Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

а счастье было так недолго...)

29 июня´14 18:37 Просмотров: 338 Комментариев: 0

Философствую сегодня... смотрю мелодрамы... пытаюсь верить в лучшее и думать о хорошем..и... не знаю, что делать... совершенно не знаю, что делать... кажется, я всегда знала, а сейчас вообще не знаю... так как-то все непонятно.. или понятно... 

по советам всех друзей-подруг.. всех, точнее сказать, здравомыслящих людей вокруг меня... я решила с ним серьезно поговорить... как же я не люблю эти серьезные разговоры... но, наверное, всегда наступает такой момент, что эти разговоры необходимы.... хотя, я не знаю даже как их начинать, как вести и как заканчивать... я ровным счетом ничего обо всем этом не знаю... я всегда считала, что если хорошо, если счастлив, то нужно просто быть в этом, наслаждаться и ловить момент... а все мои друзья в один голос - а что дальше??? как называются ваши отношения? что думает он? что он говорит? ... это капец... но мозг-то понимает, что это правильные вопросы.... в общем, по настоятельному пенделю друзей, я позвонила ему... спросила, что делает и сказала, что хочу встретится... надо поговорить... конечно же ответ был - а что случилось? у тебя все в порядке? говори сейчас, в чем дело? и все такое... сказала, что хочу именно встретится, что по телефону разговаривать не хочу... ответил, что сейчас не может, что встретился с другом, и они едут еще к одному другу, что какое-то сборище у них мальчиками и короче обязательно встретимся, позвоню...  друг мой, который присутствовал при всем этом разговоре моем телефонном, сразу вынес вердикт - вот видишь! а я что тебе говорил? ему важнее побыть с друзьями! он для тебя сейчас занят!  мозг включи, тупица - это те же грабли!... я было начала оправдывать его, что он я же сказала, что ничего серьезного не случилось, что просто встретится...и что он же сказал, что позвонит... друг даже слушать мои сопли эти не стал.... я чего-то даже расстроилась... поехала домой.. зеленый чай, музыка.. решила уснуть пока не придумала себе все, что могу придумать... разбудил звонок... 2 часа ночи... он - ты спишь? ... - я сплю, да... - прости, что разбудил, я возле твоего подъезда.. встретимся? ... сейчас???? - ну ты же хотела встретится... - я не так хотела встретится!!!!!!!! я хотела погулять, поговорить, нормально, спокойно!  - не проблема, сейчас погуляем, поговорим, нормально, спокойно.. я жду..  

Я встала, кое-как оделась, вылезла к нему, какая есть... ты сонная такая красивая, нежная...  блин, ну не так, наверное, должны происходить серьезные разговоры о том, что дальше...  поехали домой, я тоже устал и хочу спать... класс!  начинаю нервничать и спрашиваю, зачем приехал тогда вообще? если устал и хочет спать... поржал, сказал, ладно.. если хотела гулять - едем гулять, говорить, что хочешь... всю дорогу пел мне "чувство легкости"... гуляли по его району в 2 часа ночи, у меня была экскурсия, слушали музыку из его мобильного, он подпевал и танцевал, прямо на улице... Господи... ну почему у меня все так, не так как у нормальных людей... вот эта ситуация, когда два дЭбила в два часа ночи, один из которых вообще в пижамной майке и непричесаными волосами, но с сумочкой (в которой ключи, телефон и очки... ) под окнами в жилом районе слушают музыку из мобильного, танцуют, смеются... нарвал мне какой-то травы, потому что клумбу не нашел, а цветы были закрыты... вообще мне 30 лет, ему 26. Просто мы идиоты. Он просто идиот, а  я потому что его люблю идиот. Все. 

Захотелось поесть и мы пошли домой, он приготовил "ужин", все вкусно, все чудесно, пересматривали коробочку с его "тайными" вещами это медалька из садика за стихотворение на утреннике, это школьные выпускные ленточки, это подвязка, которую словил на свадьбе друга, и еще куча всяких вещей, которые он хранит как память...мы только в 6 утра уложились спать наконец-то... он проснулся раньше, сказал, что пойдет в магаз купить что-то вкусненькое и приготовит завтрак.. попросил закрыть за ним дверь, сползла с кровати пошлепала за ним, прикалывался - женааа! ты мне список написала, что купить? или я все сам должен делать? ))) сказала ему, что сегодня день такой, когда муж готовит завтрак))) посмеялись, поцеловались, ушел, все купил, вернулся, сам все сделал - я только на запах пришла)))) 

и все вроде бы круто, все хорошо...но друзья перед глазами и вопрос - что дальше????... зачем все это???? ....за завтраком сообщил мне, что вечером собирается ехать за город к друзьям на день рождения... собственно, мне не пришлось ничего начинать, никаких разговоров.... он сам все сделал.. может и не хотел, но у него классно получилось... вот так вот... он едет за город к друзьям, а я нет, я с ним не еду.. с другой стороны, зачем мне ехать? меня никто не приглашал, я не знаю именинника... и тем не менее... спрашиваю - будете веселиться и развлекаться? .. ну, конечно, да.. я ж капитан очевидность... но другого не придумала спросить... ответил - ну да))  спрашиваю - девушки, вино и домино? ... дааа, кэп...   даже не подавился - ага, вино, бассейн, все будет классно... а девушки меня не интересуют...  ух ты! вот это поворот...  - да? почему?   - меня интересует только работа, карьера, зарабатывание денег... сейчас не до девушек... МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН..... вот оно! пять баллов! нет... сто баллов! супер -приз на барабане... ему никто не нужен... я, получается, у нас никто и звать меня никак... вот это зааавтрак, вот это я съела, так съела... видимо, моя отпавшая челюсть и вытаращенные глаза меня выдали...  - да и я никому не нужен, я же такой дурак.. кому такой дурак нужен??? ...  дубль два, я не ослышалась, я - никто... никто не нужен, никому не нужен... отлично.. все отлично, я спокойна... я взрослая, красивая, уравновешенная женщина, я не буду его убивать, у меня целая прекрасная жизнь впереди... все хорошо, я медитирую... вот как получается, есть два варианта - найти себе другую и я не нужна, или сказать, что только работа и я не нужна.. сколько бы не было вариантов, все равны одному - я не нужна. я никто и звать меня никак. Вот.. какие уж тут разговоры... я молчала... было два варианта, дать ему по роже или понимающе промолчать... я не знаю, это мне несвойственно вообще.. но я промолчала.... продолжил он... - а ты вообще замуж собираешься? тебе уже пора... можно уже первого ребеночка рожать, потом будет сложнее......   когда-то мне сказали, что от меня не хотят детей... я тогда чувствовала себя обосранной, как никогда... сейчас мне показалось, что... тогда все это были вообще пустяки... а сейчас меня окунули в гавно в полный рост и там вообще оставили... так гавняно было, честно... так паршиво.... вспоминать даже это гавняно... что я сделала? я спокойно встала, поблагодарила за вкусный ужин, прекрасную ночь и потрясающий завтрак...и сказала, что мне пора... подскочил, схватил - я тебя обидел чем-то? прости! я не хотел, я не подумал.. простиии, простиии...  говорю, нет, все нормально...ты правильно все сказал, я подумаю над твоими словами... и.. ты не звони мне больше, пожалуйста, и я тебе звонить не буду... и.. правда мне пора..... распсиховался, начал орать - что не так... мне не хотелось отвечать ему вообще, но ответила, что все хорошо, что он во всем прав и что я должна подумать над его словами... вспомнил, что я хотела поговорить... очень вовремя... спросил о чем... отлично вообще... и что ему отвечать? что люблю его, что мне он такой дурак нужен, что хочу замуж за него и детей от него????!!!! кому все это, зачем???? когда четко вот оно - мне нужна работа, и никто не нужен, и вообще ты старая уже - замуж иди, ПОРА!... сказала, что потом как-нибудь поговорим...  бежал за мной до такси..придурок, ненавижу! ... пока, говорю... и правда, не звони.... наклонился, поцеловал в щеку..- не пропадай! ... Занавес. Не пропадай. Вообще крутяк.

Рассказала все другу, он закатывал глаза, обнимал меня, гладил волосы и приговоривал - дурочка ты моя.... я сопливила и говорила, что дааа... я старая дура... капец, ребята...ощущения не из лучших.. да, пройдет оно все.. когда-нибудь... пока немного грустно....сердцу ведь не прикажешь....

Потом позвонила подружка... говорит, ты дура! за счастье свое надо бороться! так что давай! если он тебе нужен, то давай, борись!

капец.. в обоих случаях - я дура... вообще прекрасно... и как бороться? ... насильно ж мил не будешь...

захотелось поговорить с мамой... начала набирать и случайно ткнула на его номер... ппц, я так судорожно никогда еще не пыталась все отключить, ни фига, заклинило....даже откинула телефон в припадке, типа это поможет... сразу же перезвонил -  да, зай, что случилось? как ты? .... зай... ну блин, зачем? ... говорю - извини, случайно набрала.... кто в это поверит, интересно? но это правда!!!  - как дела? празднуете, все хорошо? ... - дааа, все отлично, плаваю в бассейне... - класс)) хорошего дня тогда, не отвлекаю))) давай, пока )))  и кладу трубку, не дожидаясь ответного "пока".  Все, теперь точно - занавес. финиш. конец.

не знаю, как правильно... бороться я не умею... послать на хрен и забыть тоже пока не получается...

Друзья устроили мне вечеринку типа, мы классно потусили, посмеялись, все было супер, я отвелеклась, они меня веселили ))) все было отлично, они у меня классные )))  

но он из головы у меня не выходит...  

Теги: счастье
Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама