Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Любовный напиток

26 января´07 13:22 Просмотров: 1373 Комментариев: 52
Шесть часов.
Самое приятное время в жизни. Робота уже закончена, осталось собрать документы, закрыть ящик, подбить итоги и уйти. Последнее унижение на роботе – пройти мимо начальника, и всё.
А сразу за его столом – ежедневное переживание.
Её стол. И снова она, сияющая и прекрасная, свежая как цветок после дождя, печально и укоризненно посмотрит на него, проклинающего свою нерешительность.

Артём вышел из офиса, ощущая сверлящий взгляд охранника, и уныло побрёл к остановке. Ну почему, почему он так и не набрался смелости заговорить с ней? Что с ним не так? Ведь есть же люди – молодые, красивые, успешные, всё у них получается, всё в руках так и горит… И главное – у них есть женщины, девушки, гражданки и т.д. Они их обнимают, целуют, а ночью…
Артём горестно вздохнул и шморгнул носом. Никогда ему не переспать с настоящей красавицей, не такой он. Жалкое ничтожество, песчинка под ногами исполинов.

Лёгкий толчок в плечо прервал ежевечерний сеанс самобичевания и Артём обернулся.
Полина, его коллега, помощник шефа и объект эротических фантазий вот уж второй год, грациозно наклонившись, собирала рассыпавшиеся по осенней мостовой цветные шариковые ручки.
«Снова бухгалтерия заказ перевыполнила – догадался Артём – домой несёт. Блин, а чего же я дуплю? Такой шанс…Так, сейчас я приглашу её в кафе. Или в кино. И голос у меня не запнёться. Нет нет и нет. Я буду остроумен, привлекателен и неотразим.»
Артём нагнулся и неловко принялся сгребать оружие канцелярских крыс в горки, одновременно безбожно пачкая грязью руки. Общими усилиями ручки были загнанны обратно в картонный чехол, и миг общения угрожающе приближался, заставляя сердце Артёма биться всё чаще и чаще.
Так уж устроен мир. То, чего боишься, обязательно поспешит к тебе.
- Ой, извини, Артём, я тебя не заметила.
- Ээ..хм..та….я это…ничего……что, ручки воруешь?
- Что за глупые шутки? Ты же знаешь, я их завтра назад понесу!
- Извини…ээ….
- Ничего. До завтра.

И она ушла. А он снова облажался. Снова и снова. Осталось только смотреть вслед и жевать губу в бессильном крике.

Артём брёл к остановке, холя и лелея свою безнадёжность. Пока в его личную действительность не вторгся неучтённый фактор.
На скамейке у дороги сидел молодой парень, вольготно облокотившись на спинку и закинув ногу на ногу. Встретившись с ним взглядом, он ухмыльнулся и призывно махнул рукой. Словно какая-то сила поманила Артёма к скамейке, он осторожно уселся на краешек и скосил глаза в сторону незнакомца.
Одет тот был предельно нелепо – под толстой курткой виднелся аккуратный галстук и отутюженный воротник рубашки, из под ровных чёрных брюк вызывающе торчали военные ботинки, живописно заляпанные грязью, а венчала этот ансамбль тугая шапка с надписью «EXPLOITED». Глубоко посаженные чёрные глаза полыхали каким-то внутренним огнём, заставившим Артёма внутренне содрогнуться и приготовиться к худшему.
Внезапно парень прервал молчание.
- Да ты садись нормально!
- Что, простите? – пролепетал Артём, безуспешно пытаясь унять предательскую дрожь.
- На всю жопу садись, говорю, а то искривление позвоночника заработаешь! – выдал незнакомец и жизнерадостно захохотал, глядя на нелепо возящегося Артёма.
- Ты уж извини, но зрелище твоего ораторского бессилия не оставило меня равнодушным. Меня зовут Антон.
Артём пожал сухую ладонь и уткнул глаза в землю. По прошествии некоторого времени он понял, что от него тоже ждут представления, а значит открыть рот всё же придется.
- Артём. Очень приятно.
- Что уже? – вновь заухал собеседник и, широко улыбнувшись, панибратски обнял несчастного за плечи.
– Короче, Тёма, я вижу, у тебя проблема весьма деликатного свойства. У тебя на лбу написано, что ты её хочешь, но не можешь, выражаясь буквально. И мне кажется, я смогу тебе помочь.
- А зачем тебе это? – спросил Артём, стиснутый крепкой рукой действительности.
- А хобби у меня такое – лучезарно улыбнулся Антон и похлопал Тёму по плечу – людям помогать. К тому же, у нас имена созвучные. Впрочем, это всё лирика. Перейдём к делу. Хочешь трахнуть свою богиню стержней?
- Вообще-то это не твоё дело.
- Вообще-то ты такое ничтожество, что вряд ли мне стоит опасаться за свои зубы – снова улыбка – а раз мне ничего не грозит, то чего это я буду стоять в стороне? Итак. У тебя есть проблема. У меня есть решение. Тебе несказанно повезло – ты наткнулся на силу, обладать которой могут лишь избранные!
- Силу? Ты о чём?
- Да…а клиент-то тупой попался….я могу сделать так, что ты забудешь навеки о своих проблемах с женщинами.
Тут Артём повернулся и впервые посмотрел в глаза странному парню.
- А ты откуда вообще взялся, Антон?
Антон скорчил невинную рожу и закурил невесть откуда взявшуюся сигарету.
- Скажем так, я проекция твоего бессознательного желания на трёхмерную плоскость действительности. Что-то вроде джина, ифрита и так любимой славянами золотой рыбки в одном лице.
Выдав это, Антон глубоко затянулся и незаметно засунул в рюкзак учебник по сравнительной метафизике для младших стажёров мифологического колледжа.
Артём же остолбенел. Первый раз в жизни ему делали столь заманчивое предложение, и в первый раз он чувствовал, что не в силах устоять перед открывающейся перспективой. Его мозг бился в черепной коробке, пытаясь сломать устоявшиеся предрассудки и стереотипы, а главное – сбросить те оковы нерешительности, которые опутывали его всю жизнь.
Антон с интересом наблюдал за изменениями его лица, украдкой снимая на мобилку душевные терзания вечного неудачника.
- Ладно….в принципе это может быть мне интересно – наконец решился Артём, сам удивляясь своей храбрости.
- Вот и славно! – оживился Антон и принялся читать лекцию тоном заправского оратора – Дело в том, что тебе будет дано испить из сосуда мудрости и знания, которое даст тебе власть над людьми, несравнимой ни с чем! Ведь что такое жизнь, если не бесконечная борьба Инь и Янь, Мужского и Женского начал? Эй, я тебя спрашиваю!
- Ну…я не знаю. Женщина равна мужчине…
- Ты меня вообще слушаешь? При чём тут это? Ты что, на митинге? Я говорю об дуализме мироздания, мать его! Забудь обо всех идиотских запретах и правилах, которыми тебе забили голову! Ты мужчина, и должен править миром!
- Чего??? Ты можешь сделать меня президентом США?
- Поверь, вовсе не обязательно быть главным идиотом в стране ослов и слонов, что бы ввалить симпатичной крошке за щёку в рабочем кабинете. Так, ладно, я вижу, ты не понимаешь. Покажем на примере. Видишь, вон тёлочка идёт? Низковата конечно, но для примера сойдёт. Наблюдаем. Внимательно наблюдаем. Для того, что бы оценить ситуацию, на неё нужно посмотреть со стороны. Итак, молодая девчонка идёт по улице. Вечер. На скамейке по ходу её движения сидят двое молодых парней. Сейчас она осознает, что переходить на другую сторону дороги – глупо, а значит, мы будем на неё смотреть…вот! Сейчас она опускает взгляд вниз. Видишь? Зачем?
- Ветер?
- Идиот. Она осматривает свою одежду, нет ли где чего, и заодно приводит мысли в порядок. Вот, она подняла голову. Но заметь, какая метаморфоза! Шаги убыстрились раза в два, нога от колена прямая, бедро округлено специальным напряжением, плечи отведены немного назад, грудь выпячена, живот втянут…гвардеец, да и только! Особенно отметь целеустремлённый взгляд вперёд. Поскольку мы дружно на неё пялимся, она чувствует жуткий дискомфорт и больше всего на свете ей хочется посмотреть на нас. И …ну вот. Она посмотрела и снова отвела глаза. Обрати внимание на тщательно рассчитанное выражение лица. Немножко равнодушия, капелька презрения и море поглощённости. Принцесса в хижине углежога. Так, сейчас она будет рядом. Переходим к вербальной коммуникации!
- Зачем?
- Заткнись. Девушка, простите!
- Да?
- Вы случайно не студентка?
- Совершенно случайно студентка.
- Тогда позвольте поздравить вас с Днём Татьяны, покровительницы студентов! Ведь что ещё может спасти нас на сессии, как не божественное заступничество! Кстати, что вы знаете о корпускулярном магнетизме?
- Э…ха-ха-ха…ничего…
- Я тоже! Вот видите, у меня был шанс закосить под интеллектуала, но я всегда честен с очаровательными девушками! И ожидаю ответной любезности. Где здесь здание Киевского Облдержсовета?
- Не знаю….
- Хм. Я говорю с вами уже двадцать секунд, а пользы никакой. Но поскольку я добр и ласков, я дам вам шанс искупить свою вину. Как насчёт чашки горячего чая в тёплом уютном местечке под аккомпанемент неназойливой музыки?
- Ну я не знаю..сейчас не могу точно. А завтра в это же время вполне…
- Отлично. Ладно, крошка, давай пили отсюда, автобус едет.
- Вот козёл!
- А шо ж делать…..козёл, да. Все мужики козлы, запомни, в жизни пригодиться. И капри не носи, ты в них на чупа-чупс обсосанный похожа.
- Тварь…да пошёл ты!

Отвернувшись разгневанной девушки, Антон вернулся к скамейке и уселся рядом с шокированным до глубины души Артёмом.
- Ты что? Зачем ты с ней так?
- Лучше быть жестоким, чем лицемерным. Они трубят на весь мир, что больше всего ценят честность. Так пусть знают её неприглядные аспекты. Ладно, теперь ты понял?
- Я понял, что ты шовинистическая свинья.
- Мои политические предпочтения мы обсудим в другой раз. Тебе помочь, или как?

Тут Артем надолго задумался. Принять помощь сомнительного содержания от незнакомца ещё полчаса назад показалось бы ему верхом безумия. Однако, при всей своей экстравагантности, свалившийся как снег на голову Антон наглядно доказал, что вполне может изменить его жизнь к лучшему…пусть и непонятно, каким путём.
Получив неплохое религиозное образование, Тёма не питал иллюзий по поводу всякого рода мистификаций. И прекрасно понимал, что любая помощь будет далеко не бесплатной.
- Ладно, возможно я соглашусь. Что ты потребуешь взамен? Мою душу?
- Оставь её себе. Я потребую от тебя пятьсот гривен.
Вот это был удар. Рыночные отношения – это понятно, но такого он не ожидал…
- Деньги?
- Ну да! Можно в долларах, но я ратую за поддержку национальной экономики. И что это за бредятина о душе? Я что, похож на демона, который режет тебе руки и капает кровью на клыки?
- Но я думал….. Ладно, годиться. Я согласен.
Новая купюра с изображением великого философа перекочевала в карман Антона, и тот довольно осклабился.
- Отлично. Ну что ж, приступим. Видишь ларёк?
- Ну.
- Тампоны гну. А они ломаются. Иди и купи пол-литра негазированной Бонаквы.
- Чего!? – выпучил глаза Артём.
- А ты ждал мутной жидкости в непрозрачном пузырьке? Или светящихся пентаграмм? Давай выполняй.
Купив банальную бутылку минералки Артём сел назад и недоверчиво посмотрел на Антона.
- И что теперь делать?
- Корове хуй приделать. И продать как быка. Давай сюда.
Совершив несколько загадочных пассов рукой, Антон вернул бутылку и скомандовал:
- А теперь пей.
- Всю?
- Да. Можно не залпом, но всю.
Минуты три Артём увлечённо булькал, изредка переводя дух и наполняясь негодованием по поводу совершенно извратившихся методов колдовства. Наконец его желудок отозвался довольным урчанием, и ему стало на удивление хорошо.
- Ах…класс.
- А ты как думал, это тебе не КПИшницу трахать. Ну что, полдела сделано. А теперь самое главное.
Наклонившись к уху Тёмы, его таинственный покровитель прошептал.
- Хочешь, что бы тебя любили женщины?
- Да – так же прошептал Тёма, слегка забалдевший от магического напитка.
- Тогда забей на них хуй!!! – внезапно заорал ему прямо в ухо Антон. Дёрнувшись от неожиданности, Тёма чуть не свалился с края скамейки. Схватившись рукой за гудящее ухо, он недоумённо смотрел вслед стремительно удаляющемуся силуэту. На остановке силуэт обернулся, прощально помахал рукой, впрыгнул в подъехавшую маршрутку и был таков.
Пошатываясь, Артём шёл по улице и проклинал свою неосторожность. Это ж надо – так повестись на глупый розыгрыш, да ещё и лишиться ощутимой суммы денег! Нет, всё-таки он неудачник. Жалкий и ничтожный.
Возле метро он увидел Полину, выходящую из кафе с подружками. Попрощавшись, подружки ушли в метро, Полина же осталась у входа, достала сигареты и принялась шарить по карманам в поисках зажигалки.
Что-то щёлкнуло в голове у Артёма. Абсолютно спокойно он подошёл к ней и нахально улыбнулся.
- И снова здравствуйте!
- Давно не виделись – недоумённо посмотрела на его сияющую улыбку Полина.
- Зажигалка нужна?
- Ага. А ты что, куришь?
- Нет, я и так смеюсь часто. Эй, братишка, зажигалка есть? Так дай девушке подкурить! Спасибо. Это я за неё говорю, она на ветру ангину подхватила, теперь только хрипеть может. Давай.
- Тёма, что это с тобой?
- Со мной? Да так, что-то корни волос чешутся. Почешешь?
- А больше тебе ничего не почесать? – засмеялась Полина – ишь ты, какой шустрый.
- Шустрый? Поверь, я медленный и с расстановкой. Ладно, Поля, я поехал, у меня ещё дома полбутылки Бехеровки стоит.
- Хм..э..обожаю Бехеровку….
- Да? Вон Сельпо, там стопудово продается.
- Ну ты и хамло оказывается! А на роботе такой тихий!
- Ага. Бывай.

Засунув руки в карманы, Артём пошагал к метро, оставив недоумевающую Полину у входа. Спускаясь вниз по эскалатору, он встретился взглядом с едущей навстречу девушкой и улыбнулся ей. Та покраснела и поспешно опустила голову вниз.
Артём чуть слышно спросил:
- И зачем всё же Бонаква?
На границе восприятия раздался шёпот:
- Осенью нужно пить больше жидкости…………
Пожаловаться
Комментариев (52)
Отсортировать по дате Вниз
Refresh  (аноним)  03.11.2008, 19:09
Оценка:  0
Refresh
Ха ха ха ха ха))))) не, это просто БОМБОВЫЙ рассказ. Тоха, я твой большой почитатель!
УголЙок    03.11.2008, 19:09
Оценка:  0
УголЙок
Мой фан)
Witty!    08.02.2007, 15:11
Оценка:  0
Witty!
ой, я и не знала, что ты подрабатываешь! :02:
УголЙок    08.02.2007, 15:11
Оценка:  0
УголЙок
ггггыы
*ржётъ*
молодец блонда, сделала.
Witty!    07.02.2007, 19:43
Оценка:  0
Witty!
ой, ты меня уже в который раз приглашаешь...ты смотри....приду ведь!
УголЙок    07.02.2007, 19:43
Оценка:  0
УголЙок
Напугали шлюху минетом, как говорила моя бабушка.
Ну приходи))
гггг
Witty!    06.02.2007, 19:51
Оценка:  0
Witty!
холодно еще...вот будет весна....
УголЙок    06.02.2007, 19:51
Оценка:  0
УголЙок
У меня в комнате тепло)))
ггыы
Witty!    06.02.2007, 19:10
Оценка:  0
Witty!
ты поймай для начала! у меня ноги длинные и я имею дипломы как победитель стометровки и марафона!
УголЙок    06.02.2007, 19:10
Оценка:  0
УголЙок
А у меня дипломы по кулинарии и плаванию, но это мне хрен поможет.
Ноги говоришь длинные?
Интересно. Покажи.
blass__    02.02.2007, 09:43
Оценка:  0
blass__
прикольно.... а главное, правдивый расказик... :62:
УголЙок    02.02.2007, 09:43
Оценка:  0
УголЙок
ну так!
Witty!    31.01.2007, 20:23
Оценка:  0
Witty!
ну....я же старалась....все для тебя :02:
УголЙок    31.01.2007, 20:23
Оценка:  0
УголЙок
Ой, ну прям так и всё.
Не бросайся такими словами, а то поймаю, будешь мне каталоги пятикиллограмовые таскать.
Witty!    31.01.2007, 13:17
Оценка:  0
Witty!
угу.....дальше на очереди котик, зайченок и бубочка :09:
УголЙок    31.01.2007, 13:17
Оценка:  0
УголЙок
Я тебя убью :/
хрен с этими животными, но МАСЬ - это уже писец.
Witty!    31.01.2007, 13:02
Оценка:  0
Witty!
мась, неужели ты думаешь, что я буду отчаиваться? просто ограничу своё общение с импотентами :05:
УголЙок    31.01.2007, 13:02
Оценка:  0
УголЙок
КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛА???
*бьёццо головой об стол*
мась? мась? МАСЬ???

*истерико*
Witty!    30.01.2007, 20:22
Оценка:  0
Witty!
....что, в принципе, характеризует вышеназванных барышень как красивых и желанных, но принципиальных и недоступных девушек! :06:
УголЙок    30.01.2007, 20:22
Оценка:  0
УголЙок
хм...а в другом контексте это предусматривает невозможность эрекции на нижеуказанных барышень у любого лица мужского пола, достигшего полового созревания без предварительной оральной или тактильной стимуляции.

Хотя, исключения подчёркивают правило.
Не отчаивайся.
гыгыгыгыг
Реклама