Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Гранд Опера

10 ноября´05 11:37 Просмотров: 247 Комментариев: 1
Все вроде бы ОК. Нормальный ряд, места в центре зала, классные декорации, обалденное вступление (ну по ихнему - увертюра) и почалось действо...
Это было большое заподло для Хозе и Кармен - моего внимания на них не хватило т.к. для моего внимания основное действо проистекало в партере, и нихуЯнемог наслаждаться сценой…
Итак, разберемся в типах театралов, сцуконах себя такими считающими…интелектуалы, в рот их чих-пых

1 тип. «Телки фатит сосать, пошли посмотрим шотакое опера, я как раз новый костюм купил…»

Сзади сидели две мажористые парочки (20-23года, миниюбки аля «хля какая у меня бритая жопа и пилотка», котюм+галстук у мачо), которые пришли приобчаться к искуФФству...Через 5 минут после того, как они приземлились уже пол зала знало:
- Что у одной телки "порвАтые колготЫ"...
- что в кино это горе с ней всегда из-за ее мачо (грызет ногти наверное)
- что чуваки приехали на класной тачке и боятся не спиздят ли ее
- что в этой тачке аккустика круче чем в опере
- что Кармен жирная корова (здесь согласен)
- что Хозе старый пидар...(прости меня г-н Гонтовой, ты классно пел)
- что у солдат ружья не настоящие - низачот...
- что весь хор обкуренный из-за появления по действу сигарной фабрики
- что буфет в опере «низачотный» т.к. нет в продаже «Реме Мартин ХО», не делают горящих коктелей и пиццы
Вобчем такое живое обсуждение оперы по ходу действия в полный юношеский ломающийся бас...
Реакция на замечания – разнообразное от 5 секундного молчания, потом все сначала, или женский визг, т.к. уебан молчать просто так не может , и начинает блудить руками в дарявчитых колготках подруги. Иногда ответом служило замечание типа «А чо, нормальный спектакль, обсуждаем, делимся впечатлениями. И музыка нам не мешает».

Кстати вся четверка после 3 действия встала и упиздила в кабак, пожелав всем приятного просмотра последнего 4 действия…..вот за это спасибо.

2 тип. Мне опера похер, но подругу надо просвящать и это обязательная программа при ухаживании. -" Дорогая, вырубай свои «Руки вверх» и попиздовали на Кармен»

Сбоку, рядом со мной, сидела пара постарше (25-26лет) причем весьма анекдотичная пара. ОН - тощий дрыщь , вроде меня (кто видел тот поймет), ОНА - (простигосподи) ну как бы так сказать ...о, она фигурой как Кармен (см.выше). Дык вот эта парочка явно встретилась впервые за последние полгода, причем жили на разных концах нашей Родины в местах где нет ни телефона ни почты...в общем пиздоболили в основном друг о друге...шепотом но горячо и с чуПствам...обсуждая телепередачи.
При фразе "Дорогой, ты не хочешь подкрепиться?" (через 10 минут после открытия занавеса) я просто замер (напряжен был уже задними парочками) и тут это создание, запускает ручку в свой ридикюль (размером шо мой рюкзак) и достает самое страшное оружие оперных "болельщиков" нет, мой опытный зритель, даже не шоколадку, нет и не чипсы, она достает Батончик. Батончик - это такой параллепипед в клеточку (вспомните советские батончики), которые упаковываются в фольгу. Причем фольга по светски толстая и ОЧЕНЬ шуршащая.
Кавалер, с готовностью изголодавшегося не по детски самца, и радуясь появившейся возможностью поухаживать (сделать даме хорошо) вцепился в батончик и стал его распаковывать со звуком слона в посудной лавке ……мляяя, я спас ему жизнь, сделав им замечание и попросив потерпеть с пиздежом и хавкой до антракта, иначе Хозе спустился бы в партер и вместо Кармен повесил бы колумбийский галстук этому ублюдку.
Ди и иСЧо, мальчик очень культурный, ну не мог он не принять мамин звонок на мобильник (причем зал долго слушал монофонию пока этот мудак извлекал где-то из недр своей ширинки мобилу и думал, просто терзался, брать трубу, или остаться порядочным театралом). И мама очень у него заботливая. Оооочень яростно и долго пытала его и расспрашивала , где он, с «НЕЙ» ли он, и почему он не может долго говорить с матерью в оперном театре (ну исчо бы, а вдруг сына с дури взобрался на свою благоверную и делает внуков, а ей такая невестка не улыбается, просто дыра в семейном бюджете, стока жрать то). И мальчик долго и подробно пытался описать маме происходящее, причем его отговорки «щас немогу!!!» вызывало в маме бурю непоняток и шквал новых вопросов.

Реакция на замечания – есть. По крайней мере молчат и не двигаются долго (до 5 минут). Кавалер батончик 15 минут на ноге продержал и не скрипнул до антракта ни разу (герой-любовник, мля).

3 тип – Ржунимагу, а где в этом цЫрке клоуны

Тоже парочка 2+2 (16-17 лет) причем мальчики сели отдельно, а девочки отдельно. Шептались деУки весь спектакль, причем ТИХО (я их не слышал), но смеялись беспрерывно тоже тихо (удивительно), НО очень активно. Так что кресло впереди меня тряслось почти как любимый вибратор Чичолины. В прЫнцЫпе ничего страшного, массаж коленей классный получил.
Правда начесы и чубчики у девочек как у панков, мне было в принципе пох, но жена видела сцену не очень.
Реакция на замечания – неизвестна, замечаний не делал.

4 тип – Просто пожрать охота, но по статусу не положено, а здесь в темноте нас не видно

Справа от жены сидела пара Ж+Ж модельного типа. Тихо, с чуПством внимали музыку и пение. Девки АдназначнА были после обкурки, т.к. на хавчик их пробило неподеЦки. После первого антракта произошла затарка и начался дружественный ужин на 2 персоны по ходу пьесы. Это надо было видеть …итак постепенно извлекалось из женских сумочек, открывалось, откупоривалось, распаковывалось следующее
Шоколадка – 2 штуки
Орешки – 1 банка (как они мучались открывая её, надо было видеть)
Сок апельсиновый – 1 литр
Печенье - 2 пачки
Конфеты - 2 пакетика Рошена
Стакан пластиковый – 4 штуки
Зефир - 1 пакетик
А теперь главное, видно чтобы у них жопы не послипались, девки после сока, запили все ЭТО пивом баночным, которое явно принесли с собой.
Ну самое главное, девки опытные попались, открывали все в антрактах а жрали тихо во время арий.

Реакция на замечания – неизвестна, замечаний не делал ибо девки вели себя тихо, даже без отрыжок и пердежа..

5 тип – Профессионал

Ну в общем так, это обычно (ну по крайней в этот раз) симпААААтичный тАААкой пидарААстического вида небритый парень балетной фигуры с другом. Слушает оперу с горящими глазами и открытым ртом, знает партию наизусть (замечу что язык оригинала). Подпевает с видом «смотрите я крут и меня тут все знают» но без подачи голоса, только шумно шлепая губами и ушами, чем и привлекает к себе внимание окружающих его дам 6 типа. Кстати эти дамы в антракте не заставили себя долго ждать и приставали к мальчику с вопросами типа «А что, разве это не Вы на премьере были (пели, танцевали, держали свечку в 3 ряду массовки, меняли декорацию, светили фонариком Отелло в глаз и т.п.?».
Реакция на замечания – неизвестна, замечаний я не делал ибо жалко было лишать себя такого зрелища.

6 тип – Театралка рассыпающаяся

Обычно это женщина 60-80 лет, больших размеров (маленькие сухонькие старушечки встречаются реже), с дикой прической (начес, парик, шиньён), любимые бусики из бильярдных шаров на могучей шее, серебряный перстень (полкирпича в оправе), платок с люриксом, покрывающий плечи и скрывающий при этом потные подмышки. В руках сумочка, размером со школьный рюкзак, но смориться и несется как ридикюль.
Походка перед спектаклем и в антракте гордая с высоко поднятой головой и зобом наружу.
Походка во время спектакля, голова опущена, дабы не мешать смотрящим задним рядам и разглядеть номер ряда , жопа же поднята высоко и таки мешает задним рядам. Это наблюдается почти всегда т.к. эти дамы обычно кучкуються в вестибюле, имеют дурной слух и поэтому обычно не слышат звонка на представление. Во время антракта имеют привычку строить глазки индивидам 5 типа и приставать к ним с глупыми вопросами.
Очень часто бабушку сопровождает внучка, 12-15 лет, одета по последней моде бабушкиной молодости, серая мышь короче (а какже, кто ж позволит бабулю затмить красотой в опере).
За этими созданиями слышен нежный шелест капроновой ночнушки и ссыпающегося песка и нафталина. ВСЕГДА вокруг них распространяется шлейф офигительно тошнотворного запаха французских духов. Эти духи бабушки хранят долго и глубоко в шкафах с нафталином, явно распространяя на них французский коньячный принцип , чем больше выдержка, тем круче.

Негатив – от жуткого запаха задыхается оркестр, хаер мешает смотреть на сцену, часто кашляет в платочек, сморкаясь может пукнуть. Пиздит с внучкой по делу но тихо и не о происходящем на сцене, а с целью рекламы представителей 5 типа и прыщавых внуков своих соратниц.
Реакция на замечания – неизвестна, ибо таких не делал (старость уважаема). Да и бесполезно, т.к. все ее несчастья на мою голову нельзя исправить оперативно. Только врач, баня и парикмахер.


Вот такая опера.

Пожаловаться
Комментариев (1)
Кассандра*  (аноним)  10.11.2005, 19:53
Оценка:  0
Кассандра*
ну а себя ты к каму типу отнес?? чегож не описал-то????
Реклама
Реклама