Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ ПРОГРАММИСТА

1 марта´07 14:30 Просмотров: 394 Комментариев: 5
Этап первый: рождение(0 лет) По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к экспертам. Этап второй: детство(1 - 7 лет) На данном этапе уже можно заметить один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях Этап третий: отрочество(7 - 14 лет)На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что сильно затрудняет их опознание.Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг! Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет. Этап четвертый: юность(15 - 20 лет)На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые отклонения: например, спирто стимуляция и кофе стимуляция, но, по мере того, как у
индивидуума развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации.Прогрессирует и автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно - поступают не сразу - абсолютно точные - абсолютно бесполезные На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер.Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую об этом! Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру - этих легко определить по поведению и внешнему виду:- маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках)- лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра)- постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие)- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером) - невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам Этап пятый: взрослая особь(>20 лет) На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы): - уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе- количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную зависимость)- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера. Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер Обыкновенный". Если же
испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль, комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо Rulezz"),галопом бросается к устройству, моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист.Определение подвида является более тонким делом:- если первым делом подопытный лезет в настройки системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик- если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом, то
перед вами специалист по hardware - если подопытный каждый раз порывается прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/программ/ приложений/обоев/занавесок, то перед вами прикладной программист- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если
отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер.

(Надеюсь, никого не обидела?)

Пожаловаться
Комментариев (5)
Отсортировать по дате Вниз
without_god    27.09.2007, 18:12
Оценка:  0
without_god
ясна :09:
without_god    27.09.2007, 18:04
Оценка:  0
without_god
эт ты писала? :09:
Умная_аж_страшно    27.09.2007, 18:04
Оценка:  0
Умная_аж_страшно
нет.Нашла и кое-что добавила от себя))))))
without_god    27.09.2007, 18:02
Оценка:  0
without_god
:02:
Умная_аж_страшно    27.09.2007, 18:02
Оценка:  0
Умная_аж_страшно
мне тоже нравитьяс)
Реклама
Реклама