Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Прийди и вступи в Уна-Унсо

27 февраля´06 21:18 Просмотров: 967 Комментариев: 1
Коктейль Молотова
(рекомендовано новачкам
і підліткам середніх класів)

Проста і безвідказна зброя партизан і революціонерів, відома серед простого люду як "напалм" (справжній напалм виготовляється дещо інакшим чином).

Для того щоб зробити пляшку з запалювальною сумішшю, необхідно:
- взяти 2/3 бензину і 1/3 мазуту (можна замінити рідким милом або шампунем). Отриману суміш змішати в пляшці.
- вставити в пляшку шмат бинта (як показано на мал.) таким чином, щоб його частина опинилася в суміші.
- закоркувати пляшку пробкою.

Перед застосуванням: відкрити пляшку, витягнути змочену в коктейлі частину бинта, заткнути пляшку пробкою і підпалити. Кидати під ноги або на шоломи супротивника, в салони автомобілів, вікна будинків, вітрини магазинів. Коктейль Молотова не вибухає, але утворене полум’я надзвичайно важко загасити.

Особиста аптечка

- 2-3 упаковки бинтів;
- бандана або хустина;
- дебела банка йоду;
- дебела банка перекису водню;
- пластир;
- активоване вугілля;
- антибіотики (ампіцилін чи бісептол);
- 2-3 упаковки стрептоциду;
- 4-6 булавок;
- коробка сірників;
- джгут.

Практичні поради:
- під час атаки сльозогінним газом: дихати через бандану, змочену оцтом або водою. Велика поверхня тіла повинна бути закрита одягом від контакту з газом та іншими отруйними речовинами.
- при глибоких порізах: обробити перекисом водню. Розтовкти стрептоцид в порох, намастити рану. Обробити шкіру навколо рани йодом. Перев’язати.
- при кровотечі: накласти джгут, продезінфікувати рану, накласти пов’язку.

"...Нашо мені тепер Каліфорнія?
Я страшний тепер, я страшний тепер
міліціонер!
© Воплі Відоплясова

Ментовські провокації
(рекомендовано людям
зі здоровим глуздом)

Менти часто вдаються до провокацій, підкидаючи якесь "сміття" до кишень, в багажник машини і т. д. Менти також люблять обшуковувати підозрілих людей з метою вилучення підозрілих предметів і бабла. Дану інструкцію повинен вивчити на пам’ять кожен екстреміст доброї волі.

Що робити, якщо причепився мент?

- по-перше, попроси його пред’явити посвідчення (добряче запам’ятай звання і прізвище). Це дасть можливість керувати розмовою і позбавить чувака впевненості. Не соромся перепитати його ім’я, прізвище і посаду. Згідно Статті 5 ”Закону України про міліцію” при звертанні до громадянина працівник міліції зобов’язаний назвати своє прізвище, звання та пред’явити на вимогу службове посвідчення. У взаємовідносинах з громадянами працівник міліції повинен виявляти високу культуру і такт;

- далі, згідно з законодавством, мент має повне право на перевірку твоїх документів (в мирний час кожен боєць повинен носити свої документи при собі). Найліпше носити з собою посвідчення, яке не вказує місце проживання або навчання (скажімо, журналістське). Якщо немає, можна обійтися чорнобильським, студентським, учнівським, водійськими правами (і взагалі будь-чим, де є твоя не дуже стара фотка і вказано прізвище). Паспорт ліпше лишити вдома. Обов’язково носи документи з собою, якщо не хочеш "посидіти" в мусарці до ідентифікації особистості (повір, це дуже боляче:)) Якщо ти з друзями, але забув документи, вони можуть посвідчити твою особистість (але їх документи мають бути з ними);

- з ментом обов’язково бути ввічливим, посміхатися. Не бити (якщо немає можливості безкарно втекти, забравши трофейну зброю:)))

- якщо тебе підозрюють у вчиненні правопорушення, менти мають право на обшук (якщо у тебе немає журналістського посвідчення, тебе обшукають в будь-якому разі);

НЕ БІЙСЯ ФОРМИ! БЕЗ НЕЇ МЕНТ ВИКЛИКАВ БИ СМІХ!


Що робити, якщо підкинули якесь гавно?

- якщо це набої, зброя чи її деталі, НЕ чіпай це діло руками. Нехай мент сам забере це у тебе, навіть якщо він вимагає, щоб ти віддав це йому. Далі слід вимагати експертизи на наявність часточок металу і зброярського мастила на твоїх руках і одязі. Якщо це зброя, вимагай експертизи на наявність твоїх відбитків на внутрішніх деталях.

ЖОДЕН МЕНТ НЕ ПОЯСНИТЬ В СУДІ ВІДСУТНІСТЬ ТВОЇХ ВІДБИТКІВ НА РЕЧОВОМУ ДОКАЗІ!:))

- якщо це пакет з наркотою чи шприц, НЕ чіпай руками! Вимагайте тест сечі на аміноконову кислоту і тест крові.

ВИМАГАЙ ПРИСУТНОСТІ СВІДКІВ!

Як вивести з ладу автомобіль


Автомобіль по своїй суті легко вивести з ладу. Достатньо пробити шини або вкрасти важливу деталь з механізму, скажімо кришку розповсюджувача. Ці засоби носять тимчасовий характер, тому що за наявності запчастин машину можна швидко полагодити.

Для того щоб надійно вивести з ладу двигун автомобіля, можна всипати в бензобак суміш цукру і піску. Цукор кристалізуватиметься в паливопроводі і карбюраторі, а пісок ефективно роздряпає двигун зсередини. В результаті виникне потреба в капремонті двигуна.

Автомобіль можна підпалити. Для цього слід вставити шланг в бензобак, відсмоктати невелику кількість бензину так, щоб паливо витікло на землю. Підпалити і швидко забиратися звідтам з тим розрахунком, щоб бути на безпечній відстані коли станеться вибух.

P.S. Безбашенним психопатам-мань’якам рекомендується спосіб, показаний на світлині. Для цього необхідно роздобути танк, авіа-квитки в дружню тобі країну третього світу і (на всякий випадок) телефонний номер хорошого адвоката:))

Поширення ідей
(молодому поколінню
екстремістів)

Кожен з нас має свій погляд на багато речей (якщо тільки твої мізки не були промиті нашим урядом). Вони можуть починатися з нео-фашизму і закінчуватися на русі за свободу ховрахів-шатунів:)) Якими б не були твої погляди, ти хочеш щоб інші дізналися про них. Існує декілька найпростіших способів поширення власних ідей:


Інтернет: незважаючи на те, що аудиторія постійних інет-кристувачів в Україні невелика (лише декілька відсотків), більшість інформації в світовій мережії безкоштовна, тому безліч людей щодня користуються інтернетом. При розумних розкладах існує велика імовірність що люди побачать твої послання.

- cтвори свій веб-сайт, де ти можеш розмістити головний месседж. Не забудь залишити свій e-mail, щоб інші люди змогли сконтактуватися з тобою. Для того щоб створювати сайти на безкоштовному хостінгу не обов’язково знати HTML, тому що деякі сервіси пропонують веб-редактори, де треба лише писати текст.

- після того як створено сайт, рекламуй його в чатах і форумах. Зацікавлені люди обов’язково зайдуть на твою сторінку і переглянуть твої послання.

- створи e-mail розсилку, скачай з інтернету простеньку програмку для масової розсилки листів і поширюй свої погляди.


Не віртуальний світ: спробуй зробити листівку. На аркуші паперу якого завгодно формату опублікуй свої ідеї з яскравими малюнками і гаслами, які б привертали увагу. Внизу листівки додай стрічку на кшталт: ”Для докладнішої інформації звертатися за адресою XXX@XXX.XX”. Напиши свій е-мейл і, якщо є, адресу сайту.

- розповсюджуй листівки на вулиці, неподалік супермаркетів і магазинів, біля метро.

- можна лишити пачку листівок в телефонній будці або іншому громадському місці.

- засовуй листівки в двері квартир і поштові скриньки.

- зроби постери (збільшені варіанти твоєї листівки) і розклеюй їх по всьому місту. Змішай густий клей з часточками розбитого скла і наклеюй постери цією сумішшю. Той, хто захоче зірвати твої месседжі, зіткнеться з доволі неприємною проблемою.


P.S. Психопатам рекомендується проникати в дикторські будки на футбольних матчах (за відсутності диктора) і ділитися своїми ідеями із вболівальниками, або стати посеред вулиці і проповідувати (просто як Гітлер:)))

P.P.S. Якщо є бажання внести свій вклад в Національну рЕволюцію, створи свій осередок ’ПостРілу’ і розмнож якомога більше примірників наведеної вище листівки.


Мистецтво брудного рукопашу
(присвячено школярам
середніх класів)

В цьому матеріалі ми не будемо розглядати брудні жарти, на зразок модему, поставленого на автодозвон за телефонним номером супротивника о третій ночі. Матеріал присвячено виключно рукопашу і певним психологічним моментам підготовки до нього.

Короткий відступ...
Утиски української Нації зазвичай починаються з порогу рідної школи. Політичні вороги підростаючого покоління мілітарних націоналістів-бунтівників можуть ховатися за масками різноманітних викладачів радянського вишколу (в дитинстві автор не раз підпадав під репресії свого заМуча, галімої комуняки (якщо читаєте ці рядки, пані МарХ..Й, поцілуйте мого кота під хвіст!). Але тактика шкільного рукопашного бою зазвичай застосовується не до викладачів, а до реакційних обивательських мас. У школі вони відомі як бики, гопніки, наркети та інші мутозаври. Молодий мілітарний націоналіст є іншим, ніж решта. Це означає що серед обивателів є не лише нейтральні йому елементи, але й вороги. Взагалі, всі обивателі є об’єктом призирства справжнього бійця.

Позаяк гопніки дуже рідко ходять по одинці (хіба що п’яні чи обкурені, або відчуваючи власну непереможність), найкращий вихід протистояти їм полягає у створенні своєї спільноти. Якщо мова йде про націоналістичну спільноту бійців, вона повинна бути мілітаризованою. Об’єднана, вишколена і озброєна група з 8-ми безстрашних бійців здатна протистояти навіть цілому класу бритих ублюдків у спортивних костюмах.

Але мова про створення шкільних загонів самооборони піде далі. В цьому файлі буде викладено інструкцію з індивідуальної оборони і захисту власних прав і інтересів.

Маленьким братам і сестрам присвячується...
Під час розбороки "пика до пики" я ніколи не міг зрозуміти чому хтось завжди каже: "Зустрінемося після уроків за школою", або "Збирай свій натовп і забиваємо стрілу", або щось інше. Якщо ти кажеш це чуваку, який "свєркає" перед тобою бритим лобом (бо голову впадляк мити) і спортивними штанами за "п’ять рублів", наступним звуком який ти почуєш - буде хруст твого носа. Чувак, словарний запас якого надто малий, щоб зрозуміти "після уроків", не чекатиме так довго. З іншого боку, якщо розумніший чувак каже тобі щось у цьому дусі, він в будь-якому разі контролює ситуацію.

Маленький брате, твоє найперше правило: БИЙ ПЕРШИМ!!!

Отже, якщо хтось базарить тобі про стрілу, не чекай доки він закінчить речення. Дістань:
- нунчаки;
- кастет;
- свою улюблену бейсбольну биту (якщо маєш);
- якщо не маєш - скористайся ременем з металевою бляхою...;
- ...або металевим ланцюгом, який завше при тобі...;
- ...немає нічого - скористайся кулаками і своїми улюбленими берцями...
...і вибий гівно з козла, не сходячи з місця. Намагайся не калічити його, щоб твої батьки уникли відповідальності за вчинене тобою. Ніхто окрім тебе не зрозуміє що це захист, адже найліпша оборона - це напад. Кожен з нас - зірвиголова, отже "очко" - це щось таке, на що справжній боєць ніколи не випадає. Окрім того це сприятиме підняттю рівня твоєї репутації (а головне - репутації нашої з тобою спільноти). Ще один плюс полягає в тому, що тебе підтримають усі, кого дістав той, кому ти дав по самі помідори. Можливо, ти знайдеш союзників не лише серед школярів, але й серед викладачів.

Психопідготовка...
Бути психологічно підготовленим до рукопашу означає:
- бути завжди в гарному настрої;
- бути в гарній фізичній формі;
- мати при собі засоби самооборони.

Настрій - це результат пережитих за день подій. Настрій залежить від твого ставлення до цих подій. Від настрою залежить твій рівень моральної підготовки до рукопашу. Твоє друге правило: НЕ СУМУВАТИ!!! Якщо сталося щось галіме, скажи собі щось на кшталт "Плюнь, друже! Це всього лише гра!" Або подумай про щось класне, що викликає у тебе гарні емоції (п’ятірка зі стрільби по "Допризивній підготовці"; вибухівка під стільцем викладача; твоя однокласниця Соня/Валя/Катя в міні-спідниці; твоя таємна схованка, де лежить пів-пачки цігарок, 4 петарди і стібрений в сусідній військовій частині автомат калашнікова:))

Навряд чи варто розповідати про фізичну форму. Кожен боєць повинен бути тренованим і підготованим до раптової сутички. Досліди показали, що людина, яка регулярно займається спортом, ліпше почувається не лише в фізичному, але й у психологічному плані. Якщо не маєш змоги щодня бігати на пробіжку і турники або ходити в спортивний зал, обмежся щоденними відтисканнями і накачуванням пресу. Спробуй записатися на бокс або інші єдиноборства.

Засоби самооборони - це допоміжні інструменти досягнення перемоги. Удар кастетом в щелепу або під ніс поставить супротивника на межу поразки. Кастет можна з успіхом замінити затиснутою в кулаці запальничкою, (вже навчився курити, маленький засранцю?!:)).

Нунчаки вважаються холодною зброєю і заборонені владою. Але якщо ти навчишся їх никати і не засциш ментів, дістань собі пару і нізащо не пошкодуєш. Роздобудь собі дебелий ланцюг. Для відмазки перед мусорами начепи на нього якісь непотрібні ключі.

Озброюйся сам і озброюй свою спільноту. Відчуття приємної ваги зброї за поясом чи в кишені додає рішучості і перетворює на мудрого войовничого дзен-буддиста. Твоє третє правило: ЯКЩО Є ЗБРОЯ, ВИКОРИСТАЙ ЇЇ В БІЙЦІ!!!

Якщо ти ніколи не бив людину в обличчя, час вчитися. Не бійся нариватися. Якщо перед тобою стоїть супротивник, перетвори свою ненависть на агресію. Вилий її на нього. Зрештою, вчись мислити як мисливець, а не як жертва. Ти боєць, який виконує завдання. Твоя місія - перемогти. Тебе принижують - плюнь йому в пику! Тобі плюнули в обличчя? - Розбий йому пику! Мішай ворогів з гівном і ніколи не відступай. Твоє завдання - діяти і не зупинятися! По-дорослому, професійно! Бий першим! Ти обов’язково переможеш, тому що ти націоналіст, молодий боєць, інший ніж решта.

P.S. Якщо виникли питання, зв’яжися з адміністрацією сайту. Бійцям буде надано кваліфіковану допомогу та інструктаж. p-o-s-t-r-e-a-l-@bigmir.ne

Цікаві хімічні досліди

Хлорний газ (хлорин)
- дістати хлор (хлорний відбілювач або, якщо пощастить, концентрований розчин хлору);
- дістати аміак (він міститься в деяких засобах для миття вікон, або аміачна вода, а краще - концентрований розчин аміаку);
- В ЖОДНОМУ РАЗІ НЕ ЗМІШУЙ!

При змішуванні виділяється хлорний газ. Здається, його використовували німці в Першу Світову. Чим більша концентрація, тим цікавіший фінал.

Для того щоб зробити бомбу, слід включити фантазію, взяти велику банку і залити її хлором. Потім взяти меншу банку, заповнити її аміаком і помістити в більшу. Відповідно, коли подібна посилка розбивається, утворюється суміш хлору і аміаку. А далі - за сценарієм...

Дану смердючу бомбу можна кидати з балкона (хоча в приміщенні ефект буде кращим), розбивати в вентиляційних шахтах і т. д.

P.S. Для замітки: летального ефекту від застосування суміші відбілювача і засоба для чистки вікон не передбачається. Але конкретні розлади здоров’я гарантовано. Даний рецепт нахабно зідрано з порталу американських пранкстерів.

P.P.S. Автору особисто імпонує за відсутності компонентів для приготування хлорину, користатися тим, що намальовано на світлині.
Пожаловаться
Комментариев (1)
L_a_R_r_Y    03.08.2007, 02:30
Оценка:  0
L_a_R_r_Y
Хеппи Бёздей Ту Ю!!! :01: :4: :62:
Реклама
Реклама