Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Про клизмы из спиртных напитков... :))))))))))

11 февраля´07 12:46 Просмотров: 407 Комментариев: 0
Про клизмы из спиртных напитков...





Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?



1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы

- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…

- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…

Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:

- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…

И в зал

- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!

Снова через плечо

- Джон, открывайте!

Некоторое время стоит тишина.

- Закрывайте!

Неспешные разговоры продолжаются….



2. Бар в США.

Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.

- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой

- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.

Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.

- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил

- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.

Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.

- Ой, для меня крепковато! Жжется!

Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.



3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.

Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:

- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?

- Да нет, месье Жупон, красное сухое…

- Ох, склероз….

Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…

- Вроде бы этот….

Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.

- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…

… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.

Старичок говорил

- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет



4. Кухня в России.

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.

Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену

- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….

Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали

- Пусть из горла хуярит!

Хозяин продолжил разговор

- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?

Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул

- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка…

Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….

- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…

Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..

Вышла смущенная жена

- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….

Хозяин погладил ее по спине….

- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза

- Яблочный... только без мякоти….





Прислал Шнапс









THE END:o)
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама