Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

*АфоризмЫ* :)

16 февраля´07 20:32 Просмотров: 342 Комментариев: 0
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу “Не надо я сама“
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
читать дальшеПовторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Не суй свой нос в чужое тело!
Не все то виндоус - что висит
Не все солнышко, что встает...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: “Помни! Не все йогурты одинаково полезны...“
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все все свои аргументы, и врежет молча.
Стоящие часы дважды в день показывают верное время.
Для влюблённых и коров сено пахнет по - разному

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….



Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!



Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Привлекательные женщины отвлекают.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Женщина непобедима в умении сдаваться

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.


Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст! Женщина, способная на такое - способна на всё…

Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью.

Быть женщиной удобно в том смысле, что всегда можно притвориться глупее, чем ты есть, и никто этому не удивится.

Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла

Женщина подобна вашей тени: вы следуете за ней – она удаляется; вы удаляетесь от нее – она следует за вами.

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины - обобщать глупости.

Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке - только его достоинства.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.

У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного.

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.

ЖЕНЩИНЫ, КАК ДЕТИ, ЛЮБЯТ ГОВОРИТЬ "НЕТ". МУЖЧИНЫ, КАК ДЕТИ, ПРИНИМАЮТ ЭТО ВСЕРЬЕЗ.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

ДЛЯ МУЖЧИНЫ ВЕРНЫЙ СПОСОБ НАЖИТЬ СЕБЕ ВРАГА - ПРЕДЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНЕ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ.



1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
10. «Hет» означает да , «не знаю» означает нет , «да» не означает ничего.
11. «Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
12. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
13. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
14. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
15. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
16. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
17. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
18. Муж, у которого жена отбирает зарплату, — слабак, отдающий сам — настоящий мужчина.
19. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
20. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
21. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
22. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
23. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
24. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
25. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
26. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
27. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
28. Ищите женщину? Лучше ищите деньги - женщина сама вас найдет.
29. Тост про женщин: «Hе так хорошо с вами, как плохо без вас».
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама