ДНЕВНИКИ

В этом тоже немалый корень моей печали, неотвеченный вопрос: ну как? Почему? Очевидно же было, что все не случайно, не тривиально, не обычно и очень здорово. 

Наверное, слишком здорово. Мне же как хотелось. Чтобы было легко. Такой лёгкой парящей влюблённости, тайных встреч, красивых разговоров. Самое главное - взаимное желание праздника. Нет желания - нет встреч. Никто никому ничего не должен.  И никогда не заходить за черту ревности и вот этих драм "я не смогу без тебя жить". 

План был так хорош. Но на деле... Когда все слишком хорошо и стремительно, удержаться от пересечения условной черты невозможно. Он понял это раньше. Как только мы её пересекли, а получилось это быстро, все сразу стало плохо и не празднично. Почему так обычно бывает? Было чаще грустно и тяжело, чем весело и легко. Хотя я и пыталась относиться к этому по-философски. И делать вид, что ничего не происходит: мне хорошо, мне не больно, я смогу, я думаю о тебе не более трёх минут в день и все по плану. Ха! Но это же было неправдой. 

Я знала, он сразу почувствует, что мы за чертой. Почувствует и убежит. Потому что если задержаться хотя бы на секунду дольше - не вырвется. Конечно, я до конца не знаю и не узнаю уже, что произошло: он испугался или передумал от недостатка эмоций, или просто ему все надоело и не очень то и хотелось. Я лишь придумываю себе его мотивы, и верю всегда в разное. В периоды депрессии я жутко себя ненавижу и ужасно в себе неуверена. Я говорю себе: посмотри на себя, ты для него стара, зачем ты ему?  Конечно же, в этом вся причина, ты просто ему не нужна. Желание заняться с тобой сексом, пусть и очень сильное, ещё ничего не значит. В периоды  хорошего настроения и солнечных дней, я убеждаю себя, что он просто испугался силы эмоций. Решил, что проще убежать сейчас, чем разгребать последствия. Что я такая умная, интересная, красивая и необычная, что тронула его глубоко глубоко. А это не входило в его планы. 

На самом деле я не знаю, почему все изменилось. Он сказал - я так не хочу, я хочу иначе. 

Иначе... А иначе не хотела я. Не могла. 

Я, увы или к счастью, мало во что верю. Верила бы я в Бога и сила молитвы помогла бы мне, наверное. Но я все равно пошла в церковь. Искала волшебства, стояла и ждала, что сила и мудрость снизойдут на меня и в моей душе появится лучик света. Но чуда не произошло. 

На самом деле я так устала от этого. Я просыпаюсь с мыслями о нем, ем, работаю, общаюсь - с мыслями о нем. Я живу с этими мыслями и эти неотвеченные вопросы заполняют мою голову. Я каждый раз пытаюсь на них ответить, придумать сценарий и уверовать в эту иллюзию. Хотя я знаю, их просто нужно оставит в покое. Все равно ничего не измениться, пусть умрут вопросы, потому что не важны ответы. Важно то, что ничего не случилось. И я ошиблась: он случайный, он просто так, он не мое, он ушёл, его нет и не будет. 

А самое страшное, что он все равно остался в моей жизни. Мне приходится иногда с ним видеться и общаться, решать вопросы, вести конструктивный диалог и все это должно быть в продуктивном русле. С момента окончания нашей истории прошло 16 дней. За эти 16 дней мы общались с ним по деловым вопросам примерно 10 раз. Самая длинная пауза была сразу после. Дней 6. Потом общение пошло и стало приобретать какие-то новые формы. Теперь нам нужно будет увидеться, общением в переписке не обойтись. Последний раз я видела его после прекрасно проведённого дня вместе, примерно месяц назад. Это был прекрасный день. Я помню наш последний поцелуй и наши планы...

Теперь мне нужно снова увидеть тебя и сделать вид, что я этого всего не помню.