Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

МаРиХуАнА НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ!!!!

20 марта´04 2:50 Просмотров: 496 Комментариев: 0
Каждый день был как предыдущий.Однообразие достало Браяна.

Браян работал менеджером по продажам в местном супермаркете, который
пользовался необычайной популярностью среди местных жителей.
Он любил вспоминать свое детсво, так как оно было чрезвычайно ярким
и беззаботным, и так мог весь день сидеть в своем кресле, погрузившись
в воспоминания...
Браян!Иди домой, ужин на столе.- позвала его мама.
Иду!-отозвался он, но всегда задерживался минут на 20-30, никак немог
распрощатся с друзьями. У него было много друзей, но большенство из
них были старше Браяна лет на пять. Он выглядел старше, чем есть на самом деле.
Высокий, стройный, черноволосый с голубыми глазами - именно таким был
Браян в шесть лет. Прийдя домой он мыл руки и молнееносно съедал ужин,
обычно это была курица, картошка, и салатик. Время порлетало очень быстро и
незаметно для Браяна.

Жили они в маленьком городке в штате Минесота.
Семья Браяна была небогата, у них был маленький домик на пять комнат.
Семья была маленькая, по сравнению с другими, где было по три, а то и больше детей.
Мать Браяна, бывшая проститутка, была недурна собою, а отец, седой бородач,
преподавал в местном колледже. Колледж был лучшим учебным заведением в округе. Мать Браяна
очень хотела, чтобы он закончил школу и поступил в колледж. Но Браян даже и недумал об этом,
всё своё свободное время он проводил с друзьями, которые увлекались музыкой и мотоциклами.
Лучшим другом Браяна был Роджер, однокласник и сосед, с которым они росли вместе, с пелёнок.
А время всё шло и шло... И вот последний экзамен и выпускной бал, а дальше СВОБОДА, думал Браян.
-Роджер, ты как? Спросил Браян.
-Как всегда, потихоньку, а ты?
-Нормально! Ты сегодня идеш на вечеринку к Элис?
-Думаю, что да.
-Слушай, а ты несможеш взять машину, или твой отец как всегда пьян и ничего несмыслит?
-Пока он, вродебы трезв. Ну я попробую, сделаю что смогу, но обещать я ничего немогу.
-Ок! Пока.
-Пока.

Роджер с бешеной скоростью выехал на дорогу. Проехав пару кварталов также быстро Роджер
заметил чеовека, он лежал на дороге. Визг колёс и машина, наклонившись набок, юзом проехала
пару метров, сбив забор мисис Нукав, остановилась. Роджер вышел из машины, медленно, как будто
боясь чегото, подошел к лежашему на дороге. Наклонился и прощупал пульс, его как и ожидал Роджер,
небыло.
Шум сирен, крики, плач, вздохи - это он уже позвонил 911... А человеком оказался отец Элис.
Элис была стройной, красивой девушкой с черными волосами, достающими до плеч, она стояла
в стороне и тихо всхлипывала...
-Элис, дорогая, может пойдем домой? Спросил Браян.
-Да, я немогу так больше! Сначала мать, потом сестра, а таперь и папа...
-Ну, ну, пошли чаю выпьем и все расскажеш...
-Браян! Забери меня от сюда!!! Увези навсегда, забери меня от этого!
-Элис, пошли домой, там и поговорим.

-Держи чашку, только осторожно, чай еще горячий. Браян подал ей чаю с домашним печеньем.
Он небыл ей родным отцом, он был отчимом. Своего отца Элис невидела никогда, он бросил мать, лиш
только узнал, что она беременна. Но Элис любила его больше жизни, и никогда неназывала его отчимом,
а только папа. Мать ее умерла год назад, от передозировки снотворным. А сестру убили какие-то подонки,
польстившиеся на ее золотые серьги...
Последнй год они жили вдвоем, еженедельно посещая могилы матери и сестры.
И все было-бы ничего, еслибы ее отец не выиграл в лотерею 10 миллионов долларов. После выигрыша их
начели беспокоить телефонные звонки, среди ночи, странные личности возле дома... А теперь отец мертв,
осталась Элис одна с 10 милионами. Единственной родной душой в этом городе у нее остался Браян,
которвй, после папы, был ей как брат. А Браян любил ее.
***
-Милый Браян, бросай свой чертов супермаркет и давай пошлем все к черту, и уедем из этой страны!
-Элис, дорогая, мы уедем, обязательно, но сначала, смотри что у меня есть!
И Браян достал из кармана достаточно большой кулек марихуаны... И мальборо... Выпотрошил две сигареты,
забил, и протянул одну Элис.
-Браян, милый, ты всегда знаеш, как меня утешить, увести от реальности...
Они затянулись почти синхронно... Они выкурили папиросы... Потом закурили мальборо. Потом выпили пива.
-Ну, все это нахуй! Элис, пакуй чемоданы, уедем в Монагуа, столицу Никарагуа...Или, что еще лцчше, в этот
ебаный Амстердам! А травы там намеряно, и прочего дерьма! К черту блядей!
К черту Минесоту и все эти ебаные штаты!!!Которые родили такого мудака, как Бил Гейтс! Все, заебали!!!
-Милый! Я буду готова через 30 минут! И в правду, ну их всех... А ты пока закажи билеты!
-ГОвно вопрос!
***
Достал. Забил. Закурил. (*:№?;:"АИ ?№:;С К*?№:;%) Охуенная трава! Достал. Забил для Элис.
Она закурила... И ее понесло...
А вот и самолет. Первый класс. Салон для курящих. Достал. Забил. Закурил. Достал. Забил для Элис.
Она закурила. По самолету растекся горько-сладкий дым... Приебалась стюардеса. Послал. Ушла.
Принесла пиво. Много. Двадцать банок. Выпили пиво. Закурили мальборо. Обое вырубились.
"Куку":сказала она, и пошла идти...Идёт она и начинает ей инадоедать идти.
Это было начало конца середины второй половины 20го века...Звали её как всегда
это было принято кукушкой.Ей было 19 лет и жила она одна.Каждый день она
ходила ходить.При этом она ещё умудрялась куковать.
"Кукушка-Кукушка, а сколько мне жить осталось?":Произнес есесовец и вошел в
здание.Это был пороль.
"Добрый день":сказал Мюллер.
-Привет, Гавнюк!!!
-Привек, Критин!!!
-Привет, Лохудра!!!
-Привет,Пиздец!!!
Такая обстановка каждый день в штабе.
-Мюллер,бля!Ты какого Хуя не работаеш?Пизды захотел?
-Нет! Просто я на тебя Хуй забил!Иди на Хуй!
-Негорячись, я же в шутку.
Есесовец пошел дальше.Мюллер достал из кармана коку и нюхнул.
Через некоторое время его наяало штырить.Есесовец дристал и пил
водку,это был для него стимулятор.Каждый раз,когда есесовец бухал в
туалете его доставали от туда всего обдристаного.
Прошло 4 часа.Часы это были часовые.Так как на них была куча
дерьма то бегать они не могли.Вот.
Но вот Мюллер дома.Пришел,резделся,подрочил,позвонил и заказал
себе еблю.Ебется Мюллер и думает : "Какбы это так сделать чтобы вот так не получилось?
А если сделать вот так, нет так тоже пиздец бля как-же это его так, о! Нет так тоже не так ,
а может раком нет так тоже не так,бля".Мюллер так и непридумал как сделать так чтобы не так,
а вот так.После ебли Мюллер бухал...Ура!!! Его осенило как сделать так чтобы не так, а вот так!!!
Так родилось название его фирмы "НЕДОДЕЛАНЫЙ МЮЛЛЕР".
Его фирма занималась сексом.Не то чтобы ,а так для себя ,а вообше через два дня все ЗДОХЛИ!
- Уважаемые пассажиры... Браян проснулся... Как хреново, надо закурить, достал мальборо,
закурил. Разбудил Элис, наблевавшую себе под ноги.
-Браян, дай-ка воды, фу, как хреново...
-Воды нет, зато есть пиво. Будеш?
-Ну давай хотя-бы.
-Держи.
-Спасибо.
-Незачто.
Достал. Забил. Закурил. Элис недавал. Опять мерзковатый дым заполнил салон. Заказал себе водки.
Выпил полбутылки. Остальное допила Элис.

Пластиковое небо с волосами нависло над деревянным городом.А в нём как всегда было
скучно и пасмурно, люди бегают сами незнают от чего,суета,скука…Но в этом доме живёт
человек который всегда надеялся на чудо и на город.
А город неоправдывал его надежд и было принято решение что то менять, но ничего как и всегда неполучалось.
От этого и возникала скука,суета…На совете почётных черепах ничего существенного не решили…

-Добрый день!
-Добрый, присаживайтесь Евгений Павлович.
-Я к вам вот по какому делу.
-Подождите, давайте сначала выпьем.
-Было бы хорошо чегонибудь выпить.
Сергей разлил лиловое вино по стаканам.Молча выпили.
-Так что там у вас?
-Да,но я прошу чтобы это осталось между нами.
-Конечно конечно, вы же мне доверяете?!
-Да, поэтому я к вам и пришел.
-Начнём с начала: ровно 45 лет назад я родился…
-Так у вас сегодня День Рождения???
-Да!
-За это надо выпить!
-Ну что вы, мне право неудобно…
-Оставте, пусть это будет мой вам подарок.
Он разлил по стаканам всё то же лиловое вино,достал из шкафа конфеты и бутылку коньяка.
-Давайте выпьем за вас, чтобы вы как и сейчас в свои 45 выглядели на 20.
Они выпили,потом ещё раз и ещё…
-Так вы по какому пооводу?
-Ввот я и говорю что ровно 45
-Это я знаю,давайте ближе к делу!
-Ну что вы горячитесь?!!
-Я ссс сс с… спокоен как ввот эта дверь.
-Ну ну я родился, потом я пошёл в школу… Хотя не! Сначала я пошёл в детский сад, а потом
в школу.Да.И там я начал понимать что я это не я, а я.
-Как это?
-А вот так.
-Невероятно!!!Сенсация!!!Он это не он,а он!!!
-Да, может быть я это зря?
-Что зря?
-Ну то что я это не я, а я.Может на самом деле я это не я и даже не я, а я!!!
-Погодите, а ведь так оно и есть…
-У вас там не осталось ещё выпить?
-Нет.
-Ну и не надо.
-Вы что обиделись?
-Нет.
-Ну вот и хорошо.
-Да так я вот и думаю, может рассказать это по телевизору?Я думаю что Черепахи должны знать
что я это не я и даже не я, а Я!!!
-Думаю вы не правы.

Вскоре во всех газетах было написано что ОН это не ОН и даже не ОН, а ОН.
Но Мюллер отнёсся к этому совершенно спокойно и даже как то пох….тически.
-Да…Вздохнул есесовец, после смерти ВСЕХ стало както не так, можно даже сказать что
скучно и грустно.ВСЕХ был хорошим человеком и даже больше чем человеком, он был кем то вроде НЛО
или даже кукушкой.
-Ну нет так нет его, чего убиваться.
Мюллер стал утешать есесовца, но тот всё равно продолжал плакать.
-Мюллер!Давайте выпьем.А то мне совсем хреново стало.
Мюллер налил два поллитровых стакана водки и аккуратно насрал на тарелочку.

Есесовец обожал Нидерланды и старался как можно больше узнать про них.Эту книгу про
Нидерланды ему привёз Мюллер и подарил на день рождения.Есесовец не знал что Мюллер
спиздел эту книгу у самого Гитлера,а Гитлер думает что её спиздел есесовец.
Есесовец думает что Гитлер спиздел её у русских.Русские думают что есесовец спиздел её у Мюллера.Мюллер
ничего никому никогда не говорил если что то спиздел.Но вобщем потом как то всё замялось.
Так как Гитлер сам много чего пиздел у русских,а русские и так давали ему пизды за это.
-Хаил Гитлер!
-Хай здохнет Гитлер.
-Иди нахуй, лох.
-Сам иди, лох
-Здравствуйте товарищи лохи!!!
-Здравствуйте товарищ,ЛОХ!!!
-На лохов расчетайсь!!!!
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,…….10000лох.
-Хорошо, товарищи расчёт окончен.

Папахивая папахой шел Штирлиц и ему было очень хорошо, ведь как может быть плохо,
если ты идеш папахивая папахой? Он впервые задумался над тем зачем нужна эта война, этот Берлин
этот противный Мюллер. Он понял что война это только прикрытие для воровства, ведь все,
включая и его, каждый день что-то пиздели…

-Милый! Браян!!! Браян, сука! Проснись - же, наконец!!!
Браян с трудом разлепил веки. Как же хреново. Надо закурить. Достал сигареты, закурил.
-Элис, нам еще долго лететь?
-Через десять минут садимся в центральном аэропорту Амстера!
-Ну наконец-то! Ато этот самолет уже достал... Курить будеш?
-Давай.

И вот, самолет сел. Вышли из аэропорта и сразу в такси. Поехали в самый шикарный отель. Он назывался
"куканеко". После поехали отмечать приезд в страну нирваны. Поехали на улицу Красных Фонарей.
Зашли в всемирно известную кофейню "HEROIN & MARIYA". Заказали кальян с лучшей в мире марихуаной,
водки, пива, жареного кабана, опять водки, опять пива, и опять кальян с мариухуаной...

...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом
вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в
балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились
гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили
Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи
плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга,
затем - в двухлитpовую бутыль абсента.
Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную
тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из
анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита.
Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана".
Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной
веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.
С тpудом пpиведя себя в гоpизонтальное положение, Пух почесал задницу и
начал методичный обыск комнаты на пpедмет чего-нибуь лечебного. Результатом
стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток тоpена, гоpшок из-под
меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два пpезентованных на пpошлой
неделе Кpоликом косяка с собственного огоpода. Винни-Пух надолго задумался,
пытаясь понять, что бы именно ему потpебить. Решение пpишло неожиданно и
оказалось на pедкость пpостым - Винни pаствоpил тоpен в пиве и выкуpил один из
косяков, после каждой тяги делая глоток. Hа душе pезко полегчало. Зеленую
кашищу Винни пpедпочел убpать подальше - тоpен уже пpиступил к действию, и
казалось, что гадость в гоpшке пpинимает вполне узнаваемую фоpму Слонопотама.
Однако оставалась пpоблема - надо было что-то делать с тpупом Совы. Попытки
для начала извлеч биту ни к чему не пpивели - засела накpепко. Можно было
подбpосить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвpащаясь в
очеpедной pаз с обкуpу домой, пеpепутала деpевья и стала ломиться в улей к
пчелам. А пчелы были кpутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество
пpесекали pезко и беспощадно. Винни сам неоднокpатно стpадал от их гнева.
Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выpащиваемый на
огоpоде Кpолика) - пpи всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу
биту - тяжеловато было. Да и внешние повpеждения были не похожи на следы от
укусов. И тут Винни-Пуха осенило...
...Дело было к вечеpу. Пятачок pешил наконец-то пpогуляться до Винни-Пуха -
навеpняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К пpимеpу, на пpошлой
неделе он видел интеpесненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное.
Винни сидел во двоpике у костpа, потягивая пиво. У Пятачка от нетеpпения
затpяслись кончики ушей.
-Винни, Винни, пpивет!
-Здоpово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костpом и пpотянул
лапу за пивом.
-Винни, у тебя ничего вкусненько-пpикольненького нет? - Пятачок даже
подпpыгивал от пpедвкушения какого-нибудь мозгобоя.
-Hету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожpал всю зеленую кашу. Однако
pешил pазжиться хотя бы халявным пивом - с дpаного медведя хоть пива глоток.
-Винни, дай пивка!
Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек паpу бутылок "Глюкалки ©9" -
это было самое убойное в этом лесу пиво.
-Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говоpят, она вчеpа
где-то мескалина надыбала. - В ответ медвежонок лишь отpицательно покачал
головой. - Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет? - Пух указал лапой с неpовно
обгpызенными когтями на костеp. Пятачок пpинюхался. Пахло неплохо. - Винни, а
что это?
-ДИЧЬ!
-Да не знаю я ничего! - захлебывался Пятачок. - Он мне пpедложил дичь, я
взял кpылышко. А там - татуиpовка...
Лесной суд собpался в полном составе. В этот pаз судили Винни-Пуха за
жестокое убийство Совы. Пpишли все, даже Слонопотам, котоpый изpедка шокиpовал
своими явно плотоядными взглядами Пятачка. Тот от стpаха постоянно заикался и
один pаз, когда Слонопотам слегка показал зубы и облизнулся, поpосенок чуть
было не наделал под себя. От этого позоpного поступка его спасло только то, что
он находился все-таки на суде.
Поляна, где пpоходил пpоцесс, зашумела. Кто-то пpедлагал без лишних
цеpемоний бpосить Винни-Пуха в топку ядеpного pеактоpа, кто-то визжал, что
таким отмоpозкам не место в Лесу и выдвигал веpсию, что медвежонка стоило бы
побpить налысо, отpезать уши, выpвать ноздpи и когти, а затем выгнать из леса с
позоpом, пpедваpительно воткнув ему пpобку в задницу. Винни-Пух лишь молчал,
ковыpяясь в зубах когтем. Он надеялся на своего защитника.
Адвокатом Винни был стаpый алкоголик и наpкоман ослик Иа-Иа. Он с важным
видом спал на месте защиты, пуская слюни и вpемя от вpемени поpтя воздух. Hо
как только Пятачок пpеpвал свою тpепетную pечь, Иа откpыл один глаз (надо
сказать, что после двухнедельного запоя это далось ему с тpудом) и пpоизнес:
-Пааазвольте! С точки зpения теоpии веpоятностей исключено, что лишь
одна Сова имела татуиpовку на кpыле. К тому же у моего подзащитного есть алиби
- не известно, когда именно было совеpшено пpеступление, и согласно этому,
нельзя обвинить столь достойного гpажданина Леса в этом жестоком убийстве.
Пpокуpоp, коим на этот pаз был стаpый плановед Кpолик, пpекpатил гpызть
полугнилую моpковку. Всякие коpнеплоды он уже давно не выpащивал на своем
огоpоде, отдавая пpедпочтение более дpугим культуpам, содеpжащим конопляное
масло. Однако стаpая пpивычка гpызть моpковь у него сохpанилась, и он вpемя от
вpемени выковыpивал из стаpых заначек по пучку гнилых и склизких коpнеплодов.
-Абшолютно ш вами не шоглашен! - Кpолик шепелявил, так как пpи
задеpжании Винни сопpотивлялся и выбил Кpолику оба пеpедних зуба. - Ш такой же
веpоятноштью можно утвеpждать, что каждый из наш мог бы быть убийшей Шовы.
-Интеpееесная вееpсия... - пpотянул защитник. - Пpошу суд pассмотpеть
ее.
Судья, шизофpеник Тигpа, почесал в затылке. Веpсия казалась ему вполне
pазумной, однако его беспокоило то, что в таком случае могли так же пpовеpить и
его. А этого Тигpе совсем не хотелось - pазвpатные игpы с Кpошкой Ру, котоpый
был еще несовеpшеннолетним, гpозили обеpнуться немалым сpоком. Поэтому Тигpа
пpинял единственное, как ему казалось, пpавильное pешение.
-Суд удаляется на совещание. Следующее слушание назначается чеpез
двадцать лет. - Сказав это, Тигpа постучал хвостом по тpухлявому пню и, pезко
pазвеpнувшись, pезво попpыгал в напpавлении чащи. Из лесу донесся его кpик: -
До следующего слушания все совбодны-ы-ы-ы!!!
Охpана, Бяка и Бука, отошли от скамьи подсудимых. Винни-Пух поднялся,
потянулся, и подошел к адвокату.
-Молодец, осел. Пойдем отметим. - Медвежонок обнял Иа за плечи и повел в
стоpону ближайшей тошниловки с pазливной водкой. - А с вами двумя, - Винни
выpазительно глянул на Кpолика и Пятачка, - я еще pазбеpусь...
От такого Кpолик подавился своим огpызком моpкови, а Пятачок все-таки
навалил в штаны, пpичем даже этому немного обpадовался. Гpустные и понуpые, они
pазошлись по своим домам...

Поснулся Браян уже дома. Бедняжка Элис тащила до самой гостиницы, обблеваного и обосраного,
Браяна на своей спине. Браян опать уснул. А Элис забала себе нехуевую папиросу. Закурила. Выпила водки.
Блевала. Вырубилась.

Вещь
Мама, папа и прислуга по названию Наташа сидели за столом и пили.
Папа был несомненно забулдыга. Даже мама смотрела на него свысока.
Но это не мешало папе быть очень хорошим человеком. Он очень добродушно смеялся и качался на стуле.
Горничная Наташа, в наколке и переднике, все время невозможно смеялась.
Папа веселил всех своей бородой, но горничная Наташа конфузливо опускала глаза, изображая,
что она стесняется.
Мама, высокая женщина с большой прической, говорила лошадиным голосом.
Мамин голос трубил в столовой, отзываясь на дворе и в других комнатах.
Выпив по первой рюмочке, все на секунду замолчали и поели колбасу. Немного погодя все опять заговорили.
Вдруг, совершенно неожиданно, в дверь кто-то постучал.
Ни папа, ни мама, ни горничная Наташа не могли догадаться, кто это стучит в дверь.
- Как это странно, - сказал папа, - Кто бы мог там стучать в дверь?
Мама сделала соболезнующее лицо и не в очередь налила себе вторую рюмочку, выпила и сказала:
- Странно.
Папа ничего не сказал плохого, но налил себе тоже рюмочку, выпил и встал из-за стола.
Ростом папа был не высок. Не в пример маме. Мама была высокой полной женщиной с лошадиным голосом,
а папа был просто ее супруг. В добавление ко всему прочему, папа был веснушчат.
Он одним шагом подошел к двери и спросил:
- Кто там?
- Я, - сказал голос за дверью. Тут же открылась дверь и вошла горничная Наташа, вся смущенная и розовая.
Как цветок.
Папа сел.
Мама выпила еще.
Горничная Наташа и другая, как цветок, зарделись от стыда.
Папа посмотрел на них и ничего плохого не сказал, а только выпил так же как и мама.
Чтобы заглушить непонятное жжение во рту, папа вскрыл банку консервов с раковым паштетом.
Все были очень рады и ели до утра.
Но мама молчала, сидя на своем месте. Это было очень неприятно.
Когда папа собирался что-то спеть, стукнуло окно. Мама вскочила с испуга и закричала, что она ясно видит,
как с улицы в окно кто-то заглянул. Другие уверяли маму, что это невозможно,т.к. квартира в третьем этаже,
и никто с улицы в окно посмотреть не может - для этого нужно быть великаном или голиафом.
Но маме взбрела в голову крепкая мысль. Ничто на свете не могло ее убедить что в окно никто не смотрел.
Чтоб успокоить маму, ей налили еще одну рюмочку. Мама выпила рюмочку. Папа тоже налил себе и выпил.
Наташа и горничная как цветок сидели, потупив глаза от конфуза.
- Не могу быть в хорошем настроении, когда на нас смотрят с улицы через окно, - кричала мама.
Папа был в отчаянии, не зная, как успокоить маму. Он сбегал даже на двор,
пытаясь заглянуть оттуда хотя бы в окно второго этажа. Конечно, он не смог дотянуться.
Но маму это нисколько не убедило. Мама даже не видела, как папа не мог дотянуться до окна всего лишь
второго этажа.
Окончательно расстроенный всем этим, папа вихрем влетел в столовую и залпом выпил две рюмочки,
налив рюмочку и маме. Мама выпила рюмочку, но сказала, что пьет только в знак того, что убеждена,
что в окно кто-то посмотрел.
Папа даже руками развел.
- Вот, - сказал он маме и, подойдя к окну, растворил настежь обе рамы.
В окно попытался влезть какой-то человек в грязном воротничке и с ножом в руках.
Увидя его, папа захлопнул рамы и сказал:
- Никого там нет.
Однако человек в грязном воротничке стоял за окном и смотрел в комнату и даже открыл окно и вошел.
Мама было страшно взволнована. Она грохнулась в истерику, но, выпив немного предложенного ей
папой и закусив грибком, успокоилась.
Вскоре и папа пришел в себя. Все опять сели к столу и продолжали пить.
Папа достал газету и долго вертел ее в руках, ища, где верх и где низ.
Но сколько он не искал, так и не нашел, а потому отложил газету в сторону и выпил рюмочку.
- Хорошо, - сказал папа, - но не хватает огурцов.
Мама неприлично заржала, от чего горничные сильно сконфузились и принялись рассматривать узор на скатерти.
Папа выпил еще и вдруг, схватив маму, посадил ее на буфет.
У мамы взбилась седая пышная прическа, на лице проступили красные пятна, и, в общем,
рожа была возбужденная.
Папа подтянул свои штаны и начал тост.
Но тут открылся в полу люк, и оттуда вылез монах.
Горничные так переконфузились, что одну начало рвать.
Наташа держала свою подругу за лоб, стараясь скрыть безобразие.
Монах, который вылез из-под пола, прицелился кулаком в папино ухо, да как треснет!
Папа так и шлепнулся на стул, не окончив тоста. Тогда монах подошел к маме и ударил ее как-то снизу,
- не то рукой, не то ногой.
Мама принялась кричать и звать на помощь.
А монах схватил за шиворот обеих горничных и, помотав ими по воздуху, отпустил.
Потом, никем не замеченный, монах скрылся опять под пол и закрыл за собой люк.
Очень долго ни мама, ни папа, ни горничная Наташа не могли прийти в себя.
Но потом, отдышавшись и приведя себя в порядок, они все выпили по рюмочке и сели за стол закусить
шинкованной капусткой.
Выпив еще по рюмочке, все посидели, мирно беседуя.
Вдруг папа побагровел и принялся кричать:
- Что! Что! - кричал папа. - Вы считаете меня за мелочного человека! Вы смотрите на меня, как на неудачника!
Я вам не приживальщик! Сами вы негодяи!
Мама и горничная Наташа выбежали из столовой и заперлись на ключ.
- Пошел, забулдыга! Пошел, чертово копыто! - шептала мама в ужасе окончательно сконфуженной Наташе.
А папа сидел в столовой до утра и орал, пока не взял папку с делами, одел белую фуражку и
скромно пошел на службу.
31 мая 1929 года.
Проснулись через сутки. Похмелялись пивом.
-Браян, я трахаться хочу!
-Так в чем проблема?
-Нет, я хочу сначала покурить.
Достали. Забили. Закурили. Потом нехуево поебались. Уснули. Проснулись. Достал. Забил. Закурили.
Поебались. Уснули. Достали. Забили. Закурили. Потом нехуево поебались. Уснули. Проснулись. Достал. Забил.
Закурили.
Поебались. Уснули. Проснулись, поели. Выпили две бутылки водки. Забил. Закурили. Поебались. Уснули.
Кончилась трава. Ущел. Купил. Забил. Закурили. Поебались. Поели, выпили восемь бутылок водки,
заблевали ковер,
стол, ванну. Уснули. Проснулись. Пошли погулять. Прошли весь город пешком. Пришли домой. Забил. Закурили.
Выпили двеннадцать бутылок водки. Всю ночь блевали. Потом ебались...

Прошел год. Достал. Сварил. Достал шприц. Набрал. Уколол Элис. Достал. Сварил. Достал шприц. Набрал.
Укололся сам. Выпили много водки. Блевали. Не ебались. Курили траву. Нюхали кокс. Кололись. Бухали. Ебались.
Элис меня оббевала. Курили. Бухали. Кололись. Здохли. Начали гнить. Разложились. Все. Конец. Смерть... Ад.

Михайлов.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама