Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Приехал двоюродный брат

22 февраля´07 20:57 Просмотров: 239 Комментариев: 0
Приехал двоюродный брат. Соседи сверху достали!!!!! Наркоманы долбанные, обкурятся и слушают музыку так, что я ее слушаю у себя в комнате, как свою. Разойтись по мирному они не хотят, так что будем им объяснять что наркомания наносит непоправимый вред здоровью, в частности таким органам, как головной мозг, ребра, почки. Как говорил один мой друг "если человек вас не понимает, пробейте ему голову, возможно через дырочку в голову вольется хоть капля ума".
Ну и приведу парочку WP-анекдотов:

Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар:
- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...

подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор…
- Да, и шо она строит?
- А эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!


Стоят три богатыря и смотрят вдаль...
Подходит к ним еврей и cпрашивает:
- Что, ребятушки, делаете?
-Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!


Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!


Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...

Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая


Рабинович видит в магазине объявление: "ЕВРЕЯМ СМЕТАНА НЕ ПРОДАЕТСЯ". C криком "АНТИСЕМИТЫ!"
он бежит к директору, видит, что фамилия директора Абрамович, обзывая его антисемитом и
ругает его по-черному. Директор спокойно в ответ: "Тихо, не базлай, ты эту сметану пробовал?

Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный
русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи.
Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими
жидами поступим также!"


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Устроился Гиви на работу. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К нему подходит работодатель:
- Ты чего, Гиви, обалдел? Первый день - а уж опаздываешь???
- Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, попка - пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
- Ну ладно, прощаю, но смотри - больше не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин:
- Гиви, что за ерунда????
- Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди - двэ дэвюшки! Попки - пэрсик, ну, пришлос задержаться....
- Ну ты гнида, Гиви, смотри у меня - ещё раз опоздаешь - с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин, ждёт. Полчаса, час, два - Гиви всё нет и нет. Через три час а приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету.
- Ну что ты мне сегодня расскажешь? Иду по улице - а впереди три девушки, "попка-пэрсик"?
- Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые...... Эх.... Попки, конэшно, нэ пэрсик, но задэржаться пришлос

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!


ПЕРВЫЙ: -Вот было-бы здорово создать машину времени, накупить дешовой китайской ерунды и в прошлое, продать там, и накупить баксов за 60 копеек за штуку...
Второй: -Дааа... Или такой ксерокс, чтоб предметы ксерил, взять кусок золотаи ксерить, ксерить, ксерить...
ТРЕТИЙ: -Так, господа министры, будут ещё предложения по оздоровлению экономики ?..

Звонит Бен Ладен Бушу 11го сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
- Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
- Людей мало, метро всегда полупустое.

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
- Превед, медведи!

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Поспорили МИ-6, ЦРУ, и КГБ у кого разведка круче. Решили провести тест, покрасили трех зайцев в красный цвет и отпустили в лес. Кто быстрее найдет, та разведка и круче. Первые искали британцы. Искали с собаками, весь лес прочесали - не нашли в итоге срубили весь лес, но зайца так и не поймали. Потом искали американцы, искали искали, со спутника следили так и не нашли, в итоге спалили весь лес напалмом, но зайца нет. После пошли в лес два оперативника КГБ. Через 5 часов выходят и ведут с собой медведя. Медведь весь избитый истекает кровью, и бьет себя лапой в грудь - Да я заяц, я заяц.


На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу



Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама