Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Непруха!

31 октября´05 16:08 Просмотров: 368 Комментариев: 5
Есть на свете такая штука, которая называется НЕПРУХА!
Не знаю, откуда она взялась, кто и где её откопал, но факт остаётся фактом.

НепрухИ бывают разные. Маленькие и побольше. С присутствием субъекта её причинения или же без него (в таком случае, для вымещения злости, наступившей вследствие неприятности, страдают совершенно невинные люди, вещи, а также домашние животные).


Порою, закономерность таких вот подарочков судьбы просто пугает. Сел в автобусе на сиденье, на которое кто-то пролил воду (хорошо ещё, если действительно воду). Всем остальным пассажирам кажется смешным созерцание пятна на джинсах, но только не тебе. Настроение портиться и желание ехать куда-то (а ещё если на свидание с девушкой) пропадает.

Позвонил мобильный. (Срочные переговоры, деловая встреча, горят контракты, судебное заседание) Ты отвечаешь на звонок, успевая сказать лишь алло, после чего садится аккумулятор. Как мило. Номера звонившего на память ты не помнишь, соответственно не можешь ему перезвонить с мобильных друзей.

Едешь через весь город в магазин, точно зная, что он работает. (Предварительно побывав там два дня назад и попав на обеденный перерыв). Когда приезжаешь – на дверях видишь прекрасно-оформленную в чёрных тонах записку – в связи с установкой нового программного обеспечения магазин временно не работает. Мне всегда нравилось это их «Временно».

Злостно пинаешь ногами двери, требуешь адвоката, кричишь, что сам поставишь им все нужные программы, лишь бы продали тебе вещь, которую уже 3 день не можешь купить.
Бесполезно. Потому что сразу появляются охранники с грозными физиями рожающих бегемотов, и тебе не остаётся ничего другого, как убраться восвояси, не забыв при этом поэтически упомянуть родственную связь тех верзил, начиная с первого поколения.

Идёшь в кино. На фильм, который давно хотел посмотреть. Покупаешь билеты. Две штуки со студенческими скидками, естественно. Ждёшь субъекта, которому оказана честь сидеть рядом с тобой на сеансе. Субъект клятвенно пообещал быть вовремя. Субъект даже сказал, что если он опоздает, выставляет шампанское и конфеты «Вечерний Киев» (вру, апельсиновый сок и шоколадку, ну, да ладно).

Ты, как идиот, маячишь у входа, посматривая на часы, понимая при этом, что кто-то специально ускоряет время. Ну, не может так быстро пролетать десять минут. До начала сеанса 4 минуты. Утешаешь себя мыслью, что будет реклама. Обязательно должна быть реклама. Пойти, договориться, что ли, чтобы поставили её на минут сорок?

И тут, о чудо!!! Появляется субъект, спасшийся от выставления. Ну, в рубашке родился. Не спеша, словно на балу каком, подходит к тебе, невинно интересуясь, не опоздал ли он?

А Пофиг! Хватаешь его за руку и на фильм!

А раздеться?
Ага… раздевайся! Прямо тут, если хочешь.

Ура! Всё! Места заняты. Свет потушен. Идиотская реклама Май нэйМ из Вова, потихоньку начинает выводить из себя. Впрочем, как и Стеллы Артуа. Видно, кто-то таки договорился…

Начинается фильм. Что-то шепчет субъект справа. Начисто игнорируешь. А на его обидчивое «ЭЙ!» – молча указываешь на экран и советуешь обратиться к тебе через секретаря в письменном виде, желательно после окончания просмотра. На тебя обижаются. Пытаются привлечь внимание другим способом, но ты непоколебим. Ни один драйвер не подходит, в связи с изменением пароля администратором.

И вот где-то на 40 минуте фильма, на самом интересном месте, гаснет экран. Абзац!!! Называется, приплыли!!!
Что начинается в зале трудно описать. Гул стоит невообразимый. Слышатся грозные запугивания в адрес киномеханика, жены, детей и вообще всех тех, кто к нему имеет хоть какое-то отношение. С передних рядов слышится: «От, Ё, надо было сохраниться!» Им вторит другой голос: «Верните хоть 5 гривен на пиво!!!»

Но хитом сезона было восклицание: «Дайте мне этого… (слово пропущено строгим редактором)… я его ща сам пристрелю… неважно, что нечем!»
Не знаю, это ли подействовало, но через минут 15 всё возобновилось.

Ждёшь письма по электронной почте. Письмо приходит. Садишься писать ответ. Пишешь долго и нудно. Часа полтора. Ставя последнюю точку и нажимая пимпачку «Отправить», откидываешься на спинку кресла со счастливым выражением лица. Ещё через секунду офигеваешь. Вместо того, чтобы увидеть привычное – письмо отправлено – видишь милейшее – невозможно отобразить страницу! Тьфу ты Ёлки-зелёные!!! Жмёшь на спасительную стрелочку BACK, а этот негодяй выдаёт – Внимание страница устарела!

Впору запустить в монитор чем-нибудь тяжёлым, впору почувствовать себя Брюсом Ли и проверить стол ударом кулака на прочность.
Но нет, с унылым видом садишься переписывать письмо.

Вот такие истории случаются порою.
Вот такая штука, эта Непруха!
И пусть её в нашей жизни будет как можно меньше!

Угу, вам смешно, а я эту заметку уже в третий раз переписываю.
Шучу :)

Всего хорошего!
Пожаловаться
Комментариев (5)
Отсортировать по дате Вниз
Бамбанутый_кАшАк    01.11.2005, 23:23
Оценка:  0
Бамбанутый_кАшАк
Куда уж осторожней....
Бамбанутый_кАшАк    01.11.2005, 10:58
Оценка:  0
Бамбанутый_кАшАк
Зебра ето не глупость, а способ вселить надежду, типа увеличения уровня оптимизма. )))
З.Ы. Тебе повезло больше чем 500тыс. людей которые умрут от голода в этот прекрасный день, и ты чувствуеш себя лутше чем 100 милионов людей которые не смогут утолить сегодня чувство голода. И я уверен что ты проведеш этот день лутше чем 9% мериканцев которые являются гомиками. )))
Derian    01.11.2005, 10:58
Оценка:  0
Derian
Ага. Спасибо, конечно, но отимизмовселением попрошу не заниматься. Мне это ни к чему :)
И ещё, я бы осторожней относился к термину "везение"...
Бамбанутый_кАшАк    31.10.2005, 23:55
Оценка:  0
Бамбанутый_кАшАк
Мда.... Бывает.................
Но жизнь ведь как зебра, а значит, жди БОЛЬШУЮ удачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Derian    31.10.2005, 23:55
Оценка:  0
Derian
Глупости вся Эта Зёбра, на самом деле. А люди верят :)
Реклама
Реклама