Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Начала писать 2 часть своего дневника, первая закончилась на 28 странице

16 ноября´05 12:52 Просмотров: 236 Комментариев: 0
Вот уж не думала, что я так буду привязана к этому. Но, понимаю, что нормально жить, ничего не написав здесь, я просто не могу и не умею.
О господи, как же срывает крышу, это просто невыносимо…
Просто ужасно и нестерпимо все то, что происходит сейчас в данный момент со мной…
Я не знаю, как с этим бороться… Я не знаю, как себя занять, я не знаю в целом, что делать…
Я хочу просто уйти, просто убежать от все, что происходит сейчас со мной… Мир очень строг ко мне, люди не хотят меня понимать, все обрушилось на меня так сразу…
я не понимаю, за что мне всем это… я не желаю знать ответа, потому что его просто нет… или он есть, но совершенно неоправданный на данный момент сейчас, в данную секунду…
Помоги мне, господи, только ты можешь сейчас меня поддержать, потому что я никому не верю и не доверяю здесь.
Здесь вообще нет людей, на которых можно положить и которым можно доверять.

Читала сейчас его переписку с Мариной. Очень все трогательно, только больно уж очень, я как будто назло себе это делаю, залезаю, читаю, и боль причиняю самой себе, как будто мне это нравиться.
Ненавижу себя за то, что я делаю, ведь это вовсе не мое дело, о чем он с ней там переписывается. Я копаюсь в грязном белье… Противно даже самой от этого. Каждый раз читая все то, о чем ты переписываешься с кем-либо понимаю, как же я в тебе ошибалась, я разочарована очень. Но, от чего-то мое разочарование не может дать мне сил ПОКА разлюбить тебя и перестать думать о тебе. Нет, это не фобия одиночества, это не крик души, просто ты всегда со мной, всегда в моих мыслях: засыпаю, просыпаюсь, иду, сплю, говорю, пишу, работаю – ВСЕГДА. И это меня просто убивает… Мне хорошо когда ты рядом, мне нравиться поддерживать тебя, но порой я хочу , чтобы ты находился от меня за тысячи километров, а не за полметра, чтобы не слышать, не вспоминать, не думать (хотя мысли и за 100000000 километров были бы), не видеть и не слышать.

Итак я опять зла очень зла… Он ночевал не дома, он ночевал у бабы… Он ночевал у некой вики, кто это я не знаю, вчера сказал что это подруга. Да просто подруга с которой я сплю время от времени… Ну вот скажи почему я такая….

Мне больно все равно мне больно, и никакая ненависть не помогает. Где взять обезболивающее??? Время только время все обезболит…
Только время все вылечит… Как же мне надоело это, мне надоело это терпеть день ото дня…
Сидела в Интернете, и пришло сообщение от этой Вики. Пишет: «ты не можешь меня пожалеть?? или ты сейчас занят очень???»
Господи, какая сентиментальность!!!! Как мило это!!!
Какая же она дура. Она не знает главного о романе Петрове. Он никого не жалеет, ему никого не жалко… Он слишком жесток и расчетлив, чтобы уметь жалеть кого-либо. Только все делает для себя… Я тоже такой была, только я не просила меня жалеть, ненавижу людскую жалость… Только понимание мне нужно и не больше….
Но все-таки, у меня есть один вопрос, зачем, зачем он звонил мне вчера и сообщил про ужин, про красивую девушку??? Не понимаю я этого поведения, или он хочет, чтобы я ревновала его??? Нет, не выйдет, я ему этого не покажу, по крайней мере, постараюсь это сделать. Работа, она меня грузит, не могу собраться с мыслями, их слишком много, чтобы нормально работать, тут еще это хрен новый сидит. Сидит, молчит, меня напрягает его молчание, хотя, может и лучше, что он молчит и ни о чем со мной не разговаривает!!!
Ну вот осталось совсем немного времени до тех пор, когда у меня появиться Интернет.. И я тоже смогу переписываться со всеми с кем захочу… Я не буду одинока…. Я смогу говорить когда хочу и с кем хочу…
Я отвыкла от тебя, я забыла уже почти тебя…

Второй день я не хочу ни с кем разговаривать, я и писать то в целом не хочу, просто понимаю, что надо, надо хоть где-нибудь высказаться, иначе с ума сойду точно)
Не до шуток на самом деле мне. Я очень хочу написать заявление по собственному желанию и просто уйти и не знать ничего, и вообще уехать отсюда… Не хочу я здесь жить больше… Не хочу я вообще нигде жить… Хочу запереться дома и сидеть, и плакать, рыдать навзрыд. Я устала просто, наверное, и каждый день мою усталость подгоняет какая-нибудь жесткая херня…
И день за днем я не могу встать и продолжать идти дальше, не могу просто отдохнуть от всего…
НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ВСЕ.

Сижу на работе, время обеда… а я одна… Вот так, видимо, я нужна всем. Машка звонила, еще она мне писала, а я не хочу ни с кем разговаривать ни о чем… Не хочу никого не видеть и не слышать. Мне так все надоело, это просто ужас…
Я ем, а еда в рот совсем не лезет…
Что со мной…
Господи, ну что же это за бред происходит, я не хочу так…
Я ни с кем не разговариваю уже со вчерашнего дня, говорю только исключительно по рабочим вопросам, да и то ничего лишнего, очень кратко и немногословно, без эмоций.
Игорь, он такой милый, он так беспокоиться обо мне, все время пытается меня развеселить, разговорить. А я просто не хочу даже с ним разговаривать, пожалуй, он сейчас единственный с кем я вообще обмениваюсь хоть какими-нибудь фразами…
Не знаю, как начать говорить хоть с кем-нибудь, все равно о чем. Такое чувство, что мне просто надоело НЕПОНИМАНИЕ. И сейчас я переосмысливаю все, надеюсь, что в скором будущем, я найду верное решение, и все встанет на свои места.
Люди думают, что я играю на публику, чтобы разбудить жалость к себе, чтобы меня пожалели и поддержали. Но это не так, Игорь уже это понял, он по началу вчера тоже так думал, а сейчас понимает, что это вовсе не игра далеко, не игра…



Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама