Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Не плачь, Дровосег

9 декабря´05 7:03 Просмотров: 232 Комментариев: 0
Про то, что перед начальником нужно иметь вид лихой и придурковатый придумано давно. Каждый раз жалею, что не мной, кстати, поскольку фраза с намёком на гениальность.

Минут двадцать назад товарищ поставила вопрос ребром. Мне жаль, что я сейчас скажу не смешно, а совсем напротив, но я всё равно скажу. Приготовились? Так вот.

Форменная несправедливость по поводу того, что женщинам плотют меньше, чем мужчинам, су-щест-ву-ет! И редкие отрасли народного хозяйства, где происходит в режиме наоборот, являются теми самыми исключениями, которые лишь подтверждают правило.

Впервые сие осознание накрыло меня на собеседовании с начальником юридического департамента "Очень крупной компании". После сакраментального вопроса: "А что ты, детка, делаешь сегодня вечером?", я изобразила лицом недоумение, ноздрями ярость, а ногой очень аккуратно прикрыла за собой дверь, сломав при этом каблук на маминой туфле. Цена вопроса составляла пятьсот долларов США для девочек, а для мальчиков, как я узнала позже, семьсот.

Тем не менее, секрет успеха в работе имеет место быть и для мальчиков, и для девочек. Это умное заключение вывелось мною случайно. Сначала я долго недоумевала, как Мавр, умудряется с пользой для бюджету распиздяйничать в своей интернациональной корпорации по продаже кокаина табачных изделий, в то время как иные сотрудники той же корпорации изображают из себя Папов Карло с куда меньшим успехом. Потом невзначай поняла и решила поделиться. Сначала я задумала выпустить брошюру и нарубить бабла, потом поняла, что вы слишком жадные мой альтруизм не искоренить, поэтому пишу забесплатно.

Как правильно ходить на работу и получать за это деньги от этого удовольствие.

1. Весь вид ваш должен источать максимум дружелюбия. На вопрос "как дела?", источайте елей и миазмы благополучия. Вы натурально счастливы, работая в своей конторе.

2. В момент, когда вы смотрите очередной порнографический сайт, лицо ваше должно изображать неестественные муки интеллектуального труда. Такого человека стыдно отрывать от дел явно государственной важности.

3. Возьмите пример с Карлсона. Аудиторская проверка, нашествие ОБЭПа, падение уровня продаж - всё это дело житейское. По сравнению, например, с закрытием вашего любимого порносайта.

4. Ведите какой-нибудь "очень важный проект". Даже, если этот проект заключается в высокохудожественном ковырянии в носу. Для начала представьте проект руководству. Примеры названий для презентации: "Высокохудожественное вносуковыряние, как основная стратегия развития компании", "Ковыряние в носу - единственный легитимный способ оптимизации налогообложения", "Ковыряние - вот как сплотить коллектив!", другие.
Чем выше руководство, тем лучше - в глазах коллег вы однозначный Бог. Сам Иван Иваныч пожимает вам руку! (Ещё бы, на корпоративной вечеринке вы выпили с ним на брудершафт литр водки). Теперь на каждое предложение "помочь" (знаем мы эти "помогания"!) вы с чистой совестью можете потупить взор и застенчиво намекнуть на то, что "Иван Иваныч, боюсь, немного расстроится, если мы завалим проект по ковырянию в носу..." Кроме того, теперь у вас с Иван Иванычем есть общая тема для беседы, и это не бухгалтерша с третьего этажа, а "дела". Это ли не повод попросить прибавки?

5. Большую часть времени дефилируйте между курилкой, туалетом и буфетом. Таким образом, вы будете в курсе всех событий, а рабочий день пролетит так быстро, что не успеете и заметить.

6. Ни в коем случае не проявляйте инициативы! Это раздражает окружающих. При вопросе начальства на тему "как дела", см. п. 4.

7. На работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь! Милое дополнение к зарплате в виде килограмма скрепок или пары рулонов туалетной бумаги не только поднимет вам настроение и значительно сэкономит ваши затраты.

Желаю творческих успехов и всяческого карьерного роста.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама