Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Рыбалка по-нашему

28 октября´05 10:21 Просмотров: 366 Комментариев: 0
Кто открыл бутылку пива кнопкой «пуск» ядерной ракеты? Ты, Семенов? Ну, так бери резинку и вытри с карты мира Америку.


Действующие особы:
Алекс – учитель химии на половину ставки, алкаш со стажем, никудышный паромщик и просто добрейшей души бандюга.
Триц – Собственно он вместе с вышеупомянутым Алексом – два сапога валенки. Стоит добавить лишь то, что управлять автомобилем у него получается несколько лучше.
А так же – Васильевич – вояка спаситель, Милая девушка – консультант в магазине, у которой глаза так и наровят вырваться из пут глазницы на свет Божий, Три амбала – невероятно молчаливые люди (когда трезвые) зато поют хорошо, паскудники, «Крутые» менты и я… Просто я.



Лежу я себе на кровати в день выходной. Никого не трогаю. (И вот не фиг так ехидно ухмыляться. Правда, никого не трогал) Планы в то утро у меня были наполеоновские: поваляться перед телевизором, а к вечеру проветрить свои тапки где-то в злачном месте нашего прекрасного города.
___Но как заведено у нас в стране, твой выходной может запланировать кто угодно, но только не ты. Хотя, в принципе, с этим легко бороться. Нужно просто со всеми поругаться в пятницу, сказать, что у тебя внезапно обнаружили синдром Паркинсона (но своевременно придумать как ты от него, чудодейственно, избавишься в понедельник), либо же просто выключить свой телефон. В наш век массовой телефонизации, нам гораздо проще сделать первое, нежели второе. Мы куда охотнее пойдем к врачу, дабы тот выписал нам липовую справку, нежели просто нажмем красные кнопочки на своих телефонах. И пусть в меня кинет камень тот, кто скажет, что наш народ ленив по определению.
___Где-то в соседней комнате слышен знакомый «тырлынь-тырлынь» В субботнее утро это могло означать либо то, что Великобритания снова отобрала у китайцев Гонк-Конг, и началась Третья Мировая, либо же меня хотели вытянуть из дома. Уж лучше первое, нежели второе. Ей Богу. Но китайцам в то утро определенно повезло. Звонил мне мой друг Алекс.

- Привет!
- Вот давай только без этой меланхолии. Мне некогда. Давай сразу – не в бровь, а в глаз. Ты ведь не умеешь иначе. Изверг…
- Доброе утро… Дэйв…
- Аааааа… Привет! (расплывшись в улыбке)
- Как дела?
- Нормально. Я уж думал ты хочешь опять на шашлыки вытянуть. Или еще, куда ни будь.
- Вообще-то есть предложение.
- Вот не умеешь ты иначе. Что на сей раз? Поедем белок кормить? Бабушек через дорогу провожать, в пользу акции «Мир без стариков»? Или новостройки саженцами озеленять?
- Тебя кто укусил?
- Мошки. С ног по голову дурную.
- Короче едем мы на рыбалку. Я за тобой скоро заеду.
- Какая рыбалка? Скоро полдень.
- Нормальная рыбалка. Девок не обещаю, но водки будет море.
- Так вот какая рыбалка.
- Да, рыбалка такая.
- Лучше такой рыбалки сложно рыбалку придумать.
- Лучше рыбалка, чем в прошлый раз рыбалка будет.
- Без динамита?
- Что ты (возмущенно) что за кощунство…(пауза) Без рыболовных сетей.
- Жду!

Перспектива нажраться на природе мне больше улыбалась, нежели снова париться в ночных клубах и прочих заведениях со встроенными проститутками, наркоманами и полудурками.

Через сорок минут, за мной приехал Алекс на какой то фронтере.
- Где бмв?
- В гараже. Этот у друга взял.
- Чем тебя твоя машина не устраивает?
- Мы едем на непроходимые территории. Там только это спасет (гладит по капоту)
- Это куда?
- Будем рыбачить на территории воинской части. Там мой друг – командир части. Вот вместе с ним и будем пить.
- А Триц где?
- Он к своей какой-то барышне поехал. Тоже хочет джип одолжить. Сказал что на трассе, возле поворота к части, встретимся. А мы, тем временем, поедем, водки купим.


И поехали мы за водкой, гори она, синим пламенем. Приехали мы в специализированный магазин алкогольных напитков и сразу к стойкам водочным поскакали, аки сайгаки на водопой после недели засухи.
- Алекс, нам водки сколько нужно?
- Не сильно много. Возьми меньше чем на мой день рождения.
- Насколько меньше? Даже если на много, все равно много окажется.
- Возьми чуть больше, чем мы вина брали для девушек на мой день рождения.
- Чувак, у тебя измерения жидкостных емкостей только по меркам твоего дня рождения измеряются?

Смекнув, что на прилавке мало товара окажется, я обратился к консультанту-продавцу, шастающей без дела по магазину, как призрак папаши датского отпрыска - правителя.

- Девушка, доброго вам здоровья, крепких почек и нервов на поприще вашей рабочей деятельности!
Девушка, видимо, совсем не ожидала такого приветствия от меня. Глазки у нее расширились, причем до той степени, что некоторые пару секунд, я стал волноваться, что они и вовсе выпадут. Не став дожидаться пока к ней вернется естественный дар речи, я продолжил:
- Нам бы водочки вот этой (тычу пальцем в «Союз Виктан – Гран при»), но несколько больше, чем тут есть.
- Ноооо (вот это «о» у нее затянулось на добрых десять секунд. И с каждой новой секундой я все глубже и откровеннее заглядывал ей в рот и одобрительно кивал в такт несложной гласной буквы, на манер одобрения и ожидания родов предстоящего предложения) …тут же достаточно много.
- Нам надо чуть-чуть больше. (Голосом провинившегося школьника) Мы на уроке химии проводим лабораторные работы и для соединения одного сложного препарата нужен разбавленный и отфильтрованный спирт сорока градусов. Иными словами водка то, что нужно. Да что говорить. Тут и учитель мой пришел.

С этими словами я показываю на Алекса, который с виду и так похож на бандита тех ещё мастей и закалок, так он ещё и рассматривал пивной стенд, при этом выражая крайнюю заинтересованность и почесывая себе живот. Поскольку для него выбор пива оказался не прост, он от увлечения оголил свой живот и чесал его на «свежем воздухе». На продавщицу это произвело то ещё впечатление. Она, тупо улыбаясь поинтерисовалась о том, сколько мы «соизволим» приобрести литров горячительного напитка.

- Вот к этому добавьте, пожалуйста, ещё литров тридцать.

Тут девушке совсем плохо стало, судя по выражению ее лица. Сроду она не видела покупателей водки, которые используют ее не совсем по назначению. Девушка тактично извинилась и удалилась к кассам. Там быстро переговорила с кассиром, показывая на меня кивками, подозвала грузчика и вернулась ко мне.

Возле кассы, когда мне паковали и считали водку, подошел Алекс с тележкой до отказу забитой пивом. Девушка консультант окончательно вышла из-под собственного контроля и, забыв все, чему ее учили, задала, таки, вопрос, который ее явно мучил:
- Простите, а это зачем? Да ещё и столько?
- Это для дополнительной реакции к нашему эксперименту.
Алекс явно ничего не понял, но одобрительно добавил:
- Да да, девушка. А вы что думали? Вечно научным сотрудникам белочек и мышек выворачивать наружу для продвижения науки?! Пора более целесообразные методы применять, как нормальные пацаны все замутим!



Подъезжая к заветному повороту, нас порвало оттого, что мы увидели. Три здоровенных амбала, во главе с Трицем сидели в фольцвагене жуке, ярко желтого цвета.

Выкатываясь из машины от смеха я бился в истерике от увиденного.
- Классный джип!!!
- Это лучше чем мою машину убивать.
- Да лучше бы ты свою машину убил, чем позориться в этом унитазе на колесах.
- Нас три раза менты тормозили.
- Повезло, что так мало.

Оставшиеся амбалы сидели в машине и выражение лиц, у них, явно не располагало к дружеским и теплым отношениям.
- Чего они там сидят, как рижские сардины?
- Вылезать боятся. Ты б видел, как они туда залезали.
- Ну, так что, поехали?
- Поехали.

____Пересадив недовольных пассажиров к нам в джип, мы двинулись дальше. Впереди ехал Триц на жуке и показывал дорогу. Долго я ещё не мог успокоиться от смеха. Словами это сложно передать. Просто включите воображение и все поймете.
Судя по словам Алекса, мы должны были через лесную дорогу выехать на опушку к небольшому озеру, окруженного с двух сторон оврагами. Причем так, что проехать – нереально. Так оно и случилось.
Подъехав к импровизированному озерцу, мы поняли, что надо как-то через него перебираться, поскольку ехать в объезд у, нас не было времени. Опаздывали мы. А военные люди коммуникабельные.
___Найдя то, что мы назвали мини мостиком, который представлял собой две доски, с виду не очень то внушающие доверие, решили переправляться через них. Поскольку выбора не было, то на том и порешили.
____Триц на жуке без особых проблем перебрался по доскам на другой берег. Мы же выгрузились из машины и отправили в «добрый путь» Алекса.
____Доски под весом совсем не малой Фронтеры так и трещали, давая понять, что ещё немного и машина рухнет в озеро, под собственным весом сломя единственную опору.
____Поняв, что долго это не продлится, Алекс решил рискнуть и ускорил ход по доскам…

- Твою мать!!! (орал на всю область Алекс, вылезая через окно джипа, который уже увяз в иле, которым, в свою очередь, было покрыто все дно озерца)
Мы вытянули горе – водителя из ила, не постеснявшись при этом посмеяться. И смеялись мы ещё минуты три, пока Триц с того берега не прокричал то, что нам на 99% испортило настроение.
- Машину доставать нужно. Там водка…
- И как ты себе это представляешь?

(машина, между тем, уже прочно засела в иловом покрытии дна и из воды торчала только крыша)

- Я сейчас к Васильевичу сгоняю быстро. Что-то придумаем.
Триц сел в свой жук и улетел по направлению к воинской части, к которой мы так и не доехали.


Прошло полтора часа. В ожидании возращения Трица с подмогой, мы играли в «бридж» прямо на траве.
____Непонятно откуда, из лесу выехал ментовский бобик. Судя по всему, они патрулировали проселочную дорогу.
- И вот как, по-твоему, мы сейчас будем им объяснять, почему мы Бог знает, где играем в карты на земле, один из нас грязный с ног до головы, а из воды торчит крыша утопленного автомобиля?
- Да как есть. А что делать? Главное не дать себя забрать пока эти не вернулись. (показывая как отдают честь военные)

Милицианты, между тем, холено направлялись к нам, похватавшись за автоматы и раздув морды как жабы в брачный период... Надо ведь показать, что они крутые ребята. Но в этот момент из-за горочки, что за озером, раздался звук разрывающегося мотора и сразу за этим на наши «ясны очи» появился кисло-желтый «жук» и за ним следовал (!) танк, на котором сидели пол роты солдат.
___Менты не успев выйти из своего бобика, заперли двери машины, развернулись и дали деру по проселочной опушке… Могу представить, что они подумали. Из «жука» орал Триц: «догоняйте козлов!», а зеленые солдаты просто откровенно смеялись…


P.S. Танком машину мы так и не вытянули. Зато напились как свиньи. Васильевич утром вызвал из штаба округа вертолет, которым и вытянули многострадальный джип. У всех было жуткое похмелье, и никто не хотел жить на следующее утро. Но это уже совсем другая история.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама