Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

РезУМА

28 февраля´14 0:29 Просмотров: 393 Комментариев: 0

"Дайте себе торжественное обещание никогда не писать "атмосферные осадки", если можно сказать "дождь" ".(с)


Вот именно руководствуясь этой фразой, хотелось бы написать о себе. Знаю заранее,обычной автобиографией это не будет. Об

этом можно судить сразу хотя бы потому что к моей,казалось бы,обычной автобиографии прилагается уже неслабое предисловие.=-)

Очень хочу кратко.Но,заранее знаю,что это будет нелегко превратить в по существу и без воды. Посему заранее прошу у Вас 

терпения.

Меня зовут Наташа. Родилась я летом. Сегодня мне 27 лет. Сколько было,когда отправилась в дет.сад,я не помню.

В школу за первую парту села в 6. Меня безумно любит мама. Именно она и стала моей первой учительницей. Из школьной жизни

помню немногое. Очень комплексовала из-за того,что была дочкой учителя и полным ребенком. Проблемы со зрением. Короче,куча комплексов. 

Я умею хорошо рисовать. Может,поэтому,где-то в 6 классе мама меня отводит в художественную школу. Забыла сказать,что в семье я 

была одним очень желанным и единственным ребенком своих родителей. У меня есть подруга,которая младше меня на 3 года.

Лучшие воспоминания детства связаны с временем,проведённым с ней вместе. Период школы до 9 класса помню плохо. После первый выпускной. 

Всё это время мечтаю похудеть и доказать всему миру,что я та еще та,а ни какая-нибудь эта.Не получается. Выпускной.

Фотографии. Самое некрасивое платье 54 размера,хотя мама в восторге. Потом 10 класс. В классе появился новый мальчик.

11 класс. Мой школьный выпускной. Самое красивое платье красного цвета. И самая в себе уверенная новая я. Минус 35 кг.

Сейчас не верится самой. Но.Первая любовь. Без ответа. Оказывается,не в размере дело. Полное фиаско. Зачем жить дальше?

....

Поступление в университет. Куча поклонников,первая дискотека. Здравствуй свободная жизнь. Если бы не 40 ежедневных 

звонков от мамы на телефон. Но,не беда,справимся. Учусь хорошо,даже отлично. Везде в активак,с участием и интересом.

Потом появился Интернет. Знакомства в соц сетях,прогулки по вечерам. Поиски большой и настоящей ЛЮБВИ. Второй курс.

Беременность. Видимо,настигла.....

Нелегкие роды. Операция. 

....Сыну 2 года. Тогда еще законный муж уже становится совсем не мужем. В поисках новой любви. 

Поиски мучительны. Мучительны именно тем,что в каждом новом мужчине в своей жизни,на тот момент,вижу

потенциального мужа и любящего отца своему малышу. Ан нет. Муки-мучения.Что дальше? Сыну 4 года. В моей жизни появляется много новых

друзей и ощущений,которые обуревают меня во время наркотического опьянения. Начинаю писать стихи,много рисую,прогулки

с друзьями под луной,бессонные ночи,новые города. Жизнь прекрасна!!!

Полтора года спустя в момент острой нехватки денег,а соответственно и временного отсутствия наркотиков,в трезвом 

разуме понимаю. Друзья-наркоманы. Почва дружбы-та же. Ребенок воспитывается мамой. О Боже,ему что уже 5 с половиной?....

Абсолютное нежелание так жить дальше. Да и стоит ли жить вообще?Однако,стоит.

Новая перспективная,а главное-независимая работа. Появляется много денег. Их столько,что я практически не знаю,что с ними делать.

И главное,всего этого я добилась сама собственной головой и нелёгкими усилиями. Я практически себя обожаю.

Наверное,именно поэтому с первого же счастья свалившегося себе на голову,я выделяю их большую часть и нанюхиваюсь в хлам,

и друзьям и себе и никому не жаль. Друзей становится больше. Всё возвращается в привычные ряды. Утро.Ванная. И значит,

всё по новой. Наркотик умел ждать. Ищу себе кучу оправданий,типа мой ребенок не в чем теперь не нуждается,хватает на 

всё и даже больше. Поэтому не такая уж я и наркоманка. Хотя в голове крутится-конченная....

Весна. Новое знакомство. "Будешь нюхать-уйду,я не буду жить с наркоманкой". Сказал,как отрезал. Самой не верилось,

но отрезал,действительно. Еще отрезало систематические скачки давления и хронически хреновое самочувствие.

....

" Я люблю тебя",-я знаю.

Не хватило. Проблемы на работе-сама. Проблемы дома-сама. Все сама. Хочется завыть. Схожу сума. Странно,но к наркотикам я не вернулась.

Большие проблемы на работе. Полное отчаянье. Хороший друг. Он всегда рядом,понимает.Поддержит. Составит компанию.

"Переезжай ко мне."Стали жить вместе. Вместе работать. Вместе дружить. А после и все вместе. Спустя год я люблю и любима. И может быть всё хорошо. Если бы не "может быть".....

Я не люблю своего прошлого,я не люблю думать о будущем. И что-то мне подсказывает,что не очень-то люблю своё настоящее.

Тогда у меня к самой к себе вопрос,что я люблю вообще? Я хочу самой себе ответить на него.Может быть хочу,

чтобы мне помогли. Но я определенного хочу этого ответа. Ах да,коронное. Я везде и постоянно боюсь умереть. От всего в буквальном смысле этого слова.

От болезни,от несчастного случая,от нападения грабителей,от сердечного приступа,короче от жизни самой.НО. Если это так,может быть,не всё у меня так плохо?

Ведь что-то же и кто-то меня заставляет содрогнуться от самой мысли о смерти. Я знаю,что у меня есть поводы и причины для радости и улыбки. Я всё это знаю.

Но,дабы к моему с Вашей точки зрения ,диагнозу ПА ненароком не присоединился диагноз- шизофрения,поспешу раскланяться. Хотелось бы вылечить хотя бы это. А там.....

Как МОЗГ даст.

=-) 





Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама