Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

16/01/16 © Ukrainian A little philosophy

Отредактирована 16 января´16 9:38 Просмотров: 285 Комментариев: 0

-Доброго дня, Національна поліція, капрал Кольцова. Ви стоїте з порушенням вимог правил дорожнього руху. Посвідчення водія, будь ласка, реєстраційний талон на транспортний засіб і поліс обов'язкового страхування.
-Зачееееем?
-Я випишу вам штраф.
-За штооо?
-Вы стоите во втором ряду, создаёте помеху дорожному движению. Это нарушение, и я выпишу вам штраф.
-Нет, ты мне ничего не выпишешь. Ты вапще знаешь, кто я?
-Знаю. Сейчас вы- нарушитель. Документы, пожалуйста. 
-Не дам! (Куда-то звонит) Меня тут задержали! Срочно приезжай, разрули!!!
-Вас пока никто не задерживал, уважаемая. Документы, будьте добры. 
-В руки не дам!!!
-Хорошо, положите под стекло, чтобы я могла переписать данные.
Далее несколько минут препирательств с угрозами меня уволить, выгнать из полиции, написать на меня в газету, пожаловаться министру- и всё это матом через раздутые силиконом губы.
И вот- документы под стеклом, я пишу постанову.
Сзади подъезжает Х5, становится тоже(!) Вторым рядом, из него выпрыгивает молодящийся мужчинка и тонким голосом начинает выкрикивать: 
-На каком основании?!
-Ваши документы тоже, пожалуйста. (Повторяю суть нарушения)
-По какой причине вы её остановили??
-Я не останавливала.
- В смысле? 
-В смысле, она стояла во втором ряду.
-Это беспредел!
-Согласна. Документы, пожалуйста. 
Итог:обоим по 510 гривен штрафа. Разрулил, бггг

 

Ви, канєшно, будете сміятись, куме, але «гімнофілія» - це зовсім не те, шо ви зараз подумали.
***
Непотребство это, естественно, придумали древние греки – главные збоченцы и статтевые выкрутни античного мира. Так что, юные гимназистки и гибкие гимнастки, можете уже начинать краснеть – ваше именование происходит от греческого слова «гимнасис», шо значит голый. Солдаты в гимнастерках тоже могут краснеть – великий русский язык единственный, в котором одежда носит название отсутствия одежды.

 Однако греки котировали наготу не только из-за возможности пялиться на сиськи гимназисток и гимнасток – культ обнаженного тела в то время демонстрировал положение человека, который в этом теле живет. Хорошее сбалансированное питание, желательно с детства, физические упражнения (причем не на работе, а в спортзале), пропорциональное сложение и даже пилинг с депиляцией указывали на статус гражданина. Нищебродное илотское быдло не могло позволить себе отрастить такое модное и откормленное wow!-тело, так что боевые педарассы Леонида демонстрировали кубики на пузе и трицепсы точно так же, как сейчас дети хвастаются айфонами.

 Даже дедушка Сократ мог вполне достойно, по нынешним временам, показать двойной бицепс и широчайшие по любой из версий ассоциаций бодибильдеров.

 И не стоит думать, что кто угодно мог бегать по Афинам с голым афедроном и криком «Эврика!» Рабам, например, запрещалось раздеваться догола – домашним рабам, а не полевым (моды сельхозрабов греков вообще не волновали, как нас сейчас не волнуют спойлеры и антикрылья для тракторов). Конечно, спецодежду рабам не выдавали, но тряпкой с пола надо было жопу прикрывать обязательно – во избежание побоев. Право гордо ходить голяком имели только свободные люди, а демонстрация голого тела унижала не того, кто его показывал, а того, кто смотрел не по чину. Да-да, традиция показывать противнику жопу скоттиш-стайл ведет свое происхождение именно оттуда.

 В то же время соседние персы наворачивали на себя десятки метров ткани, и ходили в своем жарком климате, шо те сувои на ножках. Им было трудно и душно, они потели, падали в обмороки от тепловых ударов, и все равно, очухавшись, навешивали на лахмиття еще одну вышивку золотом, потому что у персов статус обосновывало не тело, а то, что на него наверчено.

 Несмотря на тяжелые и неоднозначные отношения с персами, греки не считали их варварами, что бы там в кино не показывал Зак Снайдер. Персы умели читать, писать, считать в свою пользу, попутно найопывая на сдаче, строить дома, мосты и дороги, чеканить монету и заниматься мореплаванием. И хотя греки в военное время резали персов, а в мирное время дразнили и троллили, отношение к восточным чуркам у них было достаточно уважительное. Это был нормальный, качественный и принципиальный враг, который требовал, прежде всего, высмеивания. Чтобы избавиться от парализующего страха перед огромной и мощной империей, которая даже неведомо где кончалась с дальней от общей границы стороны.

 ***Гимнофилия и гимнофобия, как два противоположных концепта, были элементами древнегреческого троллинга персов. И если у греков гетеры, танцовщицы, авлетриды и прочие свободные блогерши, танцуя перед гостями в одной, так сказать, «гимнастерке» из серебряной цепочки вокруг талии, оказывали честь зрителям, то у персов на сцену выталкивали голых девок чтобы погыгыкать, прокомментировать их сизьки и покидать в них объедками.

 Безусловно, голые греки, одновременно фапавшие и молившиеся на обнаженную Фрину (сорри, православные), такого пошлого подхода к гимносису не понимали. И голый перс вызывал у них отвращение, поскольку перс, как раб, раздевается только под угрозой побоев или смерти. Рабская и господская нагота вошли в конфликт. «Это шо надо сделать с педарассом, чтобы он поцеловал женщину?» - брезгливо спрашивали голые греки, глядя на голых персов. В одной и той же ситуации, отсутствие стыда наготы для грека и постыдность для перса не уживались даже в одной бане, не говоря уже про один мир.

 Интересующихся деталями отсылаю к «Таис Афинской», а я пока вернусь к ноукам.

 От таким долгим и кружным путем, через время и пространство, браття-панове, я подвожу вас к пониманию двух противоположностей: голой правды и неприкрытой лжи, чья нагота имеет совершенно разные причины.

 ***Настоящая правда всегда голая. Украина сейчас голяком заходит в мировой спортзал, где лакированные постиндастриальные пресс-кубики делают жимы и приседы с никелированным весовым инвентарем. И тут такие мы. И тут они смотрят на нас. А у нас, надо сказать, вид далеко не шварцнольд – бицепс веревочкой, трицепс вмятиной. Мохнатое брюшко, шо у шмеля, и варикоз. И сизьки. И мы стоим, трохи окуевшие, почесываем одну ногу, обутую в китайский кроссовок, другой ногой, и стыдливо прикрываемся ладошкой.

 Ну, они посмотрели, равнодушно кивнули, и опять начали греметь своим железом и напрягать с хыканьем икроноги. А нам страшно. Мы не знаем, как залезть на римский стул, и как выдернуть стопор вон из той страшной куйни, чтобы нас не привалило противовесами, и куда девать ключи от шкафчика, которые до сих пор держим в руке, как лох в супермаркете. И внутренний голос шепчет: «Накуя ты сюда пришел? Возьми вон тот мячик, покидай его пять минут об стенку и беги в раздевалку, пока все в душ не пошли».

 Этих проблем нет у нашего восточного перса, замотанного до пяток, как мумия, в тонну туалетной бумаги под золотой парчой, и важно сидящего на табуретке. «Ну чьто, вам дали визы? Ну чтьо, будете мыть унитазы полякам? Ну чтьо, гейропа вас апять накуй паслала? Плять, да у вас же цыллюлит, куда вы лезете в бассейны с мятой джопой!»

 Голая правда состоит в том, что мы уже в спортзале. Да, мы избирали педарассов на правление. Да, мы развалили армию, просарали экономику, гараж и печень, и посадили себе на шею упырей. Да, суд-муд, прокуратура-ккурва, милицыя-куицыя. Да, были, фактически, коцабской колонией. Да, кролики и повалий. Да, в прошлой лекции катедры дневадцать опчеяаток и одна фактологическая ошибка. Да, мы косячим всю дорогу. «А кто не пьет?» (с)

 Но мы уже в спортзале.

 Мы доехали сюда за последние деньги, с пересадкой на метро и на троллейбусе, выбросив по дороге пачку сигарет. Мы, как греки, хотим гордиться собой самими, своим телом и духом, а не парчой, намотанной на гнилую плоть.

 Право демонстрировать себя открыто – это право свободных людей, не рабов. Хотя у персов, конечно же, все наоборот. Шож, на то они и персы. Не варвары, но рабы.
 ***
Ложь иногда тоже хочет раздеться и помыться, потому что под бинтами сильно свербит, и хочется почесаться.

 Тогда наш восточный перс, укрывшись от посторонних глаз, сматывает с себя пздючие золотые тряпки и вылезает из одежной упаковки, отдирая последний слой мокрой ткани от сочащейся сукровицы. И появляется вот эта отвратительная персидская нагота, расчесывание гнойников, когда они думают, что никто не видит: «классно мы наипали хохлов», «отжали Крым пусть сосут», «нас там нет, хехехе», «а пусть сначала докажут», «ну и что, что договор, а мы пальцы под столом скрестили, когда подписывали».

 Одинаково голый грек и голый перс, в одинаковой бане, отвечая на один и тот же вопрос: «Чей Крым?» могут даже ответить одинаково: «Украинский!» Только один скажет правду, потому что Крым, действительно, его. А другой хитро спистит, потому что сейчас так выгоднее сказать. Что ему мешает? - он же всю жизнь пестедел. Это разная нагота, это греческая гордость и персидский позор. И этим голая правда отличается от неприкрытой лжи. Секите разницу, афиняне.

 

Эвое, браття-громадяне. Избегайте грязи, а не сплетни. Стойте крепко, держите гоплоны выше, прикрывайте того, кто стоит слева, а тот, кто стоит справа, прикроет вас. И не бойтесь голой правды жизни. В нашей ситуации гоплон и ксифос важнее трусов.

  


 Кавель, або Боже, чаю будешь?

 Китайцы эту классификацию оспорили, и свели набор сюжетов до восьми. Ревнивые коцабы, которые тоже все до одного выдающиеся театралы в стиле Станиславского-Данченко «не верю», возревновали, йопнули для бодрости шампанских одеколонов, и сказали – есть только один сюжет: «Шел я лесом, видел беса, бес картошечку варил. Котелок на куй повесил, а из джопы дым валил». Если кто не согласен со мной – посмотрите на пленку, испорченную гонобесом Михалковым.

 

Один из самых раскрученных архетипических сюжетов – это побивание Каином по голове Авеля. И я хотел бы остановиться на этом месте подробней. Я знаю, что по-русски так говорить нельзя – «остановиться подробней», так что идите накуй, критики. Это был мордовский лавровский язык, и я его берегу, как гардиан музея косноязычия и слабоумия. Руки прочь от моей кунсткамеры.

 

***

Надо сказать, что древнееврейский бог был довольно странный – при всем Своем могуществе, Он не интересовался ни сексом, ни алкоголем, ни футболом, а желал только общения. Зевс, к слову говоря, пердолил все, что видел, притворяясь по необходимости то быком, то лебедем – в зависимости от предпочтения дам. Но Саваоф, как интеллигент, хотел разговоров на кухне за чашкой чая. Так что, даже после того, как он выгнал Адама и Еву из рая, он продолжал наведываться к ссыльным человекам. Не в виде говорящего куста или невнятной тучи с глазами, а как нормальный дядя, заходил в гости и спрашивал: «Ну шо, как вам тут без Меня? Шо, похавали яблочек, бггг...» - «Ну так себе, куевато», - честно отвечали заклопотанный Адам в комбезе и с дрелью и вечно беременная Ева – «Но таки лучше, чем в раю, где ни мяса поесть нельзя, ни потрахаться нормально. Чаю будешь, Боже?»

 

Адам и Ева в Бога не верили, а просто знали шо Он есть – как я достеменно знаю о существовании ЖРЕО-418 без всяких медитаций и молитв. Точно так же о Нем знали Каин и Авель. Кстати, один из апокрифов говорит о том, что во время очередного наезда санконтроля, Ева успела отмыть только двоих детей – Авеля и Каина. Остальных немытиков она затолкала в сарай, именно из них произошли все остальные люди, ибо Авель умер бездетным, а от Каина произошли исключительно упыри для телесериалов и компьютерных игр. Именно поэтому мы такие, мягко говоря, неоковырные. Потому шо топовые и полированные шампунем благословленные наследники вымерли, а из того шо осталось - такое и слепилось.

 

Конфликт двух Адамычей был глубоко производственным. Каин был пахарем и аграрием, Авель – джигитом и пастухом. Учитывая то, что один гектар возделываемой земли может прокормить в десять раз больше населения, чем квадратный километр пастбища, мы все каиниты. В основе нашей цивилизации лежит каинов плуг и посевной фонд, а не авелева палатка, простокваша и шашлык.

 

***

Боже мой! - мог бы сказать Каин, когда его дары были отвергнуты Главным, – Ты можешь, блять, прости господи за выражение, внятно излагать - без этих Твоих громов и стробоскопов? Шо Тебе конкретно от нас надо? Ты не хочешь, чтобы мы изобрели атомную энергетику, высадились на Луне и изучали в микроскоп ложноножки и прутоны? Тогда так и скажи. Как Ты думаешь, когда нас будет не сорок человек на планете, а семь миллиардов, нас прокормят авелевы овцы? Да африканцы сами будут у них траву изо рта вырывать, чтобы прокормиться!

 

Слушай, Боже, давай поговорим как два нормальных человека. Ты выгнал моих родаков из Рая, допустим, обоснованно. Так атъипись от нас на Земле, или выгони куда-нибудь еще. Это же я кормлю население, а не Авель. И чем тебе вообще моя репа не нравится? Ты же вообще не питаешься плотски, Господи!

 

Но Каин выбрал кратчайший путь – пошел и уипал Авеля по голове дрючком, або в каноне костомахой, шо для патологоанатома разницы не представляет. По Польти сюжет №13 «Ненависть между близкими» и №16 «Безумие». Ну и тогда пошла накуй его репа, вместе с ипанутым реповодом. Тут уже не до еды, когда родной брат с разбитым черепом лежит у алтаря.

 

И Каин, натворив делов, и будучи разведан свыше, бежал со стыдом и в ужасе, а вовсе не выёпывался типа «он первый начал скакать». И уж тем более не стоял на похоронах со скорбным ипальником в чорных очках, и не задвигал на поминках тосты типа: «Мы хороним дорогого мне человека, с которым я вырос в одной колыбели и сосал с ним одну материнскую грудь. Слов... Боже - та даже слов таких нет, чтобы описать несправедливость судьбы, забравшей у нас в целом... и у меня в частности...»

 

***

В своем стремлении миксовать архетипические положения, коцабы вывели Кавеля – постоянно обиженного убийцу родных братьев. Даже у меня нет сомнений, что честная и равная кооперация Украины с Россией создала бы мощного геополитического актора, самодостаточного и влиятельного, как минимум, на Евразийском суперконтиненте, и привлекающего остальных участников. Ну, это так, согласитесь.

 

Несмотря на имманентную морозоватось мокшни, двести миллионов человек на одной восьмой части суши могли бы творить чудеса. Как Авель и Каин из овощей и мяса могли бы приготовить для Бога плов, борщ и бигос, а не грязный корнеплод и сырое мясо. Але – если бы у бабушки был куй дедушки, как любит поговаривать один провинциальный царь.

 

Коцабы не те люди. Им проще аргументировать камнем по голове и обыскать труп. А потом жаловаться на одиночество и непонимание. Российский Кавель ходит-воет, пистит самого себя дрючком по голове, страдает и звонит в милицию, потому что доверчивых дураков уже не осталось, а желание бить по голове хоть кого-нибудь неистребимо. И тяжелая, горькая обида на Бога. Что я сделал не так, авва, Отче?

 

«Зачем вы добываете сланцевый газ, зачем вам аккумуляторы Маска, зачем контролируемый термояд, зачем частный космос – у нас же не будет денег, чтобы вас убивать! Цуки, пляти, нелюди, хохлы, европиторы, пендосы, авели, чтоб вы все сдохли, гав, гав, гав». Но жестокий, как Саваоф, мир не понимает этих тонких движений души рязанских театралов.

 

***

В эти светлые дни, когда Брент пробил 32, а сернистый Юралз не берут даже по 28, когда язычники-коцабы, натыкавшие нефтяные кумирни по всей Ненецкой области осознают справедливость пословицы «бойтесь нанайцев, дары приносящих». Когда вымирают такие важные московские профессии, как дог-стилисты и, прости господи, пастижоры – в то время как треть страны не имеет канализации. Когда окуевшие от непрестанной смены методичек коцабы уже не знаю что постить – пальмовую ветвь или радиоактивный пепел.

 

И бродит где-то в гуцульской тьме страшный Правый Вивисектор, сжимая в руке ржавый трезубый скальпель.

 

В этой истории мне жалко только Еву. Маму-Европу, родившую такого урода, как каинова Россия. Заклопотану мамку, всю жизнь пытавшуюся урода отмыть, накормить и научить чему-то полезному. Сценарий №27 «Бесчестие любимого существа». Все-таки, он когда-то был человеком.

 

Мне нравится! Понравилось: 2
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама