Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

"Это изначально было ясно... Мы разные люди..."

12 января´06 12:39 Просмотров: 621 Комментариев: 14
Друзи, заранее прошу прощения, за то, что высказываю свои уныния... очень херово щас просто.... и .... сорри.... тем, кто решится это читать... сори....

Просыпаюсь сегодня утром.... Голова тяжелая, в груди как будто камень.... тяжело..... Глаза... почему я не могу открыть глаза? ну. да... после вчерашнего вечернего рёва...... а..... я еще во сне успела поплакать..... и чего, спрашивается.... чего? так..... Все вчерашнее как будто за туманом.... не то, чтобы сложно вспомнить...... а как-то.... вязко тянется..... замедленные кадры.... с такими же искаженными голосами..... Знаете... иногда бывают минуты (после того, как что-то НЕОБРАТИМО произошло), когда хочется либо вернуть все назад.... либо умереть.... (второе, кстати, более реально... ).Но сейчас мне не хочется умирать.. Абсолютно..... Но мне противно.. и, конечно же, очень грустно... и пусто.... и нет.... все-таки больше всего - противно.... Передвигаюсь по квартире очень медленно... Мама вопрощающе заглядывает в глаза.. Нет, мам, я не собираюсь себя убивать :) Не даждетесь.. :):):) Я в порядке...... Т.е..... почти.... в порядке... Все наладится... Все будет хорошо...

Вчера.
Вчера мы созвонились и встретились, как и договорились..... Мы не виделись с 3 числа... я скучала за ним, но не форсировала событий, он явно давал понять, что ему нужно подумать... итак... он приехал вчера... Привет. Как дела? Все хорошо? У меня тоже :) "Я что хотел сказать тебе.... ну.... в общем, я тут подумал, наверное, мы не будем встречаться". ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Понимающе киваю.... натягиваю улыбку.... но...... блин... я не могу посмотреть на него.... вообще не могу найти в себе сил глянуть ему в глаза.... отворачиваюсь.. смотрю в окно...."это ничего не меняет. если хочешь, мы поедем куда-то сейчас...". Да, говорю, давай отъедем.. ступор..... я не плачу. я не чувствую боли...но почему я как будто провалилась куда-то.. где звуки звучат как-то странно, где слишком быстро мелькают огни светофоров и я сама себе противна... Ну знала же, уже ведь давно попрощалась с ним... не стоит он меня.. или я его, хрен щас уже поймешь... мы разные люди....
Спрашивает, куда поедем..... Мне все равно. Может, в Макдональдс? Соглашаюсь. Не попадаем, много людей... Едем просто по дороге, и смотрим по сторонам, он - в поисках кафе, я - чтобы не смотреть на него... Ну, почему ж мне так тяжело...
Останавливаемся в какаой-то чаевне..... бля. даже выпить низзя... а я б щас наверное водки бахнула.. или покурила...... так..... шо за мысли.. какая водка, какие сигареты..... шо за слабости.... нет.... я попью чайку.... зеленого....
Мы сидим друг напротив друга.... я поддерживаю голову руками как будто она вообще не держится.... волосы постояно на лице. я убираю их, но так, чтобы они снова там были, и я прикрывыла руками лицо, и была бы занята чем-то..... Бред.
Сидит, заглядывает мне в лицо.....
--"я не понимаю, почему тебе так тяжело.. Ты ведь сама меня подталкивала к этому. ты ведь знала об этом..."
--" я не знаю. Я действительно знала, и мне действительно сейчас оооочень очень тяжело..."
--давай поговорим
--давай, я же говорю...
--ты односложно отвечаешь на вопросы. это не разговор.
--ок. Я поднимаю глаза, и смотрю на него.....Выражение его лица такое же, каким оно бывало раньше, когда он не был переполнен нежностью ко мне (т.е. не в постели), и был слегка раздражен...ТАКОЕ КАК ВСЕГДА...
--ты хоть доволен собой?
--при чем тут доволен?
--ну.... когда совершаешь подобный шаг, то должен как бы получать по ходу подтверждение, что все делаешь правильно...
--я так сразу не могу.... я еще долго буду думать и понимать, правильно или неправильно я сделал....
--ок. (я выдавливаю из себя слова, и ловлю себя на мысли, что уже сейчас мне хочется плакать..... отворачиваюсь.... снова ухожу в себя...)
--еще чаю?
--нет спасибо.
--ты хочешь уйти?
--да.
--возьми тортики.
--я не хочу (еле удерживаюсь, чтобы не предложить ему забрать эти чертовы тортики мамочке... но... надо быть корректной.. и потом.... может, мама почти тут не при чем.... или хто там из них, черт бы побрал это семейство... я злюсь... )
--ну, тогда идем...
Мы выходим к машине... я снова и снова прокручиваю в голове возможные поводы или причины (что я сделала не так) для того, чтобы он принял такое решение.
Может, это потому, что я не оставила ему воды в дУше?
Или ,что не помогла мыть машину?
Или, что постоянно говорила, что я не буду стоять на их огороде?
Не нужно было позволять ему трахать меня в машине.... он, наверное, думает, что я так развратна...
Может, я как-то дурно вела себя на НГ? Надо было приготовить ему завтрак в постель?
Я подарила слишком дорогой (а может, слишком дешевый) подарок??
Я часто молчала, а ему нужно было, чтобы я трещала???
Он разозлился, что я показала его своим родителям?
Черт, ну что.. что я сделала такого, после чего он решил подумать, "а не разные ли мы люди?" Конечно разные... Все разные.... Просто я стала привыкать к нему...
При том, что он взял с меня обещание не влюбляться в него, пока он не решит, что "уже можно", я просто вплела его в свою жизнь.... Даже покупая себе какую-то вещь, я думала, а как это понравится ему..... Кстати, может, поэтому я так зацепилась..... Он - первый мужчина, с которым я ходила по магазинам.... он советовал, отговаривал, и даже !!! приносил что-то, что ему нравилось, чтобы я померяла..... это так мило..... было... То же самое касалось косметики... и даже .. мебели... в дом моих родителей, где я, собсно и живу....
Я слишком рано пустила его в свою жизнь... И хотя, мне было это приятно... но. не стоило мне так спешить... наверное...
Мы подъехали к моему дому... Я не хотела идти домой... и он, не хотел, чтобы я уходила..... я вроде бы обрела дар речи..... и мы пытались поговорить..
Он перечитывал переписку несколько раз, и увидел, что с первых писем уже было понятно, что мы разные люди, и что ничего общего у нас быть не может...И может, не нужно было это все и начинать.... но...... его, видите ли, заводила моя внешность, и то, как резко я отвечала на его письма - его тоже заводило.. И, может быть, если бы ему было 25, и в его жизни не было первых двух не совсем хороших опытов с другими женщинами, то он бы решился.... попробовать со мной... но... на ошибках ведь нужно учиться, и он не хочет их повторять...(я отказываюсь понимать, при чем тут я, к его неудачным опытам, но ладно....).
Я чувствую, как не в силах больше сдерживать слез... я отворачиваюсь снова....
--Мне впервые в жизни хочется кричать.....
--Это от слабости... У меня тоже такое бывает..... И кричать. И плакать... И чтоб поближе к земле... Ты, не беспокойся...... Плачь.....
Плачь....
И я рыдаю..... Мне не хватает салфеток и платков..... Мне не нужно зеркало, потому что в таком количестве воды ни одна тушь не продержится..... ни один грим... Он неуверенно кладет руку мне на спину.... Дубленка, слава Богу, не позволяет мне чувствовать его.... Иначе .... Тело не смогло бы обмануть.... И оно бы не выскаызывало обиду или горечь.... Оно подалось бы в его руки.... о которых сейчас нужно забыть....
--я пойду...
--побудь еще, успокойся.... я не хочу, чтобы ты такая возвращалась домой.... Хочешь, пойдем погуляем.... или в кино..... хочешь в кино... ??
--сходи в кино как-то без меня....
--может, тебе выпить чего-нибудь...?
Безмолвно киваю...
--так я сбегаю?...
Заболтивый, ты, блядь, мой..... ... ... ...
--не нужно..... я пойду....
Открываю дверь, выхожу, иду к дому..... Включил фары, посмотрел, видимо, как ровно я иду.... Уехал.... (может, в кино... )?:)
Я не смогла дома оставаться сухой :) я позволила себе продолжить эти реки.... Ребенок, бегающий ко мне с платочком "Мамочка, не плачь... " получил очень хороший ответ - "малыш, это не слезы, это у мамы насморк" :) и успокоился....
Мама внегласно взялась с ней повозиться, пока я бродила по ванным-комнатам, где поменьше людей..... я заснула обнимая единственное (кроме мамы) существо, которое всегда будет меня любить и принимать такой, какая бы я ни была..... я еще плакала ночью.... тихо и почти картинно.... но.... завтра будет новый день.... черт..... не видно ничерта..... и где они берутся эти слезы.... ....... ..... ......... ........ ........

9 января 2006 года.
Позвонил наконец-то... спросил как дела... Сказала, что нормально... Уточнила - как он, жив ли, здоров (как никак неделю не звонить - это не очень нормально, по-моему). Он понял иронию..... Сказал, что все хорошо, и что созвонимся на днях..

7 января 2006.
Он не звонит уже 4 дня.... Судя по всему - думает, нужна ли ему такая я.. Ну..... которая не помогает по хозяйству (по чужому!) :) и не бросается в бой с кастрюлями... (особенно, когда есть куча всего "маминого"). А я, между прочим, даже книжку себе недавно купила - Кулинарную.... Т.е. проявила так сказать почти полную готовность стать для него хозяюшкой... :) Хотя... :) какая с меня хозяйка... (помните рекламу, где барышня в бюстгалтере с грудью размера 3-4 говорит - "я не умею готовить..... :) улыбается, светя декольте..... хотя.. :) кого это волнует") :)
Ну и фиг с ним.... Не подхожу, так и ладно.... Это ведь не я оцениваю людей по Коэффициэнту Полезного Действия), это не я говорила, что нельзя любить... Это его проблемы...... И раз он не может меня оценить, и полюбить - не нужен мне такой.... Блин... не звонит.... Хоть бы нашел в себе смелость - позвонить и послать меня на хуй.. или куда там.... И на поздравительную СМС не ответил.... Может, что-то случилось..... с ним..... Авария, пожар..... Господи.... Мне бы позвонили..... Ну конечно..... О плохом всегда узнают быстрее..... Мне бы сообщили..... Где похоронен..... Тьфу... и влезет же такое в голову...... Блин.. мне не хватает его.... Но я ведь обещала. что не буду форсировать события и влиять как-то на его решение..... Быть или не быть.... Со мной.... А зачем со мной быть. ? Меня надо любить...... Я так люблю когда меня любят. :) и почти готова полюбить тебя тут-же взаимно......
Ок. Все . Его нет. Он не считает нужным позвонить мне.... Но он уже не со мной... Слово бросить - я не люблю... Ведь я же не вещь какая-то, чтобы бы меня бросали... Меня оставили... Одну..... Вернее ... Без него.....Вернее - он оставил себя без меня..... Ну и все... До свидания..... так... надо бы обновить анетку.. тока с более злостным текстом.. и без фоток.... или с фотками....... А может, еще позвонит... я ведь еще не все белье, купленное для него, ему показала....... ок. подождем....

3 января 2006 годя.
Мы провели сутки вдвоем.. Секс по-прежнему хорош.... Я лишь волнуюсь, как бы мы не переборщили :) :) :) Валялись на диване, смотрели кины. :) Он уходил мыть машину... его так долго не было, что я заснула... бродила по дому, в ожидании его.. На улице холодно... а в доме - теплее...... хотя..... одиноко без него.. да и дом мне совсем не кажется своим.... все же я в гостях... в конкретных гостях... Утром поскакала первая в душ.... Не могла вылезти из-под теплой воды.... Потом оказалось, что ему горячей не хватило..... Блин.... я ж не знала, что ее так мало там..... или я просто много грелась ??? Эгаистка!! :) Зато я трижды подогрела :) ему приготовленный его мамочкой обед.... Все же он долго мыл свою машину..
Может, мне нужно было что-то по-хозяйству делать? Фиг его знает. Посмотрим потом...
В общем.... мне показалось, что все хорошо.... Но... Перечеркнули все мое впечалтения его слова, когда мы прощались...... я спросила - как наши дела....
Он вздохнул.... "Я НЕ ЗНАЮ"... Пака дорогой. Я улыбнулась и побежала в дом....
Пака... услашала я вслед.....

НГ 2006
Все было так хорошо.. Я начинаю любить секс. С ним... Он был так нежен, и так груб... Он был МОИМ....Он был со мной.... Мне казалось, что он может быть таким всегда....
Но......
Это изначально было ясно..... Мы разные люди...
Пожаловаться
Комментариев (13)
Отсортировать по дате Вниз
ХренА*net    20.02.2006, 17:10
Оценка:  0
ХренА*net
http://sterwa.ru/modules.php?name =News&file=article&sid=38 8

Почитай на досуге для поднятия боевого духа
;-)
ХренА*net    20.02.2006, 13:26
Оценка:  0
ХренА*net
на 4
Такое с нами будет происходить до тех пор, пока мы не перестанем задавать глупые вопросы "а что не так сделала?", пока мы не уберем из нашего подсознания это стремление угодить.
Человек не робот, тем более женщина! Как можно приказать "Не влюбляйся!"?
Это будет до тех пор, пока мы не поймем, что мы ЛИЧНОСТИ, и достойны уважения. Пока мы САМИ СЕБЯ не научимся ценить и любить по настоящему (не путать с эгоцентризмом).
ДЕВОЧКИ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ!
ХренА*net    20.02.2006, 13:13
Оценка:  0
ХренА*net
ДА, какие мы все-таки влюбчивые, а может дуры?
Но нет! Мы можем испытывать ЧУВСТВА! А это очень много.
Муни, встретишь ты человечка, которому этого в жизни будет недоставать. Они же (мужчины) в большинстве своем такие какие-то черствоватые, такие ...ну как компьютеры.
MoonMelody    20.02.2006, 13:13
Оценка:  0
MoonMelody
Спасибо большое за комменты... Сложно таки ладить с инопланетянами.... :) но... надеюсь, наладится все.. :)
АнгелНаМетле  (аноним)  23.01.2006, 14:23
Оценка:  0
АнгелНаМетле
И опять странно..... И опять это же было со мной..... эти же вопросы - что не так сделала, на что не так посмотрела, в чем виновата?
MoonMelody    23.01.2006, 14:23
Оценка:  0
MoonMelody
Зая...Все это было со всеми :) Вернее - у всех, кто с нами на одной волне...И, как ни обидно - это будет повторяться.. и никто не найдет ответа - что не так сделала...на что не так посмотрела..в чем виновата..
Мне сказалось, что я не вызываю чувства, будто я родная душа.... :)я искренне пожелала удачи в поисках, тем более,что человек видит массу перспектив в знакомствах в сети...а я уже давно понимаю,что дело не в человеках, в нашей неспособности ценить то,что имеем....потерявши-плачем.Знаеш ь.
a_nother    17.01.2006, 11:28
Оценка:  0
a_nother
нежность во время любви....
а заботу видела? не подарки возможные, не то.... заботу в мелочах.... была?
MoonMelody    17.01.2006, 11:28
Оценка:  0
MoonMelody
Да. Была.:) Но с таким трезво-прагматичным взглядом :) С нежностью мы только трахались :)
А так-да, заботился. Да, беспокоился, спрашивал (реально), и, в общем - все было как ДОЛЖНО быть. Но лишь потому, что и он, и я - старались, чтобы было хорошо. Но, как он мне попытался объяснить - он не любит меня. Не чувствует, что я дейтсвительно ЕГО женщина. Вот и не хочет больше рисковать. "Время то идет".Бесило его еще и то, что я согласна с любым его решением, говорил, что не хочет все решать сам...
a_nother    13.01.2006, 12:49
Оценка:  0
a_nother
влюбляться - больно.
не влюбляться - а нафиг жить тогда.
сдерживать себя все равно безполезно, выплакайся чтоли.
главное - не оставайся одна - собирай с ребенком в гости, едь с друзьями в чаевню - отвлекайся среди тех людей которые не будуд непонимающе смотреть на тебя или начинать глупо жалеть.
Пиши!
MoonMelody    13.01.2006, 12:49
Оценка:  0
MoonMelody
К сожалению, пока еще все время думаю о том, что произошло. Понимаю, что все к лучшему.. но... сожалею о том, что так рано приплела его к своей жизни. Тяжеловато сейчас с этим..
И про любовь...Да..я всегда говорила - если бы я знала, что разобьюсь - все равно бы полетела, как можно выше...И снова и снова...Это жизнь. Я помню об этом. Понимаю. Принимаю. Улыбаюсь...Грустно улыбаюсь...И вспоминаю нежность в его глазах. Нежность, которую я видела в его глазах лишь тогда, когда он "любил" меня.:) :)
kyfa    13.01.2006, 10:56
Оценка:  0
kyfa
...ты его любишь... - факт.
...он к тебе неравнодушен.., но у него в голове каша - какой-то прежний опыт, чьи-то советы... - не бросай его, а в данном случае именно ты его бросаешь (это я тебе как мушшшина говорю), в его интерпретации он поступает честно - не хочет пудрить мозги девочке и сам до конца не понимает себя....
...возьми себя в руки и долби его как тоскливый дятел... если любишь...
это не совет - это жизнь... :-)
MoonMelody    13.01.2006, 10:56
Оценка:  0
MoonMelody
Может, и люблю...Но...я ведь обещала ему не влюбляться...без команды...блин..Знаешь, я постоянно думаю о том, что и почему произошло...Может, это и к лучшему...Раз ОН меня НЕ ПОЛЮБИЛ..То и не нужно было все это...Сложно жить в односторонних отношениях.. Многому научилась, много нового узнала.. И на том спасибо.Мы похожи.В нем я увидела очень много СВОИХ недостатков, которые раньше не замечала... Работы, в общем-много еще...а он...Пусть ищет любовь. Ему это нужно. И я искренне желаю ему этого :)
Реклама
Реклама