Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

СМЕРТЬ

16 февраля´06 12:53 Просмотров: 433 Комментариев: 12
Сегодня у меня умерла бабушка.

Странно, но я ничего не чувствую. Или мне так кажется. Почему? Неужели я настолько очерствел в свои 25 лет, что смерть близкого человека вызывает всего лишь лёгкую грусть. Или, может, я просто боюсь выпустить наружу эти эмоции? Они во мне настолько подавленны жизненным скепсисом, страхом быть эмоциональным, экспрессивным, уязвимым? Я не хочу, что бы меня видели слабым. А может это потому, что у меня никогда не ладились отношения с бабушкой? С детства каждое лето я проводил с ней в селе в Винницкой области. С какого-то момента это стало для меня не каникулами, а ссылкой. Сложности начались, когда мне исполнилось 13 лет, и я начал ходить в сельский клуб на танцы. И всё бы ничего, но эти попытки контроля времени моего прихода выводили из себя, тогда ещё проклёвывающуюся мою САМость. Однажды когда я пришёл поздно ночью, около 3 часов ночи, мы сильно поругались. Я, ещё неокрепшая юная личность, впервые попытался отстоять своё право на личную жизнь, так и сказав: «Это моя личная жизнь», после чего получил в ответ «В пи*де твоя личная жизнь». Эту фразу я запомнил на всю дальнейшую жизнь. Нет, это не затаённая злоба, а какое-то смешанное чувство лёгкой обиды и безысходности от понимания того, что кроме меня самого, моя жизнь никого, по большому счёту, не интересует. Все мои юношеские страсти, страдания, переживания – пустой звук для всех, кроме меня. Такие вот экзистенциальные выводы засели в юной голове. Было ещё много всего, как лишение меня моего жизненного пространства. Живём мы с родителями в 2-х комнатной квартире, и с момента смерти дедушки (а было это лет 17 назад), каждую зиму бабушку мы забирали в Киев, т.к. не хотели её оставлять на зимовку одну в селе. Такие высокие порывы моей мамы (бабушка - это мамина мама) были связанны лично для меня с ночами на раскладушке в комнате с родителями. Приятного было мало. Когда я начал осознавать значимость личного жизненного пространства в жизни человека, и связанные с его отсутствием искривления личности – то меня возмутил такой расклад. Но понимая, что в данной ситуации нет смысла пытаться изменить ход вещей, я смирился со всем. Теперь я понимаю, почему я отношусь к своей квартире, как к месту ночёвки, а не родному очагу. Я больше не чувствую там СВОЕЙ территории. Но проблема всё же не в этом. В более осознанном возрасте после некоторой психологической подготовки, я начал понимать, что за человек моя бабушка. Я увидел ЭТУ ИГРУ. Такие черты характера, как мелочность, мещанство, узость взглядов, игра на чувствах и нервах близких меня окончательно отодвинули от неё, построив стену равнодушия. Мне было больно смотреть на её игры на эмоциях мамы. Искусственное нагнетание чувства вины, что, на мой взгляд, является самым гнусным в данной ситуации. Здесь нужно отметить, что кроме мамы, у бабушки есть ещё 4 детей, а у меня соответственно 3 дяди и 1 тётя. Все мои дорогие родственники наверное очень любят свою мать и переживают за неё, но ни один из них не удосужился даже предложить хотя бы на 1 зиму за 17 лет взять родную маму к себе (они все живут в разных регионах). У всех у них СВОИ ПРОБЛЕМЫ. Раньше я не придавал этому значения, становясь на путь понимания. Но потом подумал: а разве у нас меньше проблем? Разве у нас жизнь – сахар? Разве так должно быть? Разве дочерний долг перед престарелой матерью – это ответственность только одного из пятерых детей? Поняв это я, перестал даже минимально уважать своих дядь и тёть по маминой линии, которых я итак недолюбливал, как людей, в большей мере, чем моя мама, унаследовавших все сомнительные черты бабушкиного характера, о которых писал выше.

Сегодня утром мне позвонила сестра и сказала, что бабушки больше нет. Странно. Я почувствовал, что сегодня завершился определённый значимый этап моей жизни. Я пытаюсь вспомнить хорошие моменты. Когда я отравился в селе зелёными яблоками и меня положили в больницу, бабушка ездила ко мне и покупала те машинки, которые я заказывал… и ещё заводной пулемёт…))))))))). Она любила меня… она потратила много нервов на то, что бы я был сыт, ухожен, счастлив…. Всё это было до той коронной фразы. Что я могу сейчас сказать. Покойся с миром бабушка. Вспоминая тебя, я буду вспоминать не где «моя личная жизнь», а тот чудесный зелёный заводной пулемёт. Спасибо что ты была. Спасибо за потраченное на меня здоровье. И прости за эту стену. Он я это я, и ничего с собой поделать не могу…. Я просто отпускаю ситуацию… Покойся с миром бабушка.

ЗЫ. Сегодня позвонила сестра, и сказала, что мы должны поехать в субботу на похороны. Нужно увидеть всех родственников. И помочь маме. Сначала я возмутился. Я ненавижу эти показательные мероприятия в селе, где все смотрят на участников конкурса «кто сильнее выплачется», а уж тем более участвовать в этом конкурсе я не буду. Но я кое-что осознал. Сегодня начался мой сыновний долг перед моей мамой. И я поеду в субботу в село и помогу ей.

ЗЫ. Прочитав это ещё раз, я заплакал, прямо на работе, на глазах у починённых. Заплакал впервые за наверное 10 лет.
Пожаловаться
Комментариев (12)
Отсортировать по дате Вниз
Miranda_    27.04.2007, 10:58
Оценка:  0
Miranda_
:04: ...
КОЛЬОРОВА  (аноним)  14.03.2006, 22:18
Оценка:  0
КОЛЬОРОВА
http://dnevnik.bigmir.net/view_ar ticle/dnevnik/154532/
pygovitsa    12.03.2006, 18:29
Оценка:  0
pygovitsa
В бури и грозы и в жетейскую стынь,
При тяжелых утратах, и когда тебе грустно,
Козаться улыбчевым и простым
Самое высокое в мире искусство!
С. Есенин
Olyka    16.02.2006, 14:39
Оценка:  0
Olyka
сочувствую, Ген......
Genry2000    16.02.2006, 14:39
Оценка:  0
Genry2000
Спасибо Ольчик, меня уже попустило...))))))
Snajpersha    16.02.2006, 14:01
Оценка:  0
Snajpersha
поэтому не нам судить о деяниях людей которых мы любим всем сердцем... мы можем лишь прощать и помнить...
Genry2000    16.02.2006, 14:01
Оценка:  0
Genry2000
Так и будем делать.... Спасибо!
Snajpersha    16.02.2006, 14:00
Оценка:  0
Snajpersha
урок..... я знаю что такое пустота..когда источник боли угасает. Но когда я смотрела на неё лежащую беспомощную с испуганными глазами, просящими помощи... я вспоминала пятилетнюю девочку которую бабушка учила математике и чтению, вспоминаю, как мне расчёсывали волосы, вспоминаю вечерние игры в дурака и бабульку-махлёвщицу..которая гениально умела подтасовывать карты)))
Когда она могда шевелить только глазами..и правой рукой...она показала на Библию... и открыла её на Великом Суде Божьем...
Киця_    16.02.2006, 13:59
Оценка:  0
Киця_
навеяла твоя заметка очнь много мыслей...
судя по ней,ты очень хороший человек,и чувства твои понятны и близки я думаю многим
Genry2000    16.02.2006, 13:59
Оценка:  0
Genry2000
Спасибо... я обычный...
Snajpersha    16.02.2006, 13:55
Оценка:  0
Snajpersha
Когда мне позвонила мама и сказала "Доця приежай проведём бабушку в последний путь"... Я плакала - потому что я женщина, слабая и любящая... За всё то зло я её люблю... То что нас не убивает делает нас сильнее... Мы с ней похожи.... могли бы быть... но я не хочу быть такой жестокой, не хочу быть холодной и злой, не хочу бросать соседям сой мусор, не хочу обзывать прохожих, коорые не поздоровались, никогда не скажу своей дочери - что она родилась случайно, а внучке, что она "гавно"...я усвоила
Snajpersha    16.02.2006, 13:51
Оценка:  0
Snajpersha
У меня была такая же ситуация с бабушкой. Но с ней мы с мамой прожили 16 лет в бабушкином доме, о чём она не устанно повторяла "какого х-я Вы сюда припёрлись в мою хату"... мама постоянно рыдала, папы не было... а когда злость выливалась через все окна и двери, я как паршивый котёнок впитывала её в себя..посредством моральных и физических способов. В семье на целый день был обеспечен покой... такова концепция воспитания... бабушка была злым холодным человеком... Кравченко Катериной Петровной.
Реклама