Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

тишина....................................................................................

22 ноября´05 21:41 Просмотров: 363 Комментариев: 0
Итак.., начнем. Зачем же мне этот дневник в иннете, зачем мне нужно мысли свои сюда заносить? Может я хочу освободиться от чего, что наколпилось во мне, а может, чтобы кто-то прочел их... или нет, я даже не знаю. Вот села я сегодня перед монитором, тупо смотрю в него и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ВСЕ ЭТО, что я тут делаю и где мои вещи. Хотя нет, где мои вещи я знаю, они в сумке, ведь я купила себе билет к морю, пусть там сейчас холодно, но сам факт - еду к морю... У меня все связанно с морем, я там началсь, там все обо мне, все мое и все от чего я отказывалась и все, что... ненавижу. Было шестнадцать, было легко. Море, мечты как у Ассоль, аллые паруса. С широко раскрытыми глазами, вся как на ладони, длинные развивающиеся волосы на ветру, легкое платье, ты Алексей рядом, можно прикоснуться и почувствовать тепло твоей руки, почувствовать твой запах и вера, что так навсегда. Страшное это слово "НАВСЕГДА", люди прячуться за него как за стену, они цепляются за него как за единственное нужное им в этой жизни.
Кем я была до тебя Лешка и была ли я. Мне хотелось, чтобы как у всех: белое платье, дети, дом, собака. Блин, какая глупость. А потом только море стало надегой. Я помню до мельчайших деталей, крупинок тот берег, ту звенящую тишину, то изрезанное белое платье, как-будто так я хотела вырезать все белое в себе. УМЕРЛА. Отрезала длинные, вьющиеся волосы, отрезала по частям. Никому не сказала, что было. Только темнота. Вот теперь я поняла, как это - ВСЕ КАК У ВСЕХ. Ждала, ездила, куда-то, хотелось вернуть. Ты тоже хотел, но дважды в одну реку не войти... И опять это море. Пили, что-то, пытались прикоснуться к друг другу, но руки-то холодные. И поняли - теперь скитальцы мы. Ищем друг друга, но так и не сможем найти, то что потеряли.
Отпустила, стать стервой, быть жестокой, растаптывать. Но это ведь не я. Хотя, кому нужна искренность. Да черт с ней. Выжила и слава Богу. Кто-то сказал "Твои институты" Точно (нужна в этом месте ирония, но ничего не приходит в голову)!
Вот черт, чего это меня сегодня понесло. Сама не знаю, а несет. Говна набралось столько, что уже не выхлебать и как у Мюнхгаузена не получается. Так всегда перед встречей с морем.
А что было-то потом. А такого, что многие дуреют. И я дурела. Все было: "Остапа понесло". Кто-то обращается к Богу, а я... Здесь писатель от воспоминаний передергивается. Несет... Как у Лермонтова "Живу, ради любопытства, а что же дальше". Нужна правда, вот она.
Хотелось ребенка. Врач, скотина говорит ... А у Вас, дорогая, детей не может быть. Диагноз такой выдал, что я еле вышла, что было те две недели, знаю я и "всевидящее око".Захлебнулась Но Бог пожалел. Дала себе слово - теперь будет ВСЕ КАК У ВСЕХ. Напросилась на чужую жизнь. Главное дать возможность появиться новой.
Эх, Лешка, разорвались Аллые паруса. Ассоль уже не девочка. Глаза уже не смотрят искренне, руки уже всегда холодные. Ищу свой путь.
Хочется все набранное удалить. А нет. Жалко, столько трудов, перевернула в себе что-то. Нахлынуло. Почему сегодня, я решила это набрать, почему не вчера или завтра, а именно сегодня...
Удивительно, что жизнь-то идет. А я рисую свой путь, придумываю мой мир, ввожу в заблуждение многих. Придумала себя эмоциональную, закрылась. Но вот события вышли из под контроля. Ворожка на теле нашла отметину, которая от рождения. Диагноз, какая-то чертовщина, смотрит на меня дико "Сила и проклятие". опять даю слово ВСЕ КАК У ВСЕХ. А где же я, что-то потерянно. Была искренность, не любила полумеров "Два по сто и желательно в один стакан". Один человек ворвался в жизнь ради своего любопытства. А я как дурочка - это мой "Сладкий ноябрь". Ему-то что. Милая вам хочется, ах извольте, а себе хоть удовольствие (может быть) получу. А я, как-то белое изрезанное платье на ветру, ищу искренность, но он как герой Байрона: ироничен, поверхностно-внимателен, и барский гнев и барская награда))).
Лешка, зачем отпустил, зачем дал так жить, сам же живешь ожиданием встреч и бежишь от них. Мы теряем друг друга, живем в разных госудраствах, теряем номера телефонов, но море нас снова своими волнами прибивает друг к друга. Говорят, если молодая девушка отрезает в горе косу, и не просто отрезает а кромсает - покоя не будет никому...
Страшно жить когда даже с религиозной конфесией не можешь определиться. Ты и мусульманка, и еврейка, и христианка. Все разрывает тебя. Рвешь и близких тебе людей.
Протягиваешь руку, Боженька дай счастья, дай покоя. Пусть будет ВСЕ КАК У ВСЕХ. А он, как в том анекдоте:" Да не люблю я тебя".
Могла и хотела дать тепло, счастье, удовольствие, быть нежной и инетерсной с ворвавшимся в мою жизнь человеком, ненавязчивой, но он творческий человек, ему нужны музы, вспышки, а я безумна. Он наверное любит повеливать, но я только на нежность откликаюсь... Поверила, нет хотелось поверить, но... Рисую дальше свою жизнь, перечеркиваю лишние строки, стираю наболевшее, вношу в дневник, как в "Омут памяти". БЛЯШЕЧКА, как же хочется быть честной перед собой, хочу быть счастливой, искренней, живой, пусть безумной, совершать бесстрашные глупые поступки, видеть глаза напротив, прикасаться ласково-ласково. Но увы Вы больны не мной, а я увы больна, а сама и не знаю чем или кем. Черт как же нужна ирония, а то что-то слишком все серьезно. Я ведь не Ассоль, и мне уже не шестнадцать. Я уже чувствую фальш, уже учусь быть не наивной. Опять писателя передернуло. Натура-дура, художник-творец. Какое счастье, мой сладкий ноябрь заканчивается. Еду к морю, еду к нему, еду как на исповедь, поищу потерянное, собиру себя и отпущу, то что мне не пренадлежит, встречу кого-то, улыбнусь, мои истоки...
Итак, чего я добилась, что выложила все, ведь не полегчало, взбудоражила. Но все делается с каким-то умыслом и у каждого он свой)))
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама