Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

18 февраля´06 16:06 Просмотров: 38385 Комментариев: 0
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
И сразу получает по физиономии от мужа.
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!


Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз
по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Девушка, знаете если бы я был поэтом я сочинил бы для вас стих, если бы я
был музыкантом , то написал бы вам песню, но так как я всего лишь рабочий
мебельной фабрики то могу предложить вам только кровать!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция
очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Лежат на столе банан и вибратор. Банан лежит спокойно, а вибратор вибрирует.
Тут банан его и спрашивает:
- Что дрожишь? В первый раз что ли?

Парень с девушкой, поженившись, дали друг другу клятву никогда не врать.
Через некоторое время муж уехал в командировку. Возвращаясь в поезде домой
он вдруг со своей нижней полки увидел, что с верхней свисает очаровательная
женская ножка. Он, не долго думая, её за пяточку, затем выше, выше...
Короче, на следующей станции они выходят и едут в гостиницу, где проводят
восхитительную ночь. Наутро мужик вспоминает, что надо бы обьяснить жене,
почему он задерживается. Помня о данной клятве не обманывать, он посылает
домой такую телеграмму: "По дороге домой подвернулась нога. Лежу в постели.
Обнимаю. Целую"

Беседуют две проститутки. Одна другой и говорит: - Мне всю неделю снится
кошмарный сон - просыпаюсь в холодном поту"; - И какой же? - Все входящие
бесплатно!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. А шеф её
спрашивает: -Девушка, а кто вы по гороскопу? -Вообще-то я Близнецы, но для
вас могу стать Раком!

В холле гостиницы мужчина случайно толкает даму в грудь. -Дама, если ваше
сердце так же мягко, как ваша грудь, то простите мне мою неловкость! Дама
внимательно на него посмотрела и говорит: -Мужчина! А если ваш член так же
твёрд, как ваш локоть, то мой номер 208!!!

Муж и жена в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так любимая:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить
зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в
пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Со временем каждая девушка с персиками превращается в бабушку с курагой.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь
переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет -
карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти
хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет -
проснуться в сухой кровати.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама