Иногда я так глубоко тону в своей боли и растерянности, что мне даже кажется, что я готова передумать. Махнуть на все рукой, открыть свою забытую почту и написать тебе - я же девочка, я передумала! И лишь страх быть непонятой сдерживает меня от этого. Несколько раз, я даже нажимала клавишу "ответить", но так ничего и не ответила, сидела уставившись в пустое поле. Взрослая девочка не может быть такой непоследовательной. Хотя не только это. Страх быть не принятой тоже. Страшнее всего услышать в ответ, что ты тоже передумал, и твое предложение не с открытой датой и более не актуально. Знаешь, я до сих пор жду ответ на свое последнее письмо. Прошло страшных 12 дней. Ты не ответил. В моем идеальном мире все было просто: ты прочел и понял, и ответил мне на мое встречное предложение: конечно же мы останемся с тобой приятелями. Или, как вариант: нет, прости мы не сможем общаться на этой ноте. Любой правдивый ответ был бы для меня радостью. Но ты не ответил. Я знаю, уже и не ответишь: мужская обида страшнее женской. Я не хотела делать тебе больно, я хотела быть с тобой честной в ответ на твою честность (я это оооочень очень ценю, и за это спасибо большое!). Дело не в том, что я не хочу, ты знаешь прекрасно, что какая-то часть меня только к этому и стремилась, дело в том, что я так не умею. Я не смогу себя переделать или перекроить. Я не умею себя делить, дробить и разрывать. Нет, попробовать можно, конечно же, но я почти что уверенно что для меня это смерть, билет в один конец и я даже боюсь предположить, что будет за гранью. Поверь мне, ты тоже не сможешь этого избежать. Все то, что пугало тебя уже сейчас, этот омут, он затянул бы нас еще глубже, в те места откуда люди уже не возвращаются прежними. Или не возвращаются совсем. Я так много говорила неприятных вещей. Прости. Но это правда. В таких сложносочиненных отношениях как наше обманываться нельзя. Все и так сложно и усложнять их ложью было бы глупо и безответственно. Я не допускала развития наших отношений до черты, у которой мы должны были бы выбирать МЫ или наши семьи. Прости, что озвучила это, но это так. Ты мой легкий бриз, мой глоток свежего воздуха, мое вдохновение и дыхание, но я никогда не допускала мысли, что ты сможешь стать моим главным мужчиной или мужем. Нам было бы очень сложно, интересно и взрывоопасно, но неспокойно и местами очень некомфортно. Ты мое зеркало, ты это я, слишком похожи. В одном доме нам было бы тесно. Поэтому я просто хотела влюбленности и полета, новых красок и праздника, приключения и эмоций. Разве это так много? Или это настолько невозможно? Праздник растаял как дымка, оставив после себя лишь сладкий привкус на губах и легких запах твоего парфюма. Но я все еще помню, чувствую, хочу, и не могу убить в себе тебя. А, может, я плохо стараюсь? А ты стараешься? Или ты уже убил?
То есть вы все-таки были вместе?... Это сложнее, конечно.
Читала все эти заметки и удивлялась - некоторые мысли будто списаны из моей головы, но результаты в силу разности выбора тоже разные. У меня такое ощущение сейчас, будто бы ничего и не было.
Желаю Вам не потерять главного. И пусть все будет
Мы пытались и сойтись и разойтись. этот человек не случайный :) уйти от этого не получалось никак, ни у него, ни у меня. когда мы начинали двигаться навстречу, становилось еще хуже и страшнее. Нас притягивало и отталкивало. Конец ли это? или очередная попытка "сделать все правильно" как "положено"
Я поняла. Мы с Вами просто по-разному смотрим на мир. В одном согласна - любой человек на нашем жизненном пути встречается для чего-то.
Просто я человек религиозный, и для меня событие само по себе уже было катастрофой. Именно благодаря вере, маркерам, ею заложенным, а также духовным инструментам
я нет. более того я поняла на примере этой истории, что я очень эгоистична, и с моральными стопами у меня все плохо, они меня не тормозят. Вообще открываю себя по новому и знакомлюсь с собой. Удивительный процесс.
которые даёт церковь для "спасения утопающих" (как-то исповедь и Причастие), Господь миловал пройти по самому краю пропасти.
Супружеская измена - будем называть вещи своими именами - это очень серьёзная вещь, и какими бы не были самооправдания, последствия всегда одни и те же.
Я уже настолько
изучила эту свою "любимую" страсть, что, наверное, могла бы лекции читать... Правда, иногда теория очень слабо помогает) С другой стороны, никогда не знаешь, на какую почву упадёт зёрнышко и в какой момент прорастёт.
Спасибо Вам за откровенность. Как бы взглянула на своё ещё раз со стороны
классика жанра! Не парьтесь, поезд ушел и Вы не в роли Карениной. Это отлично!
Все прочее-Ваше воображение и еще одна весчь, как джентльмен не хочу озвучивать. Вам бояться нечего ведь все уже было-) ахаха!
дело не в том что было или будет. ушел или не ушел. хочу просто зафиксировать внутреннее состояние. для будущего. чай не последний раз влюбляюсь. это каждый раз по-разному. так что для исследовательских целей дневник должен быть и должен быть откровенным.
он таки убил-) на диван супружеский вернулся. Вам хочется чтоб не убивал? Тогда лечите невроз. Расслабьтесь и получайте радость (пока есть возможность!) от красивого парня, который пахнет парфюмом а не ссаками.
конечно хочется чтобы не убивал :) чтобы мучался обязательно :) диван супружеский меня не страшит, если бы там все было хорошо, то этого сопливого дневника не было бы вообще.
но получать радость я готова только на своих условиях, даже если это молодой красивый парень, который пахнет парфюмом
диван может не так страшен как картина маслом. Он от Вас не успел остыть а уж женку трахает!
Мы полигамны, увы. Можем горячо любить 3-х.
Женщины иначе устроены, они не влюбляются если все ОК дома. Могут налево токо за бабло без чувств.
неправда. у меня дома все более чем ок. потому и удивительно все происходящее. я, наверное, тоже полигамна.
Да пусть трахает :) это меня не смущает. это как раз то, чего он от меня так и не получил, хоть и очень хотел. Теперь обиделся, наверное :( Слишком долго и тяжело гнался за призом.
? Вы пересказываете *Даму с собачкой?* Ах, Вы...приз, тогда ясно.
Парниша явно моложе, как думаете, скоко тех призов на его пути, каждую минуту.Все оттого что у Вас нет детей, св.Антоний-)
конечно моложе. если 10 лет это разница :) в том-то и дело, и я о том же, полный город призов - иди лови. не ловит. вгружается. и все лишь усложняется.
не верится...дома может все ОК, но муш Вас не волнует, хоть человек он хороший-)
10 лет разницы или 100 и правда ништяк! Только советы ему давать зачем? Вы парнишу уматерили, долго эта музыка не играеть...увы! Собачка утешит-)могу подарить щенка, уэсти!
Вы ошибаетесь. Вы пытаетесь анализировать моюситуауию по шаблону. Это ошибочный путь. Например. Мой муж мудак редкий, если бы не любила уже убила бы :) сложный сукин сын мезантроп и интроверт. Но жутко интересный и гениальный, все как я люблю. Но его люблю только я :) остальные опасаются.
Парниша всем хорош: и молод и красив. И я не так глупа в свои года чтобы уматерять его - матерей не хотят :) здесь страсть в чистом виде, по крайней мере с его стороны в основном только сексуальное влечение. Я же пыталась добавить эмоций и романтики. Никаких мамских штучек!
мудак для всех, он и сам в курсе. для меня подходит, как раз мой типаж :) люблю непростых и чекнутых.
не буду брать без условий. если все не так, как я хочу, то все равно ведь я от этого не получу кайфа. а в чем тогда смысл?
уже дал совет. Женщина которая видит в романтике сделку на ее условиях, должна бы брать деньгами.
Тогда она свои потери минимизирует.
Перечитайте *Вишневый Сад*, там о безусловных эмоциях настоящих женщин.
все женщины настоящие :) и Ваши стереотипы о том какие эти женщины должны быть на их (нашу то есть) настоящность не влияют никак.
Я, конечно, не мимоза и не роза, но будьте уверены 100% женщина
да. это чистая правда. я это давно о себе знаю. лягушек не резала, а бивала их палкой с гвоздиком. я деньгами не беру, я умею их сама зарабатывать и покупать на них мелких людей. но мелкие люди мне не интересны. мои условия и моя цена - это всегда иные ресурсы: внимание, время, любовь, жизнь