Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

В городе Первой Любви... или НГ у черта на куличках, в Сокирянах

4 января´06 1:25 Просмотров: 469 Комментариев: 7
Очень странно быть на расстоянии нескольких сотен метров к нему и не сметь коснуться. Струсить даже подойти. Просто струсить.
А потом ехать по дорогам, где ходили вместе, и прошибает, как током, все, что было с нами и между нами. Четыре? Да, четыре года тому. Все это было тогда, когда мне едва исполнилось четырнадцать, а тебе было восемнадцать. И в памяти оживают мои слова, мой полуночный крик, крик счастья: "Мой! Теперь навсегда МОЙ Вася!" А потом я будто осеклась и спросила у тебя: "Ведь мой?" А ты усмехнулся и обнял и сказал: "Да..."
Ну, вот я уже почти плачу. А улыбка на губах грустная.
Я еле вырвалась из теплых объятий семейства на диване. И ушла. В темноту и ночь маленького городка, в котором знаю все тропы и тропинки наизусть, ведь мы их исходили вместе.
Зажигалка никак не хотела выбрасывать бутон огня. Пришлось купить другую. Вспыхнул искрой кончик сигареты. Вперед от магазина 15 шагов. Направо. 40 шагов. Красным светиться окно второго этажа. 18 квартира. По-моему. Нет, точно 18. Потому что я жила по улице Шевченко в 9 доме и 18 квартире. А ты по Победы. Я не помню номер дома. И квартиры. По-моему 18. И дом 9. Я не помню. Или 8. Прости. Я не помню. Неважно это теперь. Я больше не стану писать тебе письма. А ведь вырвалась, чтоб бросить тебе в почтовый ящик именно письмо, зная, что ты здесь.

"Привет.
Хм... Странно.
Я все время спрашиваю себя, что это было, кто это был.
Странно, но я не нахожу слов.
Нет, не думай. Никаких прошений, слез, соплей, а также отставим мои истерики. Я этого не потерплю от себя. Никаких возобновлений нежных отношений. Просто диалог. Диалог двух равных людей.
Что бы ни случилось, я помню тебя, и никогда не забуду.
Мы плохо расстались. Я виню себя только в трусости и в неумении сказать все так, как стоило бы. Но я не рассуждаю более категориями "плохо" или "хорошо". Все случилось так, как случилось, и это значит – невозможно было иначе.
Просто, почему-то, сколько бы времени, чувств и событий ни прошло сквозь меня, твой образ не стирается с памяти.
Просто диалог двух равных людей.

Алена

Если вдруг ты посчитаешь нужным меня найти: +380...

Старый обрывок тетради –
Пергамент забытых чувств.
Полумесяц и боль утраты,
На улыбке сухая грусть.
Отсутствие шторма и ветра,
Спокойный и тихий взор,
Призрак забытого света –
Я больше не жертва, и ты не вор.
Беззастенчивый, грустный голос.
Ровные строки твердой рукой.
Воспоминания – листьев ворох,
И осень, и дождь, и прибой.
Притупились и стерлись углы,
Горечь яда – столь светлая радость.
В сердце память еще, как угли
От костра – это чувства старость.
И так много сказать, объяснить,
Показать все на глупых примерах!
Выхода нет – только жить,
Тебе в кубах, мне в сферах."

Красным светиться окно второго этажа. Ровный теплый свет. Хочется остановиться и стоять и смотреть на этот свет. Но надо торопиться – вдруг заметят? Поворот направо, 50 шагов, центральная площадь. Елка. Налево. Мимо кафешки, где мы пили вино "Черный принц". Это мое любимое вино. Дешевое, крепкое и вкусное. А еще это твое любимое вино. А еще ты любишь мускат. А я вообще люблю вино. А еще вот на этой площади ты дрался потому что приревновал меня. Потом я тебя еще вычитывала, как ты мог подумать, что я променяю тебя на вот это ничтожество. Направо. 50 шагов. Закоулок. Почта. Отсюда ты звонил мне в первые два года, до того, как переехал в Черновцы, каждое воскресенье. В любом состоянии, при любых раскладах ты звонил мне. Еще раз направо. Хожу кругами, чтоб кошмары ночью не снились. Курю много. Встретила общего знакомого. Побоялась спросить о тебе. Дом одного человека. Окно тоже на втором этаже. Там, за окном, маленькая комнатушка, каморка, с узкой кроватью и трельяжем, и один стул еще. А еще у окна широкий подоконник. Прямо в окно светит фонарь. Этот фонарь горит белым, а не обычно-оранжевым. У меня есть целый рассказ об этом фонаре, и этой комнатушке. Именно она была нашим укрытием, в чужой квартире, где нужно было молчать, но мы все не сдерживались. Именно на этот фонарь я смотрела до самого рассвета, пока ты спал. Именно про этот фонарь у меня есть рассказ. Именно в этой комнатушке, на этом жестком диване, в этой постели пропахшей чужим и нашим потом я чувствовала себя в безопасности. И я не сходила с ума. Я говорила стихами и была счастлива. Я любила и была любима. ТАМ! А теперь я стою внизу, под окном и смотрю в темноту за стеклом. Может, сейчас ты там с кем-то другим, в гостях у человека, который назывался моим и твоим, нашим другом, может, пьете сейчас с ним на кухне, прокуренной и грязной. Откуда мне знать? Я курю под фонарем. А когда-то я бабочкой, маленькой и юркой, выпархивала с этой комнатки на кухню покурить, сидела у тебя на коленях в твоей рубашке, черной и пропахшей твоим дешевым одеколоном, весело смеялась и о чем-то болтала. А ты заботливо обнимал меня. А потом говорил – пошли. А я капризничала и кричала, что у меня нет сил идти. Тогда ты нес меня на руках. Ты часто носил меня на руках. А я жалась к тебе, потому что только рядом с тобой я переставала винить себя во всем, я переставала думать, я переставала вечно чего-то боятся, говорить сама с собой, отступала вечная боль, мне переставало казаться, что кто-то смотрит на меня, что я даже в четырех стенах не одна. И когда все это возвращалось ты прогонял все это, ты терпел мои истерики, ты знал, что я могу забиться в угол. Да, ты иногда злился, тебе иногда не хватало терпения, но ты не переставал любить меня такой, какая я есть, ты готов был убить всех пауков на свете, включить на всю ночь свет, открыть все окна, терпеть разговоры о смерти, мои крики и все... все, что связано со мной.
Курю много. Холодно. Говорю сама с собой. Иду домой. Я не нашла тебя, даже зная, где искать. Я струсила, я не сделала шаг.
За окном белый день. От меня до тебя 45 шагов. я даже не рассмотрела тебя. Только когда мне сказали – это он, я подпрыгнула на месте и вытаращила глаза. Как таранька. Перепугалась и переполошилась. И не сделала те самые чертовы 45 шагов. Ты стоял с какой-то девушкой. Я не знаю ее. Вы говорили. Когда я уже выходила, вы сидели рядом. Но ты не обнимал ее, или мне показалось?
Вечером я снова кружу по городу. Ночью мне снился ты. Я зашла в тот закоулок перед почтой. Помнишь его? И я помню. Там была лавочка. Скамейка. Мы там первый раз поцеловались. Под тополями и звездами. И я была пьяна. Я никогда не забуду этого поцелуя. И до сих пор его тепло расцветает во мне. Именно там родилось то, что теперь не дает мне жить.
И вот... что я вижу? Этой скамейки нет! Ее нет. Места, где хотела порыдать – нет! Что же это значит? Это значит, что все? Все кончено? Навсегда? Навеки?
Да, милая, ты сама приняла это решение и будь добра – ответь за него.
Уже потом я пришла к твоему подъезду, я два часа просидела у него. Потом зашла внутрь. Пролет между первым и вторым этажом. Я сидела и там. Я ждала, что ты появишься. Я ошиблась. Ты не появился. Мне очень жаль.
Да, мое желание было эгоистичным, я опять хотела ворваться в твою жизнь. Да, это нечестно. Но ведь только подумать, мы ведь могли бы быть сейчас вместе. Ты мог бы жить в Киеве и все было бы хорошо, просто замечательно! Ты достаточно тверд, умен и уверен, чтоб завоевать весь мир, а главное, что когда ты был рядом со мной ты хотел этот мир завоевать, потому что знал, что меньше мира у моих ног – это мало. По крайней мере ты так думал.
И что теперь? Ради чего я ушла? С момента нашего, назовем это так, прощания прошло чуть больше года. За это время я сменила 8 любовников, самый долги период отношений четыре месяца. Я набралась как идиотка 27 июля и мы оба знаем почему. А еще отмечала твой День рожденья... И струсила послать открытку с поздравлением.
И я не перестала ненавидеть себя.
И я продолжаю говорить сама с собой и сходить с ума.
Я счастлива?
Если любой из вас или ты спросите меня, счастлива ли я, я отвечу:
ДА!!!!
Пожаловаться
Комментариев (7)
Отсортировать по дате Вниз
green-hearted    06.01.2006, 19:29
Оценка:  0
green-hearted
Исчитаешь до дыр - читать будет нечего. Станет ещё холоднее и тоскливее....
Когда-нибудь, несмотря ни на что, у тебя обязательно будет другая книга, которая не закончится - ты будешь писать её всю жизнь. Бестселлер с миллионом продолжений, повторений и мелочей, интересных только двоим людям на земле.

Не будем о грустном. С Рождеством!:))))))
Живая_    06.01.2006, 19:29
Оценка:  0
Живая_
Ты до конца ответ недочитала или недопоняла.. ) Я о том, что есть вещи, книги, люди, которые могли бы уже сотни раз надоесть другим, но тебе (или мне) они не надоедают никогда. Даже если знаешь их наизусть и досконально.
green-hearted    05.01.2006, 20:19
Оценка:  0
green-hearted
Не выцвели - просто уложились, как в коробочку. Как странички в прочитанной книге, бери и перечитывай)) Дочитывать книгу всегда немного жалко, но других книг впереди - сотни....=)
Живая_    05.01.2006, 20:19
Оценка:  0
Живая_
Знаешь, есть у меня книга одна. Я ее перечитываю всегда, когда холодно и тоскливо. Исчитала до дыр всю. И каждый раз беру в руки и перечитываю и сюжет не менее захватывающий, и плачу то в одном, то в другом месте. И каждую зиму хочу прочесть снова и снова читаю. Что это?
green-hearted    04.01.2006, 21:40
Оценка:  0
green-hearted
А зажигалка твоя вторая тоже немного ябаная. Пыталась ей плиту зажечь - а хрен тебе=)))
green-hearted    04.01.2006, 21:39
Оценка:  0
green-hearted
НГ - перебирая воспоминания?? Иногда тоже нужно;)

А жутко ж тебя читать. Почему в последнее время мне всё так жутко? Говорят, нельзя об этом столько думать. Всё что угодно может произойти - с другими. А со мной?
Типа всё нормально. Только ещё стремнее будет говорить любимому чудищу "Ты навсегда МОЙ...." Этот НГ был тихо, вдвоём, с кучей хавки, телевизора и любви. А следующий??

Не хотела. Оно как само пишется в самых неожиданных местах... Сорри, Медведь))))
Живая_    04.01.2006, 21:39
Оценка:  0
Живая_
А что "сорри"? по-моему нормально ты сказала. Меня действительно жутко читать. И это только слова, благо еще не придумали язык, которым можно выразить чистые чувства. Это было бы пострашнее - то, что я чувствовала и чувствую. Но, видно, все проходит, потому что раньше о нас с ним ни слова не могла написать. Все слова казались слишком блеклые. А теперь - нормально, значит выцвели воспоминания и чувства. Теперь могу подобрать слова. Все нормально, Ань. Забудь о вечности - ее для любви слишком мало
Реклама