Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

To: the Diary

12 января´17 17:03 Просмотров: 252 Комментариев: 6
Сегодня легкий день, насколько это вообще возможно, но сегодня мне легко. Как было тогда, в тот день, когда он написал свое последнее письмо. Я знала о чем оно, я ждала именно этого. И не смотря на боль, мне стало очень легко. Это как разрезать нарыв - больно, но приходит облегчение.
Прошла лишь маленькая, незначительная неделя. Каких-то 7 суток по 24 часа каждые, а такое впечатление, что 7 гребаных лет.
Но сегодня мне легко. Может быть оттого, что впервые села за руль после снегопада: вождение круче мужчин, даже круче, чем он. На время мне это очень помогает.
Сегодня хочу написать о том, почему же мне так грустно и неспокойно от этой истории. Не от того, что она была и не от того, что она закончилась. Причина тому мои потерянные связи с тем, что было для меня моим миром.
На самом деле внешне не изменилось ничего. У меня такая же жизнь как и была. Многие подумали бы, что я не в ладах с собой: мне ли быть в печали. Я еще достаточно молода, вполне себе успешна, привлекательна в пределах возрастной нормы. У меня есть муж, который меня любит до луны и обратно. Я живу в прекрасном городе, в удивительно красивом месте. Мои доходы позволяют мне не думать о быте и уделять много времени себе. Это все - моя главная ценность. Я давно стремилась в эту точку комфорта и любви, направляла на это все свои силы.
Все годы моего брака я безумно любила одного единственного мужчину - мужа. Если говорить о любви как о некой абстрактной субстанции, то это энергетически мощное  и очень комплексное чувство. В моем понимании первичная химия, игра гормонов - это еще не любовь, это лишь шанс на любовь, а дальше как повезет. Притяжение совершенно безосновательно заставляет двух людей стремится к друг другу и дает им время на то чтобы сойтись либо расстаться. А дальше все зависит от того придет к ним любовь или нет. Любовь это не только химия, но и глубокая ментальная связь. Для меня любовь неразрывно связана с взаимоотношением людей, их влиянием друг на друга, формированием общего МЫ. Если двум разным людям есть что предложить друг другу, их взаимное влияние питает и наполняет их, то даже когда уляжется дофамин - уже не страшно: их связь будет крепкой и очень глубинной. Это любовь. Именно так мне однажды повезло. Я никого не любила и не желала так долго. Страстно и нежно, постоянно. И в этом был почти нереальный кайф.
Все эти годы я действительно боялась влюбиться - это крайне трудно предугадать и контролировать. Сранная химия может выстрелить - и что потом? Первичный мед он ведь нелогичный и слепой - ты ему говоришь: мужа люблю, и мозгами ты знаешь, что  любишь. Но сердце стучит, пульс зашкаливает, и ты как добыча бежишь навстречу зверю реагируя на запах, который тебя привлекает.
Когда это произошло, я просто была в шоке. Я даже забыла, что такое первичная фиксация на объекте - это тот еще ад. Переключить себя не получалось совершенно: ни усилием воли, ни медикаментозно, никак.
Меня попустило немного только тогда, когда я перестала с этим бороться. Я приняла это, приняла себя в этом чувстве и признала ситуацию как случившуюся. Отпираться было бессмысленно.
Сложнее всего переосмысливать вещи, в которые ты верил долгие годы, менять угол зрения на менее выгодный, принимать и понимать новые вещи о себе самой.
За пару месяцев до этого события я была в одном из самых самых самых святых мест на земле. Я помню, что я там просила: сначала благодарила за то, что есть, а потом просила чего-то нового, абстрактных вещей, без конкретики. Многие начали сбываться и порой мне кажется, что этот мальчик тоже какое-то из моих материализованных желаний: желайте осторожно. Либо же высшим силам виднее, что нам нужно, и нам ли ставить под сомнение их мотивацию. Зачем это случилось я пока не поняла. Да и вся эта история очень знаковая от и до, такая как предрешенный исход. Я чувствую себя в ней не субъектом, а объектом, который идет заведомо начертанной кем-то дорогой.
На сейчас моя жизнь осталась такой как и была, за исключением того, что раньше у меня было все, что я хотела, а теперь нет. Теперь мне хочется другого. Если у мироздания на этот счет свои планы, хотелось бы побыстрее понять какие. Я так хочу восстановить потерянную связь со всем тем, что мне дорого. Я до сих пор понимаю мозгами, что у меня есть все, но, увы, я этого не чувствую.

Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
Комментариев (5)
Отсортировать по дате Вниз
Фейси    13.01.2017, 11:21
Оценка:  +1
Фейси
Прекрасно изложено. Стесняюсь спросить, Вы штудируете Ярбух перед сном? Какое точное описание невроза!
Есть средства? Пробовали работать с психолухом, красивым мужчиной?
Он расскажет какое счастье испытывать эмоции, если себе позволить конечно, ведь сражаться с собой - самоубийство.
Anne_Key    18.01.2017, 12:28
Оценка:  +1
Anne_Key
Вы очень точны в диагнозах, я даже отрицать не буду.
Ром@shка    12.01.2017, 20:10
Оценка:  +1
Ром@shка
вы забыли упомянуть, что когда тебя бросают, ощущения такое что твое сердце рвут на части медленно-медленно. Пытаясь унять ту боль, которая терзает, занимаешь все свое свободное время лишь бы забыть то легкое и прекрасное чувство как влюбленность.....
Влюбится это одновременно и хорошо и больно....
Anne_Key    18.01.2017, 12:27
Оценка:  +1
Anne_Key
Любовь биполярна как и все в этом мире. Хочешь полета и легкости, будь готов упасть мордой в асфальт. Это нужно понимать сразу делая первый шаг в этот поезд.
Меня не бросили, мне сделали предложение от которого я могла только отказаться. сама. а делать больно себе самой это еще хуже.
Реклама