Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Один день из жизни Ивана Никифоровича (по Американски)

31 декабря´05 4:51 Просмотров: 351 Комментариев: 0
Меня не зовут Иван Никифорович, но, прожив в Америке с небольшими перерывами с 1993 года,- я осознал, что имею право писать от его имени.
Дело в том, что устроенный здесь Отделом Контрразведки ФБР ГУЛАГ по своей изощрённой жестокости и тупости переплюнул знаменитое творение НКВД, то есть яблочко (я имею в виду созданное НКВДистами ФБР) не только не упало далеко от яблони, но то, что из него выросло,- по своей уродливой мерзости и жестокости значительно превосходит всё, что могло зародиться в поражённой сифилисом и содомией гнойной каше, именовавшейся почему то у НКВДистов мозгами.
Объясню:
Будучи в Киеве в 2004м году и просматривая в полусне Американские пропагандистские ролики по Хистори ченнэл, которые в этом мире упорно называют документальными материалами, я обратил внимание на одну странную особенность в документальных записях выступлений политических лидеров и разных прочих знаменитостей: во время своих телевизионных демонстраций эти знаменитости очень часто совершали странные жесты, например, почёсывали лицо или постукивали рукой по столу (я не имею в виду знаменитый демарш Хрущёва с туфлей), притом Советские лидеры делали то же самое. Ну если предположить что в условиях Омиреканскай Димакротеи такое не вырезают по причине этой самой Димакротеи, то как же объяснить такой просчёт со стороны политически подкованных гэбэшных и прочих -бэшных цензоров в СССР? Войдя в миллисекундный транс и соединившись с Вселенской Базой Данных, я получил ответ на этот вопрос. Дело в том, что в нашем мире телевидение появилось не случайно. Появление ТВ было позволено управляющей нашим миром бандитской группировкой, состоящей наполовину из инопланетян, с той целью, чтобы облегчить случайно прилетающим из далёких галактик гангстерам поиск нужных им вещей (топливо, наркотики, человеческое мясо и пр. дефициты). То есть если проследить все мировые документальные ТВ передачи, в которых ещё не вырезаны "странные жесты" знаменитостей и сопоставить даты и характер этих жестов с математически рассчитанными календарями тех или иных миров, в которых можно ожидать присутствие разумной жизни, можно точно вычислить В КАКОМ МИРЕ ЖИВУТ ЭТИ ПРИШЕЛЬЦЫ. Обрадованный своим новым знанием, я немедленно озвучил его всем присутствующим в квартире, чтобы и они могли порадоваться. Естественно, прослушка из СБУ немедленно ох..ела, решив,что имеют дело со свихнувшимся на Американских харчах психом. Могу только представить, какие вопросы они задавали за чаркой зелена вина напёршимся следом за мной в Киев в небывалых количествах ФБР-цам и что те мычали в ответ.
-Ну вот, отсмеялся..
Короче говоря, поняв, что покоя не будет и на Украине, в которую я, несмотря на весь Оранжевый Ужас, искренне собирался реэмигрировать, и истратив почти все деньги, на которые собирался прожить остаток жизни (5-10 оставшихся мне лет), я вернулся в США.
И ЗДЕСЬ НАЧАЛОСЬ ОЧЕВИДНОЕ- НЕВЕРОЯТНОЕ!!!
ДЕСЯТКИ, ДАЖЕ СОТНИ НОРМАЛЬНЫХ С ВИДУ ЛЮДЕЙ СТАЛИ УСИЛЕННО ИЗОБРАЖАТЬ СВОЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ В ЧЕСАНИИ РЕПЫ ПЕРЕД МОИМИ ГЛАЗАМИ И В ИЗОБРАЖЕНИИ ДРУГИХ СТРАННЫХ ЖЕСТОВ, О СУЩЕСТВОВАНИИ КОТОРЫХ Я САМ ИМ РАССКАЗАЛ, ПРИВОДЯ МЕНЯ ТЕМ САМЫМ В ПОЛНОЕ НЕИСТОВСТВО!!!
Сначала я молча бесился, рассказывая всем своим знакомым, что я не понимаю этого языка, что он разработан расой полуразумных насекомых, с которыми я нахожусь в исконной вражде, что мне это неинтересно, поскольку ЭТОТ ЯЗЫК ЯВЛЯЕТСЯ ИНОПЛАНЕТНОЙ ФЕНЕЙ, то есть языком общения пришельцев-уголовников и учить его для меня унизительно. Ничего не помогало. Даже наоборот, дебилы с неизменным штампиком ФБР на лбу, упорно забегали с разных сторон, применяя различные (изощрённые по из мнению) тактики, чтобы заставить меня увидеть их дегенератские жесты. В конце концов моё терпение лопнуло, я сходил в Базу Данных и стал понимать их язык.
Вы думаете мне стало легче???
-Ошибаетесь!
Вы знаете о чём мне поведали серьёзные с виду мужчины и женщины с неизменным штампиком на лбу???
Клянусь, что в жизни не догадаетесь!!!
Даю 10 строчек на догадки, а затем не выдержу и поделюсь..










ЭТИ НЕСЧАСТНЫЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, СТРАДАЮТ ОТ НЕУТОЛЁННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ЖЕЛАНИЙ В ОТНОШЕНИИ КОСМИЧЕСКИХ ПРИШЕЛЬЦЕВ ТОЙ САМОЙ НАСЕКОМОЙ РАСЫ УГОЛОВНИКОВ, ЧТО СОЗДАЛА ЭТОТ ЯЗЫК!!!
ПРИТОМ ЭТИ ИХ ЖЕЛАНИЯ ОТЛИЧАЮТСЯ ОСОБОЙ ИЗОЩРЁННОСТЬЮ В ПЛАНЕ ИЗВРАЩЕНИЙ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИХСЯ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПОПУЛЯЦИИ.
Приведу несколько примеров: Взрослый мужчина увесистой комплекции под 150 кг, стоя за прилавком заправочной станции на одной ноге, кокетливо постукивает носочком другой ноги об пол. Ну, казалось бы, что это может обозначать.. Вы не поверите насколько информативен этот язык инопланетных насекомых. Этот человек в одном своём жесте поведал вселенной, что он РАБОТАЕТ ПРОСТИТУТКОЙ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩЕЙ САМЫЕ ЗАТАЁННЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ САМЦОВ ЭТИХ НАСЕКОМЫХ! НУ ЗАЧЕМ Я ДОЛЖЕН ЭТО ЗНАТЬ?! Я ЧТО, СВЯЩЕННИК, А ОН МНЕ ИСПОВЕДЫВАЕТСЯ???
Ну это ладно.. Но как Вы объясните поведение нормального с виду мужчины, во всеуслышание объявляющего всему Реалму, что он томится и страдает от неизбежного осознания того факта, что ему никогда не удастся сделать миньет гигантскому пауку с неизвестной мне планеты?
Жалко человека..
Дальше..
КАК ВЫ ОБЪЯСНИТЕ ПОВЕДЕНИЕ 45-50 ЛЕТНЕЙ ФИЛИПИНКИ, ЯВНО ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ, ВЫСКОЧИВ ИЗ ЗА УГЛА ПЕРЕД МОИМ НОСОМ И СТАРАТЕЛЬНО СЕМЕНЯ ВПЕРЕДИ, ПРИСТАВЛЯЕТ РУКУ К ОБЛАСТИ СВОЕГО АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ И НАЧИНАЕТ ПОКАЗЫВАТЬ МНЕ СНАЧАЛА 2, ЗАТЕМ 3, А ЗАТЕМ ЦЕЛЫХ 4 ПАЛЬЦА??????????
Это слегка заинтересовало, я законнектился и был с позором выброшен обратно, поскольку в этом случае мог бы догадаться и сам. Оказывается, этот жест присущ Филлиппинским проституткам особой категории и этим жестом они показывают, на какую глубину они позволяют своим клиентам внедряться в их "Заднюю дверь"!!!
То есть эта женщина ведала всему реалму, что в своей молодости лет эдак 30 назад, она позволяла своим клиентам проникать в её анус не только на 2-3 пальчика, но даже и значительно глубже!!!
Очень полезное знание!!!
А вот мусчинка лет 50- с виду серьёзный- активно мусолит пальцем что то в уголках рта и как то вроде бы стряхивает.. Догадались?..
Нет ещё?..
Прям писать неудобно..
Ну да ладно..
Оказывается, этот кадр, орально обслужив очередного клиента в публяке для инопланетян- тщательно вытирает рот стерильной салфеткой!
Ценнейшая информация для 40-летнего профессионального женолюба..
Ессно я решил сразу поделиться этим бесценным знанием с читателями моих дневников и, естественно,был немедленно подвергнут жестоким пыткам со стороны т.н. Телепатической Группы ФБР, которые этими пытками пытались отговорить меня от написания этой заметки. Я не боюсь боли, поскольку у меня есть отличное обезболивающее. Абсолютно случайно, купив за доллар двадцать жидкость для запуска холодного двигателя, я обнаружил, что это ОБЫЧНЫЙ ЭФИР! Эфир- это первое хирургическое обезболивающее, применённое в 19м веке в официальной медицине. Единственный его недостаток- это т.н. Малая Наркотическая Широта, то есть между Обезболивающей дозой и Смертельной очень небольшая разница, поэтому сейчас его не применяют в медицине, а используют в качестве жидкости для запуска холодного движка. Так что не удивляйтесь если это мой последний дневник.

С Новым Годом, Господа, с Новым Годом!







Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама