Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

ПАРА А Ф О Р И З М О В--

13 марта´07 11:30 Просмотров: 299 Комментариев: 0
Не судите строго....

просто немного жизни...смеха.... и правды....

вполне возможно многие вы знаете....


_____________________ПРО ВСЕХ______________________________

(так сказать, собственная подборочка, постарался чтоб складно было)




НАЧНЕМ ..... С ............ Ж Е Н Щ И Н для начала )))) ::::::::::
.
.
.
Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что @бать ее не только приятно но и интересно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.

Риторический вопрос: Что лучше? Мечтать о пи"де или пи"деть о мечте?

У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Ходят по улице и тети и дяди,
Дяди хорошие, тети все бляди.

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.

Если хер стоять не может
то и Snikers не поможет!!!!

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это х@й.
Только очень маленький

Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно ебкая...
Ты, подруга дорогая,

Поели, попили... пора и честь терять

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как
женщина - так маску наложила омолаживающую ?

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!

Волшебная мама Алладина - выполняет три любых желания.
.
.
.
.
ТЕПЕРЬ................ О..................... М У Ж И К А Х…
.
.
.
.
Что б сделать такого заебательского, что бы всем хуево стало.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
.
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Люди женятся, @бутся,
А нам не во что обуться...

Все гениальное - простынь!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Друг познается в еде.

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Невеста на свадьбе была страшней закуски

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Самый длинный конец - у рабочего дня

Не учился, так ворочай,
в ж@пу ебаный рабочий


Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем


Ехала машина темным лесом
За каким-то интересом...
Охуенный интерес -
На машине ездить в лес.

Нет большей ненависти в мире,
Чем ненависть соседей по квартире!

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

У меня сегодня был
Секс садо-мазохистский,
Устанавливал на комп
виндоус я английский.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

Пионерка - всем ребятам примерка.

Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

Запись в трудовой книжке: "Уволен к е##ной матери".

Ну и такое...типа анеГдот :

: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?!
Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки
торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а
вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость
не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его
высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом,
а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между
остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и
фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста
вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама