Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

*Не знаю…снова я видел ее…. Жизнь… какая ж она странная!..Это вчера мне было плохо… ..

5 января´06 19:48 Просмотров: 220 Комментариев: 1
*Не знаю…
….Не знаю, как другие люди. Но вчера,- да и вообще, давно так уже,- я получил огромное удовольствие от сильного холодного осеннего ветра. На улице мороз, а я на распашку. Голову держу как можно выше, не сгибаюсь, нет, наоборот, - все сильнее и стройнее становлюсь, даже подпрыгиваю от чудного самочувствия. А он, Ветер, все дует … сердится. …. Но как Он еще не понял?... Разве не он, вот уже несколько лет пытается сломить меня? …. Разве не проигрывает он мне в этом?.... Разве хоть одна попытка его имела успех? А как насчет того, что такое противостояние, меня еще крепче делает и устойчивее? Что горячее, нет, - огненное, раскаленное, мое сердце, словно железо, остывая, закаляется, приобретает холодный блеск и стальную твердость, получает способность не чувствовать; в крайнем случае, умело и безболезненно сопротивляться....
Или он знает? Знает, что я хочу, чтобы он, Ветер, дул и сердился, чтобы отзывался в голове моей и ушах дерзким шепотом, чтобы рассказывал мне, как там живут другие , что происходит на другом конце света, что сейчас делает она, где… Вот так хожу с ветром по миру, слушаю его рассказы о важном. О самом важном!…. О том, что необходимо, что никогда, уверен, никогда не забудется мною. Сколько будем существовать я, ветер и ночь, столько в моем сердце будет храниться дорогое мне лицо. Сколько будут гореть мои глаза, столько в самой середине меня и в каждой капле моей крови, будет жить моя любовь к ней.
…..Вот сегодня снова я видел ее…. Нет, не так, как хочется, нет…. Но, я ее видел, я приблизился к ней на расстояние слишком близкое для реальности… Я видел ее в себе….. она там…. Такая, как мне нравится, какой я ее храню и помню…. Да, она прекрасна, она сказочна, и она моя…. Почему же не моя? Та, которую я сегодня видел в себе, - моя…! Немного пришлось потрудиться, немного усилий и времени, немного мольбы и боли, и ее образ вновь отразился во мне, она согласилась ненадолго побыть со мной, совсем немного…. Но даже, эти несколько секунд,- помогли, наполнили меня надеждой, подарили силы еще немного прожить без нее..
…Никогда не загадывались, что в нас есть зеркало? Зеркало волшебное, способное показать то, что мы пожелаем… Оно слишком точно, слишком явно отражает наши чувства и мысли. Не знаете? Не притворяйтесь, вы его каждое утро видите…. Но только надо попробовать заглянуть в самую середину его, в маленькую, темную, и в тоже время, блестящую и временами прозрачную, точку…. Там вы можете увидеть все, что захотите. Главное очень сильно верить и желать, главное открыть для нее (темной точки) себя, позволить ей войти в вас, познать, и …… показать, кто вы на самом деле, и что для вас по-настоящему важное…..

…..Жизнь… какая ж она странная!.... сколько думаешь о ней, изучаешь, предполагаешь…. Но все равно ни на каплю не прав, не имеешь никаких гарантий о завтра.. Более того, иногда даже, прошедшее, и, казалось бы, ушедшее в вечность, вчера - может вдруг измениться, выкарабкаться в сегодня, и залезть в завтра. Что и говорить, бесцеремонность вчера выходит за все границы приличия. Пользуясь тем, что оно уже осуществлено, что о нем забыли, или просто уверились в его неизменности, в его верности исполненной жизни, оно позволяет себе, мешать нам жить дальше…
…. Играя на наших слабостях, наших страхах, и на нашей памяти, вчера, доставляет нам уйму неприятностей. Зачем? Какая ему от этого польза? Оно любит страдания? Нет, конечно же, должно признать, что в прошлом мы оставляем много хорошего. Но большую часть его мы проносим с собой через сегодня, в завтра. Все дорогое нам и любимое, мы держим около себя, рядом, чтобы в любую минуту иметь возможность насладится им. Во вчера ж мы стараемся оставить неприятное или непонятное, зараженное и больное, - вроде, как мусор выкидываем, и идем по дороге дальше, снова соря и, также, снова, любуясь встречающимися жизненными пейзажами и придорожными цветами.. Иногда на той дороге пыль, иногда соль и грязь. Но и также иногда, там встречается солнце, прекрасное и искомое. А как заманчивы пути, отходящие вдаль от перекрестка? Как они стелятся перед нами? Обещают много неизведанного и замечательного….
…. А как иногда мы сами возвращаемся во вчера?
Лабиринты и круги наших путей открывают нам снова пережитое, плохое или хорошее, разное… Ведь всего так много, бесконечное множество, и также, бесконечное и бесполезное желание все описывать и обдумывать, желание все увидеть и все познать…. Эгоистическое стремление ко всему приложить руку, иметь власть и влияние над всем. И в тоже время, никому и ничему не принадлежать, ни от кого не зависеть, никому не позволять влезать в свои дела, и конечно, ни перед кем не держать отчет…
Пути, дороги, улицы, дома, поля, леса, углы и повороты… двери и решетки, окна и лестницы… сколько всего!.... Повернешь ни туда, и – впросак. А как наверняка узнать, где повернуть и куда идти? Тому жизнь и странна… Ничего не понятно, ничего не известно, а кажется что все так ясно и так просто. Иллюзии? Возможно…. А кто их придумывает? Мы!? Тогда не жизнь странна, а мы!? Мы - сильные и слабые, умные и глупые. Мы – только мы. И никто другой не влияет на нас и нашу жизнь. Она то, жизнь,- наша! А мы? Мы ничьи!. Мы беспризорники, дикари в своем перенаселенном мире, незнакомые родным и любимым…. Всему!... Не понятны друг другу, и природе. Природе! Из которой мы выросли, откуда черпаем силы, и на какую плюем. Да! Плюем и воем от удовольствия! На кого мы молимся? На природу!? На природу мыслей и чувств, на природу флоры и фауны!? А церкви? Сила духа и единства? Ведь это тоже природа, природа души! Разве мы не безразличны к чужим душам? Нет, мы только к тем, не безразличны, кого любим, и кто нам необходим для чего-то….
… не только на нее плюем. На всех. В глаза и в спину. Ставим подножки и радуемся чужим неудачам. Животные. Самые настоящие, недоразвитые животные. Кичимся пониманием прекрасного и благородного. А дальше слов, кто заходит? Нет, не только к близким, ко всему?! Разве приятно выходить на следующий перекресток в жизни и видеть кучу мусора? Разве нельзя не топтать красивое и живое? Не мешать другому, а наоборот, поддержать, помочь, соучаствовать. Разве не было бы приятно вместе пройтись по обоюдно выбранному пути? Или разойтись друзьями и полными добрых пожеланий? А потом, неприятно разве будет, встретится на очередном перекрестке и пожать друг другу теплую руку?! Рассказать про свои пути, свою жизнь и достигнутые цели? Не захочется ли попросить совета в каком- нибудь трудном деле? И быть уверенным, что тебя поймут и помогут? Хочется ведь, верно? Странно, что мы этого не делаем… странная жизнь….

…Это вчера мне было плохо… Я повернулся спиной к такому родному и любимому мне, отвернулся от своего сердца и души….. уходил, а ноги не шли…подкашивались… немели… сумасшедшая дрожь в коленях предательски выдавала мои переживания и мои сомнения в правильности такого поступка…. Честно, никогда еще мной не прилагалось столько усилий, чтобы заставить ноги идти, чтобы не побежать сломя голову в никуда, или….. вернуться…. Вернуться в объятья любимого человека.
… Это спина напряглась до судороги в шее, и я чувствовал как теряю последнее самообладание… Как хотелось плюнуть на все и вернуться, снова обнять ее… Но, нельзя! Почему!? Почему мне нельзя делать то, что хочу!? Почему я постоянно выхожу не на тот перекресток? Почему мои дороги кружат меня и путают? Разве им не надоело? ….. Вереница непонятного, громада запрещающего…. Зачем?...
… Это потом ветер и ночь…. А сначала ведь было солнце!.... Было хорошо и прекрасно… Это потом, я молюсь каждое утро увидеть ее…. Потом, из ничего, придумываю существенное и призрачное…. Потом, путаюсь выдумками и обманываюсь….
Это потом, к ним привыкаешь, ценишь их, строишь на них свое будущее….
….Кругом пустые комнаты, песочные замки, темные, бессонные ночи.... Безумные попытки все вернуть… Вернуть то, что невозможно, чего нет…. ….Это потом, я хотел оторвать себе руки за то, что они не решились прижать ее к своему горячему, страдающему сердцу….
Потом, я проклинал себя за то, что наговорил всякую чушь, а главное не смог сказать, ни я, ни мой вдруг немеющий язык….
….Это потом, я жалел, что отворачивался от нее, прятал свои глаза от ее ищущего взгляда. Не хотел, чтобы она увидела в них бесконечную, глубокую любовь, чтобы видела, раздирающую меня на куски, боль; чтобы не догадалась, как я восхищаюсь ей, и как, украдкой, с замиранием в сердце, с жадностью, слежу за малейшими ее движениями, ловлю каждый ее вздох… Боялся открыться ей, показать, что уже все решено.Решено безвозвратно и навсегда. Оттягивал страшное…. Но как это было тяжело!… Как я ее люблю!...
….. Это потом, я бежал оттуда…. А сначала ведь, было солнце, были силы и храбрость, были намерения совершить безумство…
Пусть, безумство…. Пусть, запрещенное…. Пусть такое…. жизненно необходимое мне, мною так много обдуманное и так завлекающее меня….

Пожаловаться
Комментариев (1)
luki**    09.02.2006, 20:48
Оценка:  0
luki**
Очень красиво. Трогательно и печально
Реклама
Реклама