Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Исповедь задрота

Отредактирована 23 декабря´17 23:59 Просмотров: 256 Комментариев: 0

... потому что надо жениться. Это несложно. Найти хорошую жену. Которой бы ты пришёлся по душе, и самое главное - которая пришлась бы по душе тебе... Миллионы женщин могут это осуществить. Просто ты их не знаешь. Стесняешься задать элементарный вопрос - вы свободны? Да и зачем... Ты ведь привык что тебя сами находят и выбирают. С возрастом, конечно, всё меньше. А любви хочется всё больше. И родственники как назло раз за разом заезженой пластинкой прокручивают один и тот же нескромный вопрос. Когда? Дядька ведь уже... Давно пора бы... А интересно ли им - как для тебя это сложно? Почти что нереально... Взять на себя хоть какие-то обязательства. Взять - и выполнить их. У всех же получается! А ты - сидишь дома в Интернете. Тебя больше ничего не интересует. Апатия прогрессирует. Жизнь становится однообразно скучной. Конечно, гений парадоксов. Ты ещё не устал от того, что все окружающие тебя - маньяки? Ведь это вызывает сильную депрессию, когда твои хрустальные замки сметаются бешеным напором объективной реальности: всё уничтожает всё. Твоя жизнь сворачивается в агрессивное кольцо и вот ты бежишь по его поверхности - бежишь на работу, с работы домой, с дома на прогулку... Все свои дни ты ешь одну и ту же пищу, смотришь по телеку одну и ту же передачу, слушаешь один и тот же трёп в общественном транспорте. И на каждом этапе своего существования ты теряешь... Теряешь работу, теряешь друзей, теряешь веру, любовь, надежду... А в конце ты потеряешь себя... Но к этому нужно прийти, как приходят к нужной остановке. И ведь делать нужно немного: достаточно говорить, когда следует молчать и молчать как рыба - когда следует вымолвить одно только слово... Жизнь - это нескончаемая трагедия, полная красок и восхищения, вызывающая ненависть и отвращение... И одиночество... Идеалы сыпят песком. Вот оно - неверие в собственное счастье. Ты тихо завидуешь тем, кто может себе позволить заниматься сексом каждый день. Ведь сам-то ты только и можешь себе позволить, что осуществить древнюю как мир мечту разделить счастье любви... со случайным партнёром. Который может быть скажет тебе за это "спасибо" и жалостливо растает в будничной жизни. Сделав на прощанье ручкой. Или длившийся почти что столетие нескончаемый виртуальный роман, закончившийся, как и всё заканчивается в Интернете - дисконнектом по не зависящим от тебя причинам... И каждый раз ты думаешь, что твоё доброе обхождение, пошлое чувство юмора или постоянная потребность быть убеждённым в том, что ты не помешаешь - на самом деле что-то в этом изменят. Реальность убедительно доказывает: и да и нет. Изменят то, что на твою навязчивость мало кто будет обращать внимание. Больше обратят внимание на возраст. И замашки... подростка. А жизнь коротка. Не удержал курс - сбился с пути - ушёл с поля боя ни с чем. Победа за самыми напористыми. За самыми смелыми. За живыми... Им нет дела до мёртвых, поющих сами себе погребальные песни...

Не слишком ярко светит солнце, пробиваясь острыми шипучими лучами в плотно закрытое окно. Назойливый свет выжигает на моей мраморной коже свои пекучие визитки. Затхлый воздух как будто остановился. Даже сон - такой же тяжёлый - как и пробуждение. Небо наполнилось тёмной копотью, облака растворились в ней. Лето уходит... Становится грустно. Уныло гляжу в окно. За квадратным порталом моей ограниченной реальности простирается узкий каменный двор. Он - как в любом городе - завален мусором и символизирует собою лучшие достижения цивилизации. Музей отважных укротителей природы - и чем больше они гадят - тем, считается, дальше развиты. Мой двор может немного отличаться от таких же дворов в, например, скажем - в Париже. Или в Венеции. Хотя здесь тоже есть кое-какие каналы. И когда прорывает одну из подземных магистралей - вот прямо как сейчас - то жильцы дома и их транспортные средства плавают в воде не хуже венецианских джонок. Весь день в вонючей грязи навозными жуками копошатся рабочие. С раннего утра уже слышатся их жёсткие, никому особо не адресованные слова, обильно разбавленные неопределёнными междометиями. С балкона квартиры на девятом этаже довольно весело наблюдать за их суетной мышиной вознёй: смотреть как эскаватор кривыми зубами изрядно подгулявшего ковша уродует землю, вырывая из неё клубы травы, с корнями вытягивает молодые деревца и прочий многолетний хлам, безнадёжно и давно потрухший. На побитый асфальт звонко роняются огромные ржавые стальные трубы, да так, что перепуганные старые сороки, доживающие свой век в счастливом коммунизме, выглядывают из своих пропахших нафталиновой дряхлостью окон и пытаются перекричать победный шум машин... Я взираю на панораму неравного боя человека со стихией, флегматично попивая крепкий кофейный напиток из огромной белой чашки. Мне становится тоскливо. Ведь природа всё равно побеждает. И всегда будет бережно упаковывать людей - и их чудные творения - в своё безразмерное тёмное чрево. Земли точно на всех хватит. И времени тоже хватит на всех. Моих разгорячённых щёк застенчиво касается ласковый ветерок. Это здорово - вот так видеть жизнь - отстранённо. Всё меньше понимая и принимая участие в её нескончаемых ритуалах... Устало смотрю на свой немой телефон. Часы показывают без пятнадцати десять. Осталось пятнадцать минут. А потом - появишься ты. Моя виртуальная любовь. Возможно - последняя. Мне давно уже стали не важны границы и расстояния. И не имеет никакого значения то, что со мною происходит. Для окружающих меня людей я стал как сомнамбул - проводящий большую часть времени в этом унылом, изгрызенном бесконечными пьяными дебошами, телефоне. Что бы я ни делал, куда бы ни шёл и не ехал - я нервно поглядываю в экран старенького Эриксона последей - 800й - модели, ожидая очередного ответа из чата. Похоже, никто ещё не прожигал так бездумно свою жизнь в диких джунглях Интернета. Связь - это тяжёлый наркотик. Ещё называемый - надеждой. Потому что обнажённая реальность - такая как есть без прикрас - просто отвратительна. Когда я что-то говорю - меня никто не слушает. Когда одиноко брожу по грязным улицам серого унылого города - меня просто не замечают. И я плачу людям той же монетой. Ведь я  - бесплотный дух тьмы, добровольно ушедьший в свою собственную нирвану. Где-то всё ещё молод, местами даже красив, и абсолютно - абсолютно безумен. Но это не слишком. Это - в самый раз...

Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама