ДНЕВНИКИ

«Привет», «салют», «здравствуй», «приветствую», «наше вам», «какие люди!», «где б мы еще встретились», «доброе утро» я могу здороваться с тобой вечно,подбирать миллионы синонимов и непременно улыбаться. Всегда! Нет ничего проще и приятнее, чем сказать тебе: «Привет».

Но я ненавижу прощаться, я не могу выдавить из себя ни единого слова. Я просто боюсь, что однажды это слово станет последним. Ты уйдешь и больше никогда не вернешься. Я никак не могу свыкнуться с мыслью, что мне нужно тебя отпускать, постоянно. Я не понимаю зачем, вернее не хочу понимать.

«Спасибо», «благодарю», «признателен», «мерси», «цены тебе просто нет» я могу благодарить тебя постоянно, выбирать самые изысканные слова и непременно искренне. Всегда! Ты спрашиваешь: «За что?». Просто так, просто потому что ты есть, потому что мне хочется это делать, потому что я считаю, что ты этого заслуживаешь. Мне не нужны причины.

Знаешь, за годы единоличного существования, я отвык быть частью чего-то. Я забыл, как это делать. Забыл, что такое поддержка. Как делиться. Я не жадный, нет — я с легкостью отдам последнее что у меня есть, но не умею делиться эмоциями. Каждый раз, когда мне приходится говорить о своих чувствах — это как учиться говорить на незнакомом языке, вспоминая слова, одно за другим. И мне как и любому иностранцу кажется,что я говорю что-то не то, что сейчас мой собеседник втайне надо мной смеётся,но не исправляет, чтобы вдоволь потешиться. Этот страх заставляет искать одобрения повсюду: в жестах, во взгляде, в реакциях. Я забыл, что значит быть нужным, я правда не помню. Я постоянно ищу причину, меня ценят потому что… («я умею», «никто кроме меня», «у меня есть», «больше не к кому обратиться»), таких причин множество. Но я не помню, как это, когда я нужен просто так, просто потому что никто другой не нужен.  

Моё одиночество, как сварливая ревнивая родственница. Спустя столько лет проведенных наедине, оно не хочет меня просто так отпускать. Это выливается в постоянные скандалы. Но одиночество, хорошо меня знает и бьет по самому больному, раз из раза, находя причины напомнить о себе. Оно четко дает понять, что вырваться будет сложно. Оно играет на контрастах, каждый раз, когда я возвращаюсь к нему после встречи с тобой, оно делает всё, чтобы наверстать упущенное. Я от него устал, мне надоело это общество. Мне надоело сидеть в пустой бетонной коробке по праздникам и смотреть фотографии в соц. сетях. Мне надоело искать случайное общество, надоело приходить в компании и в середине вечера осознавать, что я не там, где хотелось бы быть. В такие моменты одиночество подходит, заботливо обнимает и дает понять, что мы неразлучны.  

Так странно… Мне очень трудно об этом говорить, но так просто писать. Письма…— это все, что у меня осталось. Каждый раз, когда я пишу, я оказываюсь в другом мире, в нем всё по-другому. Этот мир принадлежит только мне!   

В моей чашке два двойных эспрессо. Я чувствую, как с каждым глотком поток сознания набирает обороты. Пожалуй, самое время возвращаться в реальность. Время сказать тебе «Привет».