Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Кто ты такой? – Я только лишь отражение...

18 января´06 22:56 Просмотров: 343 Комментариев: 2
Накормила мужа. Решила закончить начатое. Свое повествование. Немного грустное, но все же счастливое, поверьте мне.

Я рассказала вам грустные истории. Но я не сказала главного. Почему столь необычное словосочетание избрала для себя, почему такими дикими словами я очертила самое себя. Резонатор Боли. Для того чтоб понять мои намерения надо вернуться на несколько лет назад того дня, когда умерли родители. В день моего 15-летия.

История из жизни. Часть пятая. Представьте себе идеальной красоты четырех девушек на скале под палящим июльским солнцем. Эти девушки насмотрелись фильмов и начитались глупых книг. Они решили попробовать себя в таком резком и переменчивом деле, как черная магия. И вот они собрались на скале, достали все необходимые ингредиенты и стали писать заклятья. Зажглись свечи, вино было вылито в бокал, на время стянутый из дому, хлеб, вода... И ветер стих, и ни колышется травинка. Много всяких чудных символов и прибамбасов, булавка одна на всех, рисунки кровью друг друга на лице...
И в самый ответственный момент я пожелала почувствовать весь мир. Я хотела ощущать весь мир, будучи по-детски уверенна, что мир счастлив, а одна я в нем грустна, одной мне не живется. Я хотела познать мир. И желание жгло меня изнутри.
Тогда, к сожалению, я еще не знала, что с желаниями нужно быть осторожной. Когда обряд был кончен, и мы допивали вино, лениво переговариваясь о мальчишках, мужчинах, мужчинках, сексе, тряпках и других атрибутах подростково-переходного периода жизни, у меня вдруг появилось какое-то желание встать на край скалы.
Я всегда шла на поводу у своих желаний. И я подошла к краю скалы. Представьте только, что открылось моему взгляду: залитые солнцем желтеющие пшеничные поля, чуть меньше чем в километре от меня дышит прохладой древний сосновый лес, подо мной глубокий ров, по которому течет мелким ручьем быстрая река, исполненная чистейших природных источников знакомых мне с детства, зеленая трава, в некоторых местах подпаленная жарким летним солнцем оканчивается под лесом, огромное количество троп, проложенных пастухами и стадами овец. С земли могучими великанами вырастают обрубки скалистой породы, поросшие мхом и лишаями. Над рекой темно-зеленая крапива, а над самим рвом стоят маленькие домики селения. И над всем этим миром бездонным и бескраим полотном раскинулось глубокое синее, июльское небо, укрыв кусочек рая своим куполом. Я стояла на краю обрыва, на краю скалы и вдыхала глазами эту картину, я была безумно счастлива, когда вдруг ощутила, будто что-то вливается в меня. Я открыла себя этому чему-то полагая, что это безмерное счастье. Так и есть, это было счастье, но не то, что я представляла себе.
В следующий момент что-то заполнило грудь, и я физически ощутила, как ломаются ребра. Мне вдруг захотелось выгнуться и выдать в мир в стомерном размере то, что я впитывала в себя. И я выгнула спина, чувствую, как крылья прорезаются там, где оканчиваются лопатки, а из сердца вырывается пучок чего-то, и я не могу этому противиться. Это уже не я. Это уже от меня не зависит.
Вы думаете, что я не совсем в своем уме? Многие тоже так думали. Я сама так думала.
С тех самых пор все чаще это что-то заполняет мне сердце, все чаще вырывается наружу. По началу я думала, что это счастье. Но нет, это не счастье, это боль. Ко мне всегда тянулись люди. Они тянулись ко мне, а я хотела убежать от них. Я впитывала в себя их боль, я впитывала в себя их страхи, их плохое настроение, их страдания, и за это я возненавидела их. Они отняли у меня умение любить и смеяться, умение слушать стук сердца любимого человека, желание жить и наслаждаться этой жизнью. Нет, я не обвиняю никого, кроме самой себя. я сама пожелала этого. Я сама решила все за себя. Но я не могу больше терпеть человеческой боли.
Теперь почти каждый день я выгибаю спину и выпускаю наружу то, что рвет мне ребра, я ношу боль в себе. Я могла бы ненавидеть ее, и я даже ненавидила, но потом я поняла, что мне уже некуда бежать от боли, что ее нужно принять и простить, смириться и успокоить, тогда она не будет столь жестока.
Человеческая боль, она как ребенок, которого бросили жестокие взрослые в безграничном мире, ее надо любить и ласкать, она этого достойна. Ее глаза полны боли и в один момент она пришла ко мне и прижалась к моим коленям. Я приняла ее, и каждый день теперь принимаю благодарно. Отдавая миру во стократ. Я не виновата в этом, я не виновата в том, что боль избрала меня. Ей сложно противится. Но я ношу ее в себе, и она ведет меня своеобразной звездой. Я полюбила ее, и она стала частью меня, обвив своими слабыми, но цепкими ручонками.

Вот поэтому резонатор... вот поэтому боли. Мне не свойственно жаловаться, и я не прошу жалости. Я даже вряд ли понимаю, почему пишу это, почему публикую, почему выворачиваю людям душу. Это только начало. Скоро будет продолжение, а я тем временем постараюсь уснуть под шум любимого дыхания. За окном снег. Снег укутывает землю. Он есть. Так же как и все. Все в этом мире просто есть, и никому не дано судить, как они есть. Все надо принимать благодарно, как бы зло оно ни было. Все, что идет изнутри. Поступать надо только так, как велит вам сердце. Если вы хотите отомстить – мстите, хотите простить – прощайте. Только не сожалейте потом.
Грех лишь тогда становится грехом, когда за него берется совесть.
Пожаловаться
Комментариев (2)
Отсортировать по дате Вниз
Glory*    17.07.2006, 14:10
Оценка:  0
Glory*
Спустя полгода я вновь перечитала твои заметки....хотелось бы с тобой пообщаться.На мой взгляд ты неплохой человек.В тебе есть много того, чего нет у других.
Резонатор_Боли    17.07.2006, 14:10
Оценка:  0
Резонатор_Боли
Спустя полгода.. а потмо через несколько месяцев янашла в ежедневнике записанные логин и пароль и решила вернуться...
Реклама
http://h.holder.com.ua/c?tz&z1585&b128121&s03908&r[rndID]&u