Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Запись от 22 октября 2004, 05:03 Оригинал из Не выдуманные истории юзера по имени Анунах!

15 ноября´05 10:18 Просмотров: 505 Комментариев: 2
Страсти в травматологическом отделении. Или ГУБА НЕ ДУРА.

Сегодняшний (точнее уже вчерашний) день не день, а сказка. После ночи в Интернете я планировал проснуться в 12 часов дня. Как оказалось слуховая доля мозга, послала мой будильник и всячески отказалась на него реагировать. Не сдружились как-то они. В их взаимоотношения я не влажу, чесслово =) Короче проспал я лишних пять часов. И проспал бы больше, если бы меня не разбудил телефон. От звуков и подвывания Моби, в качестве звонка в телефоне я проснулся моментально, но с добрую минуту смотрел недоверчивым взглядом на него. Аля Гамлет – «Брать или не брать? И вот на кой хрен звонить?!» Первая мысль – «кому я нужен в такую рань?» (Я ведь понятия не имел, что проспал лишнего) Решил я таки глянуть на дисплей телефона. Неимоверные усилия мне пришлось приложить к тому, что бы оторвать руку от подушки и взять телефон в руку. (А вы попробуйте поспать по три-четыре часа в сутки, на протяжении нескольких лет, поймете меня.) На дисплее самое родное имя. Мне сообщают, который час. Нет, не то что бы я был в восторге от услышанного…
После телефонного разговора с любимой я технично поднялся на ноги, и, стало быть, начал приходить в себя окончательно. Для тех, кто читает меня не в первый раз, следующее действие будет не новинкой. Я начал шарить рукой под кроватью в поисках мумифицированных микробов в сигаретах. Подкуривая, глянул на телефон, заметил с десяток новых СМС. Сидя на краю кровати, решил это дело перечитать. Одна из смс по ошибке была адресована мне, хоть была предназначена не для меня. Я, ещё не отогнав остатки сна, не понял содержимого короткого сообщения. В этот момент мне в глаза попадает предательский дым. А вот теперь представьте картину – сидит чувырло в трусах на кровати, перед лицом держит мобилку одной рукой, другой машет перед собой, разгоняя дым и в такт ко всему этому - корчит рожу и хлопает глазами. Благо, что я один живу. Такое зрелище никто бы не вытерпел =)
После водных процедур я решил для себя, что работа без меня сегодня не умрет, и решил день посвятить себе, любимому. Мне позвонили друзья, предложили законнектиться к ним. Они в баскетбол играть собирались. Скажу прямо – из меня такой Джордан, как из Джордана я. Но от приглашения я не отказался. Косточки надо разминать после кресла. А то я совсем в диванное существо превращаюсь. Как мы играли я рассказывать не буду по трем причинам: 1 – не хочу позориться, 2 – это не для слабонервных, 3 – не хочу позориться ещё раз. Единственный момент, который важен для последующего понимания рассказа – во время дебюта в баскете я четырежды падал лицом на пол. На мне ни царапины. А падал – ни дай Бог кому то!
После садизма над своим организмом, я решил направиться в гости к родителям. Когда подходил к вызванному заранее такси, навернулся возле машины. Угадайте, как именно навернулся?! Правильно, головой вниз. Долго водитель ржал. Хотя мне самому смешно было. В пятый раз носом вниз и никаких следов, кроме затронутой чести. Все это мне напомнило матч – «Динамо» - «Реал». Бедный Рональдо. =) Когда ему во второй раз в матче попали мячом в хозяйство, ржали все, с ним вместе. Вот так же и я смеялся сам над собой.
Приехал к родителям я без приключений. Но как приехал. СКАЗКА! Подхожу к воротам, звоню в дверь. Встречать меня выходит отец. Открывает двери. Я захожу, следую вниз от ворот к дому по аллейке и наступаю на какой то коврик. Коврик был мокрым, я был в кроссовках. =) ……… ФЕЕРИЧЕСКИЙ ПОЛЕТ. Где были балерины Большого Театра, акробаты Китайского цирка и комиссия книги Рекордов Гиннеса? Ну почему этого никто не видел кроме меня с отцом? Бочка в исполнении истребителя Ф-16 отдыхает. В свободном полете над ковриком я многое успел продумать и трижды проклял фирму «Reebok» за такую скользкую подошву на обуви. Поскольку я не знал кем был произведен коврик, пришлось сетовать только на «рЫбок» =)
Телу моему надоело летать, и оно приземляется зубами (!) на перила вдоль аллеи. Я рассекаю губу. Подлетает отец. Первый вопрос – зубы на месте. Ответ – ты бы ещё спросил, сколько пальцев на руке. А сам ржу как ненормальный. Отец меня в машину и везет в клинику, какую то. По дороге сам не постеснялся посмеяться. =)
Для тех, кто рассекал, когда нить губу вдоль, не буду объяснять, сколько крови остается на одежде. Иные знайте - из мааааааалюсенькой трещины льет как из «Виктории».
Мы приезжаем на место. Меня определяют в травм - пункт. Дохтур меня усаживает на кушетку и начинает с каким то садизмом рассматривать мою распухшую губу. К тому времени она у меня была как у Эдди Мерфи.
- Будем зашивать голубчик?
- Я вам всем рты позашиваю если у меня там шрам останется!
- Значит клеить!
- А клей хороший?! =))))))))))))))))))))))))))
- Главное не промахнуться…
- А если промахнетесь?
- Будешь умничать – промахнемся.
- Я разговаривать хочу.
- Немые мечтают, знаете - ли.
- Доктор, а я на пианино играть смогу?
(Истерика отца)
- А хотите?
- В детстве хотел. Заставили учиться в муз. Школе 7 лет.
- А вы, голубчик, головой сильно ударились видимо.
- А причем тут голова к пианино? Я не ею играю.
- А ведь хорошая идея.
- В смысле? Головой ещё раз удариться?
- Нет, попробовать помолчать и не шевелить губой.
- А я могу ею шевелить и молча.
(истерика отца и медсестры)
- Если будете шевелить, то заклею рот по ошибке.
- Ну, вам виднее, вы в институте учились. Учились, правда, ведь?
- Не доверяете?
- Начинаю сомневаться!
- А вы, голубчик не сомневайтесь. Я мастер хороший, могу заклеить что угодно без следов.
- Вы, наверное, и ремонт сами делаете?
- К чему это вы?
- Такому мастеру обои поклеить – раз плюнуть!
- Кстати об обоях – сплюньте слюну с кровью вот сюда (указывает на мини утку). Обои это что, я в армии шибко защитной сеткой БМП обклеивал.
- А вы служили, в каких войсках?
- В танковых.
- Значит, раз служили, в институте не учились?
(Недоверчивый взгляд доктора + истерика отца, медсестры и ещё какого то субъекта в белом халате)
- Учился. Сразу после армии. А вы, голубчик, сомневаетесь, я вижу.
- Нет, что вы. После ваших рассказов я вам любое отверстие заклеить дам. Только не на мне.
(Все кто был подвержен истерии, стекали на пол по стене)
- Так что с губой делаем?
- А что с ней в армии делают? Идут на неё.
- А вы – юморист?
- Ага, КВНщик бывший.
- Насколько бывший?
- Наверное, настолько, насколько вы танкист!
- Помолчите, пожалуйста.

Заклеили мне губу. Сверху заклеили, каким то пластырем. Жуть, не попить, не поесть, не любимую поцеловать. Которая тоже молодец – звонит мне:
- Как дела? Опять спишь?
- Нет, я в больнице. Мне губу заклеивали.
- ???
- Рассек губу. Приехал к родителям, навернулся на коврике и упал зубами на перила.
- Прикольно (смех)
- Это не смешно (сам ржу)


Вот такой вот у меня сегодня день веселый. Сейчас сижу, грызу пластырь и до сих пор себе поражаюсь – как так можно – шесть раз удариться челюстью об планету за несколько часов. =)

Послезавтра снимаю пластырь. =)



Изменено: 12.09.05, 15:04
Пожаловаться
Комментариев (2)
Отсортировать по дате Вниз
Psychea    21.11.2005, 13:54
Оценка:  0
Psychea
блин, прикольна!!! :)))) а откуда копировал? стока каментов..
Schweppes    21.11.2005, 13:54
Оценка:  0
Schweppes
Со своего днвника на дамочке
Реклама