Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Про лекарства

12 декабря´05 7:03 Просмотров: 211 Комментариев: 0
Сегодня я отчаянно мёрзну. Я сижу на полу в двух свитерах, серых мужских кальсонах и носках разных цветов. Такой у меня домашний имидж. На коленях у меня лэп-топ, рядом с коленями бокал сухого красного вина и я, трясясь от холода, потому что в квартире у меня поселился сквозняк и больше никого, тщательно стараюсь заболеть.

Тем не менее, несмотря на мои старания, "крокодил не ловится, не растёт кокос" (с). Таким образом, температура не поднимается. В надежде на скоропостижное заболевание задумалась о лекарствах.

Самым лучшим лекарем в нашем многочленном семействе всегда была бабуля, которая не мамина (похожая на Мэрилин Монро в рыжем варианте), а которая папина (похожая на приличную бабулю). При этом, конечно, все вы понимаете, что ни медицинским, ни фармацевтическим образованием бабуля не страдала. Глупо было бы главному редактору поиметь заодно корочку, скажем, уролога. Лечила бабуля при этом отменно. По крайней мере, отказаться от прогрессивных методов лечения было почти так же реально, как получить нобелевскую премию за оттарабанивание таблицы умножения наизусть. Самое страшное, что большинство рецептов бабуля, как и полагается всем приличным бабушкам, черпала из источников а-ля "мне Нина Ванна сказала...", "по радио недавно передавали..." или "я тут прочитала в журнале Здоровье..."

В итоге на даче бабуля неизменно мазала мне горло керосином, пользуясь своей полной безнаказанностью вдали от моих непосредственных предков, из-за чего я в определённый момент всерьёз начала побаиваться открытых источников огня, а затем и вовсе произошла трагедия - бабуля услышала о пихтовом масле. Надо сказать, что с тех пор пихта - единственное растение, вызывающее во мне неприкрытое чувство ненависти.

Началось всё в обычное дождливое летнее утро, которыми так славится наша чёртова средняя полоса.
- Бабуля... - сказала я, заранее побаиваясь результатов моей откровенности, - У меня болит горло.
Единственное, что немного меня утешало - это отсутствие запасов керосина в сарае, о чём я, конечно, заблаговременно позаботилась, вылив народное добро в овраг за забором.

Бабуля удалилась в сарай и, немного погромыхав в нём пустой канистрой, вернулась назад. К моему сожалению, лицо её не было удручённым, что явственно указывало на существование иных народных методов в арсенале семейного врача.

- Это ничего! - утешительно воскликнула бабуля, от чего я передёрнулась, предполагая самое худшее, - У меня есть пихтовое масло!
- Бабу-у-у-уль... - нерешительно протянула я, - Ещё вчера ты лечила им Анне Ванне остеохондроз и предлагала Михал Филиппычу им же вылечить простатит.
- И что? - удивилась бабуля, - Это разве мешает полечить тебе пихтовым маслом горло?
- Вообще-то да. - заметила я мрачно.
- Глупости! - всплеснула руками бабушка и решительно намотала кусочек ватки на карандаш, - Открывай рот.

Вспомнив о керосине, как о лучшем друге человечества и меня, в частности, я решительно замотала головой и ретировалась под стол.

- Ма-а-а-ашечка... - льстиво заголосила бабуля, нагибаясь под стол, - Иди сюда, я тебе потом конфетку дам.
- Бабушка! - строптиво выдавила я, - У нас нет конфет, кроме того, врать ребёнку - непедагогично.
- Я лучше знаю, что педагогично, а что нет! - не стала отнекиваться бабуля от факта отсутствия конфет, - Иди сюда, а то заболеешь!
- Лучше умереть! - пафосно воскликнула я и, боднув родную бабулю головой в живот, вылетела в сад, попутно определяя на которую из яблонь будет стратегически правильным взгромоздиться.
- Ну и фиг с тобой! - высказалась мне вслед бабуля.

Через полчаса сидения на верхней ветке яблони я поняла, что в выборе объекта я всё же ошиблась: очень сильно затекла, простите, задница, хотелось кушать, писить, и вообще пихтовое масло не казалось уже таким ужасным наказанием. Однако слезть вот так, запросто, с яблони я не могла из соображений детской гордости.

- Маня! - завопил дед, так кстати вернувшийся из местного сельпо, - Слезай! Дам конфетину, парного молока и клубники!
- А пихтовое масло? - с опаской осведомилась я, готовясь сдать позиции.
- Ни в коем случае... - льстиво заверил дед.
- Слезай, Мария! - строго поддержала деда бабуля, размахивая карандашом с ваткой, пропитанной пихтовым маслом, как мечом на поле боя, - Это совсем не больно и очень полезно!
- Ага! - плаксиво затянула я, - Не слезу.
- Маня, - рассердился дед, - Ты же не хочешь, чтобы я полез за тобой на дерево? Это неприлично даже!

Сидевшая рядом с дедом собачка Джипся, утвердительно гавкнула.

- Ты ещё... - разозлилась я, не найдя поддержки даже у мохнатой подруги, - Предательница!
Джипси довольно махнула хвостом и получила от деда очередную сосиску за помощь.

- Ладно... - махнула я рукой на родственников и стала аккуратно спускаться. Когда до земли оставалось не больше полуметра, ветка подо мной, естественно, затрещала, прогнулась, и я спелым плодом упала под ноги прародителям.

Бабуля, не растерявшись, мгновенно засунула мне в рот, не то, что вы подумали, а карандаш с пихтовым маслом, мастерским движением смазала мне горло и с видом победителя аццки загоготала помогла мне встать.

Целых пять дней я ощущала себя нечто средним между ёлочкой-зелёной иголочкой, сосенкой и... короче, хвойным деревом я себя чувствовала. Горло, кажется, так и не прошло, зато запах хвои, которым я пропиталась изнутри, не давал мне никакого покоя.

Пожалуй, я не буду болеть. Я передумала.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама