Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Небольшая история одной странной любви.

10 февраля´06 17:21 Просмотров: 435 Комментариев: 7
Небольшая история одной странной любви.

Вступление.

Странно так, когда ты не перед компьютером, то в голове крутиться уйма мыслей.
О чем я собственно хотел написать? Ах да, о ней. О ком, о ней? Наверно о той, которая заставляет меня сомневаться в собственных мыслях, словах, поступках. Как? Я не знаю. Я не могу понять этого.

Познакомился я с ней довольно модным на то время способом. Как ни как 21 век на дворе. Однажды зайдя на сайт знакомств, я пытался найти кого ни будь, с кем мне было бы интересно пообщаться, возможно я искал друзей, секс, возможно любовь. Я нашел. Я нашел девушку заинтересовавшую меня своим своеобразным взглядом на мир. Чем он был своеобразен? Странно но я не помню. Помню лишь фото заставившее меня написать ей. Что за фото? Обычное фото. Но видимо в нем все же что-то было.

Мы переписывались относительно не долго до нашей первой встречи. Она произвела на меня сильное впечатление. Причем как выяснилось позже неизгладимое. Все тот же вопрос, чем? Я опять не в силах на него ответить. Бывает так, что мы влюбляемся с первого взгляда, и не можем объяснить почему. Красивые глаза, приятная внешность, богатый внутренний мир, это все не то. Не то из-за чего я не мог спать по ночам. Даже по прошествии года от нашей первой встречи я не могу ответить на этот вопрос. И он не единственный. Чем больше проходит времени тем больше возникает вопросов. Вопросов к самому себе.

Часть 1.
С чего все началось.

Начиналось все довольно мило, мы гуляли допоздна по городу, пили по ночам чай у неё в подъезде. Общались на все возможные темы. Я был влюблен, очень сильно влюблен. К сожалению, память не умеет хранить все. В ней остались лишь небольшие отрывки, врезавшиеся в память, кажется, навсегда. В них есть что-то, задевшее мою душу, не сердце, не мозг, не желания, а душу. А к ней тяжеловато добраться. Душа это то, что не подвластно времени, болезням, голоду, душу нельзя убить залпом орудий, распять её на кресте, повесить, её нельзя испортить, она всегда чиста, к ней можно лишь добавить чуточку тепла. Тепла открытых сердец. Возможно, в тот момент её сердце как раз было открыто и поделилось со мной священным огнем, огнем любви, добра, искренности. Чтобы она не думала сейчас или тогда обо всем этом, а было именно так.

Я попробую вкратце перечислить некоторые моменты, дабы моя память о них не забывала… Я не окунаюсь в подробности, они забыты, все помнить не возможно.

На дворе, кажется, была середина декабре, или начало. Кинотеатр «Жовтень». Мы договорились встретиться именно там. Велением судьбы оказалось, что мы жили в одном районе, и это было одним из самых подходящих мест для встречи. Я сидел на лавочке в ожидании. В ожидании её. Я смутно помню, кто первым заговорил, и какими были эти слова. Она была не одна, с ней была маленькая такса. Звали её Джеси. Что было дальше я к сожалению не помню. Помню лишь то что грел Джеси у себя за пазухой, так как девушка, назовем её Марией была обеспокоена её состоянием и собиралась уходить, но уже в тот момент я не хотел её отпускать. Это была наша первая встреча, я полюбил её.

Парк исторического музея. Не помню как мы туда попали и, что этому предшествовало. Я был уже без ума от неё. Мы долго гуляли, общались, нашли некоторые сходства в увлечениях, барабаны, НЛО, разного рода мистика. Вкусы в музыке у нас не совпадали, впрочем, как и сейчас.
Я помню как мы гуляли по Подолу. Далее я помню момент, это был её подъезд, мы седели и пили чай. Мы делали это множество раз. Но запомнился лишь один. Нет, два момента. Первый это когда она сказала мне, что я ей нравлюсь, не чего вроде бы особенного, но для меня это прозвучало как, как, я не могу подобрать нужных слов, как нельзя оценить произведения искусства, так нельзя описать некоторые ощущения, чувства.
Второй - она рассказывает мне о своем очередном парне, помню то, что я не ощущал чувства ревности, чувства сильно выраженного во мне до нашей встречи, это было странно. Странным было и само наличие другого парня. Я не мог понять кто я. Радовало лишь то, что я не очередной из тех многих.
Вспомнился третий момент – рисунок, который она мне подарила. Не могу понять чем но он также тронул меня. Я до сих пор храню его.
Помню желтую кружку, которую у меня сперли на работе. Помню её приход, все на туже работу, она была несуразно одета, от неё несло спиртным и в добавок она еще и накурилась, у неё были какие то проблемы с очередным парнем, почему я это терпел, не могу понять, но даже в тот момент я её любил.
Я любил её и тогда, когда мы ругались на 8 марта, это была сора заставившая забыть, точнее просто не видеть друг друга на протяжении полу года. Она убеждала меня в том, что её нельзя любить. Это был один из факторов вызвавших тот скандал. Она хотела, что бы я стал её другом. Я в этом сомневался, но это было её желанием, которое я был не в силах выполнить. Возможно, я ошибся. Я ушел. Но обещал вернуться.

Часть 2.
Возвращение.

В августе прошлого года, я снова не помню, кто из нас написал первым. Но это произошло. Мы снова наладили связь. За время моего отсутствия в её жизни, она успела довольно много. Она нашла свою любовь. Второй новостью, которую я от неё узнал это была её свадьба. В это я не мог поверить. Ведь она была девушкой которая не собиралась выходить замуж до тех пор, пока твердо не станет на ноги. Её интересовала карьера. О семейной жизни и речи не могло быть. Но все изменилось. Все сильно изменилось. Я не мог её узнать. В тот вечер когда мы с ней впервые, после ссоры встретились, она была все той же в нутрии но другой с наружи. Я не вмешивался. Я был рад, что снова вижу её. Мы катались в парке Шевченко на детских качелях и вспоминали о том, как проводили время, тогда, пол года назад. Не смотря на её планы о замужестве и временной разлуки отношение к ней не поменялось. Хотя возможно оно и стало немного другим. Свадьба состоялась, кажется в октябре. Я попросил у неё разрешения понаблюдать за всем этим со стороны. Мне почему-то ужасно захотелось увидеть её в свадебном платье. И это желание было не напрасным. В тот день она была божественна. Её глаза сияли от радости а от улыбки на глаза накатились слезы. Нет, я не был огорчен, на оборот, я был рад за неё.
Я помню, как встретился с ней на концерте, который проходил у нас в университете. Она была красива. Я ждал когда группа её мужа освободиться. Я хотел обсудить с ним одно дело. Люди которые ждали меня на улице в это не поверили. Они решили что я ждал её. Но ведь я к ней тогда даже не подошел. С чего они это взяли. Я пытался переубедить их в этом. Но в скоре остановился. Я сам начал сомневаться в своих словах. Стало не по себе. Я обманывал сам себя, причем очень изощренным способом.
Я помню снеговика, которого я лепил с горящими глазами. Меня не могло остановить не что на свете. Я не просто вспомнил детство, я будто перенесся в него. Мне было, лет пять. Я любил снег. Я ждал её.
Я заходил к ней когда у неё начались проблемы. Мы пытались поговорить о них, как раньше. Ведь раньше мы могли обсуждать несколько ночей лишь одну тему, и аргументы не заканчивались. В этот раз так не вышло. Она развелась с мужем. Этому предшествовало множество эмоциональных потрясений. Которые она пережила. И выстояла. Я считаю, что она сделала правильный выбор. Да, до этого был еще новый год. Но я смутно помню его. Далее было много мелких событий, возможно не мелких, но опять же, все помнить не возможно. Началась сессия. Один из самых сложных этапов. Сложных для меня. С ней это не связано. Просто не мог не написать о чертике с гвоздями, ведь последний вбили всего лишь несколько дней назад. В этой части слово любовь вспоминается два раза: в этом предложении, и там где вспоминается о её любви к мужу. Это не просто так. На этом этапе я не чувствовал ни чего. Ни чего что можно было бы сравнить с былыми чувствами. Так оно и было.

Часть 3.
Я перестаю понимать что происходит.

Мы часто вспоминали о том как нам было хорошо. На этом все заканчивалось. Хотя нет, с этого все началось. Как нельзя бередить старую рану, возможно так же не стоит капаться в воспоминаниях. Они начинают оживать. И все может повториться. Хотел ли я этого? Возможно. Возможно нет. Я тогда не задумывался об этом. Я просто вспоминал. Вспоминал вместе с ней.
Сейчас начался другой этап. Этап на котором я не могу ни чего понять. Что происходит со мной? Я пишу сейчас, а внутри очень больно. Тоскливо. Слезы наворачиваются на глаза. Бред. Почему? Возможно это воспоминания, былые чувства пытаются вернуться обратно. Внутри как будто снова разгорается пламя. Его языки обжигают меня изнутри. Некогда нежные прикосновения стали невыносимыми. Возможно я просто отвык от них.
Я начинаю понимать, что снова люблю. Люблю странной любовью.
Поездка к ней в санаторий нарушила то хрупкое равновесие, которое я пытался удержать. Я ехал в автобусе смотря на лес окутанный ночью и тишиной. Лишь хрип старого двигателя нарушал эту идиллию. Я думал о ней. Думал о том что сегодня мне как никогда было трудно находиться рядом с ней. Я не мог сыграть роль её мужа. Мне было тяжело. Тяжело держать себя в руках. Но это все же вышло. Я смог притупить чувство. Но не надолго. Этого хватило лишь до прощанья. До того момента, когда я закрыл за собой последнюю дверь санатория и окунулся под мягкий покров зимней ночи.
Каждый последующий день приносил мне чувство как радости того, что я снова люблю, так и смирения со своим путем по которому я двигаюсь вперед. Именно в перед. Возможно где-то там, в далеком будущем я найду кого нибудь другого, а возможно нет, но я знаю точно, что с этим человеком я не расстанусь. В моей душе вечно будет жить она и моя любовь к ней. И не важно, что она странная. Возможно, именно такой и должна быть настоящая любовь…

4.02.06.
Пожаловаться
Комментариев (7)
Отсортировать по дате Вниз
Purpose_    03.06.2007, 19:58
Оценка:  0
Purpose_
Красиво пишешь. Видно, что чувствуешь. :62:
PojaNaty    11.02.2006, 22:07
Оценка:  0
PojaNaty
Знаешь, наверное не случайно кто-то мудро сказал, что: "Женщина любит душой, а мужчина головой".
В моей жизни было именно так.
А прогресс стирает очень многое, но ещё больше открывает для людей. Возможно нас ждёт приятное открытие и совсем скоро....будем ждать дня Святого Валентина.
VJ    11.02.2006, 22:07
Оценка:  0
VJ
Да, возможно... А он совсем близко. Он завтра. )))
PojaNaty    10.02.2006, 21:13
Оценка:  0
PojaNaty
Очень трогательно. Я почему-то всегда считала, что мужчина не может любить душой, но видимо ошиблась....
Всего хорошего!
VJ    10.02.2006, 21:13
Оценка:  0
VJ
Все возможно, но не все происходит.
А любить то только ей и можно. Душой.
А желать - телом. Ведь большенство случаев в которых произноситься фраза - "Я тебя люблю", не что иное как самый банальный способ добиться секса от девушки. Большенство из них падки на слова. Им хочеться верить в то, что слово любовь имеет все тот же смысл, что и тысячи лет назад. На мой взгля пора уже заменить это слово. Оно изжило себя. Перестаешь верить в его суть, она поменялась. Гребанный прогресс....
wolf_cub  (аноним)  10.02.2006, 17:46
Оценка:  0
wolf_cub
Да уж... Как я тебя понимаю!!! Я вот тоже возвратился к однажды разбитой ваз и вот она снова рассыпалась... Я надеюсь, что у тебя все сложится совсем по другому!!! Я надеюсь ты будешь счаслив!!!
VJ    10.02.2006, 17:46
Оценка:  0
VJ
Спасибо. Я тоже на это надеюсь... Хотя, по другому то быть и не может..))) Главное наше восприятие. Оно вешает ярлыки. А ведь их можно вовсе не вешать. Двигаться в перед понимая, что все еще будет...
Реклама