Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Не мое, но красиво. Может кому-то будет интересно...

21 февраля´07 10:26 Просмотров: 241 Комментариев: 0
... Вообще-то обычно я как раз люблю помолчать. Но иногда даже меня пробивает на разговоры, и тогда все обычно бывают удивлены. Все, кто меня знает.
... Кругом война. Все стреляют и взрывают. Люди убивают друг друга во имя непонятных мне целей. Убивают людей, которых никогда раньше не видели, И гордятся тем, что они настоящие мужчины. Они говорят: Мы не боимся боли. Мы не боимся убить. Однако мне кажется, что убить намного проще, чем любить.
Любить труднее, это требует больше сил и мужества, потому что тоже способно причинить боль. Бывает так, что после удара, нанесенного любовью, надолго перестаешь верить во что-либо хорошее, не подпускаешь к душе никого даже близко, боясь, что может ранить или прикипеть, а потерять кого-то снова - ты просто этого не вынесешь, не переживешь. И клянешься ни за что на свете не дать никому себя приручить. Забираешься в панцирь, чувствуешь себя там в безопасности, до того доходит, что кажется - все уже под контролем: хочешь - проявляешь эмоции, не хочешь - можешь их заморозить. И тут вдруг - бац-тарарам-ексель-мок-сель-ерш-твою-медь, и-и-и-упс! - у меня для вас новость: вы больше ничего не контролируете! И душа твоя ведет себя как сумасшедший боксер, который опускает руки, открывая свое избитое тело. И больше не интересует ничего. Ты способна всю ночь целовать любимые руки; гладить шелковые волосы, в которых запуталась радуга; смотреть в глаза, в которых целый мир. И больше ничего не надо, только быть рядом с ним, слышать ласковый голос, нести всякую чушь, а потом, не успевая опомниться, говоришь ему слова, которые никогда не устареют и не потеряют смысл. И, забывая все свои страшные клятвы, шепчешь: Приручи меня...
... Обычно я постоянно сижу в защитном панцире, где-то в своей раковине. Я никого не пускаю к себе. я боюсь верить. Но не так давно случилось то, чего я ожидала меньше всего. Мой панцирь, который, казалось, был непробиваем, в котором я чувствовала себя в полной безопасности от каких-либо душевных травм, просто-напросто разлетелся вдребезги. И не от каких-то там экстремальных внешних воздействий - хватило одного взгляда этих хитрых глаз, звука ласкового голоса и каких-то загадочных волн, которые проникают сквозь что угодно и попадают в резонанс твоей души. Теперь я абсолютно беззащитна, у меня нет ни сил, ни желания сопротивляться. Теперь меня снова можно убить. И знаете что? Я приму эту смерть. Хотя я знаю, что это будет больно, и мне страшно. Но зато перед этим я снова смогу летать. И вот здесь и заключается выбор, и от этого выбора зависит, будешь ты пить свое чистое счастье или отравишь его ядом своего страха. Взлетишь и коснешься звезд или останешься на земле, боясь упасть, не веря зовущей тебя высоте и всем сердцем желая поверить... Я видела сильных людей, оставшихся на земле. Я тоже раньше боялась упасть. Но однажды мне сказали: Никогда не бойся любить. Это единственное, что имеет настоящую ценность. Люби, даже если это будет означать для тебя смерть. Мне сказали, что способность любить дана не каждому, что это Дар. Что я счастливая, потому что способна любить. Я сказала, что это проклятие.
... Я долго думала потом об этом. Я так и не определила, что это. Вероятно, и то и другое. Скорее всего проклятием это становится, когда любишь и ждешь чего-то взамен, но не получаешь. Все равно что хотеть купаться зимой и обижаться, что холодно. А когда просто любишь и живешь этим, радуешься тому, что этот человек существует, наполняет жизнь твою сказочным ароматом, поит благоуханием всю твою планету... Согласна, это трудно. Иногда почти невозможно. Я сама пытаюсь сейчас со всем этим справиться. И честное слово, не знаю, чем все это кончится. Никогда не знала. И каждый раз клялась, что этот раз последний. Но факт тот, что это неподконтрольно. И теперь снова: безумная надежда, светлые мечты и расцветающие звезды - с одной стороны, а с другой - отчаяние, безуспешные попытки взять себя в руки, страх совершить какую-нибудь глупость - полный набор, короче. И все равно, хотя я знаю, что может быть больно, я собираюсь летать. Пусть даже одна. Пусть даже, если единственный шанс не разбиться - это полюбить еще сильнее, так, чтобы полет не зависел от ответа, от того, полетит он с тобой или нет. Хватит ли сил? Не знаю. Но боюсь, что уже поздно. Теперь остается только лететь. Лететь с надеждой. И пусть мне завидуют те, кто остался на земле ...
По-моему это сильно...

Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама