырвется - тот и виноват, тот и истеричка Улыбка)

Надо помнить, что сильный человек, личность - он спокойный, он снисходительный, он великодушен прощать. Сильный человек строит вокруг себя только гармоничные ровные отношения, в которых всем комфортно и понятно. Чтобы это воплощать в жизнь, лично мне помогает пару таких вот тезисов, правил. Часть из них была найдена на собственном опыте, часть прочитана или подсмотрена. И это работает. Мне во всяком случае - помогает.

1. Классика: прежде чем сказать, сделайте паузу.
Чтоб успокоиться. И сказать все то же, но уже более спокойно, более взвешенно, без лишних фраз, которые катализируют конфликт. К тому же за время этой паузы, глядишь, и оппонент тоже попустился и успокоился. Иногда эта пауза может длиться 10 мин, иногда - пару часов, иногда - сутки. Если чувствуете, что негодование подкатывает и готово вырваться, не бойтесь открыто выражать свое НЕ желание конфликта. Открыто говорите, что хотели бы вернуться к этому разговору через некоторое время. Вас будут считать рассудительными и трезвомыслящими.

2. В основе поступков людей всегда лежат добрые, положительными намерения.
Иными словами всегда все "хотят как лучше". И все равно что получается "как всегда". Но согласно собственному опыту и мнению психологии, они реально хотят как лучше. Дело в том что им не хватает умений это реализовать, у них могут быть другие, более низкие стандарты этого "хорошего". Но главное, что в основе было добро. И как можно за такое ругать. Это самый лучший аутотренинг: каждый раз говорить себе, что он или она хотели как лучше, просто я сейчас этого еще не вижу и не понимаю, но надо разобраться что именно хорошего они хотели и где у них что пошло не так.

3. Ищите причину в себе
Возможно, Вы сами дали повод оппоненту что-то сделать не так, может Вы дали недостаточно четкие указания? недостаточно четко выразили свою мысль? или же дали возможность выбора сделать так или эдак, а теперь раздражаетесь что они сделали именно эдак, а нет так, хотя это не возбранялось. Может просто не так поняли. Тогда они не виноваты и их незачем ругать или раздражаться на них. Потому что вроде как вы сами виноваты в том, что получили не то, что хотели. Но обязательно в таком случае выясните в чем именно вы допустили неточность, и как именно этому человеку надо объяснить его задание. Чтоб в будущем это не повторялось.

4. Прощая себе, прощайте и другим.
Задумайтесь, возможно причиной Вашего негодования и раздражения является то, что Вы и сами делаете? и то КАК сами делаете? тогда вы просто не в праве ругать за это остальных. Если Вам можно, то почему это НЕ можно другим. Или же, с другой стороны, если вы что-то плохо сделаете, какой-то косяк. Вы же себя прощаете, вам скорее всего хочется, чтоб никто этого не заметил и как-то это быстро скрыть, как нашкодивший котенок. И когда Вы видите косяк другого человека, вспомните себя при этом, вспомните этого котенка который загребает лапками свои какашки с ковра. Вспомните и улыбнитесь.

5. Принимать реальность другого человека или разница стандартов качества.
Такое тоже очень часто встречается. В основе лежит разница воспитания, разные понятия о чем либо. Разные уровни абстракции. И то, что Вы считаете возмутительным, скорее всего для Вашего оппонента - абсолютно нормально. И он хотел как лучше и сделал именно так, так как он знает, как он привык. Это тоже надо вовремя понять и тогда уже конфликту тоже нет места, а есть место просвещению или знакомство с миром и реальностью Вашего оппонента.

6. Влияние негативного общего фона. 

7. Свобода мысли и творческий подход к происходящему.

8. СТОП слова и понятия.

9. Мат.
Иногда лучше грязно выругаться про себя или на ситуацию, чем поссориться с человеком. Иногда лучше выразить не характерное для себя словосочетание, что вызовет улыбку и что самое главное, однозначно даст понять Вашему оппоненту ваше отношение к происходящему. Но при этом не вызовет агрессии к Вам и при этом конфликта, который бы уходил в высшие материи и только бы разгорался - никогда не будет.
А еще мат помогает очень четко выразить сотрудникам суть качество их работы. Они это очень четко понимают и даже уважают за то, что руководитель говорит на их языке. Мат кстати является очень хорошим инструментом для манипуляции даже на деловых встречах, для убеждения, для кардинальной смены настроения беседы. Он является уникальным раздражителем, который не воспринимается однозначно ни в положительном, ни в отрицательном смысле, и лишь демонстрирует открытость собеседника и то что "он такой же человек как и я " и очень располагает. На это тему можно писать много. Ну мат тоже определенный, такой, более махровый и тон при этом должен быть мягкий, чтоб не было ноток агрессии. Послушайте кстати на сайте Олега Тинькова tinkovv.ru интервью с писательницей Никой Белоцерковской Улыбка))

10. Могло быть и хуже.

11. Позитивные этикетки человека.

Я не знаю, как правильно назвать это правило сохранения гармонии в отношениях при наступлении конфликтного момента. В общем, заключается он в том, что в тот момент, когда Вы готовы накричать на оппонента, вспомните что хорошее ассоциируется у Вас с этим человеком, вспомните положительный опыт, связанный с ним. Возможно, это тот сотрудник который пару дней назад оставался до 9 вечера на работе чтоб закончить проект или это тот возлюбленный, который вчера подарил Вам огромный букет цветов или шубку Улыбка)) в тот момент ведь Вы их обожали!? и считали лучшими. Так разве они перестали быть лучшими? разве за несколько дней они могли превратиться из "лучших" в идиотов? нет, не могли. значит, это просто временное недоразумение. и надо относиться к ним с должным терпением и участием, на которое они заслуживают из-за своих положительных качеств.

Теги: статистика, стерва
Мне нравится! Понравилось: 2
Пожаловаться
Комментариев (4)
Отсортировать по дате Вниз
Ангел-Снов    18.06.2012, 05:21
Оценка:  0
Ангел-Снов
Шубку значит...меркантильные советы:-):-):-)человек-товар-чело век:-)
i-alisia    18.06.2012, 22:08
Оценка:  0
i-alisia
не, смысл был другой :-)) это не я советую, это так есть. просто дамы за шубку обожают, а на след день что-то не так сделал и скандал! тут наверно совет надо было назвать "не будьте неблагодарными". видите, воспринялось не так как задумывалось. исправлю.
Ангел-Снов    18.06.2012, 22:50
Оценка:  0
Ангел-Снов
Я понимаю тебя...и смысл уловил с самого начала...просто хотел с тобой немножечко пообщаться....после отпуска все воспринимается по-другому:-)
i-alisia    18.06.2012, 22:53
Оценка:  0
i-alisia
о! я сей труд допишу еще. вроде полезные мысли.
Реклама