Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

26 ЗуУБа 02

26 марта´07 9:49 Просмотров: 352 Комментариев: 0
Собственна сабж прошлай схощдки - фильм "300 спартанцев"

Краткае садиржание хвыльма:

В начале в деЦтве малова жОстака пиздили пьяные радитили, а када ани сафсем спились его забрали фшколу интырнат, где было дафига чурОг, цыган, хачей. Они всё время доколупывались к этаму пацану и за это он их жОстка пиздил. Паэтаму он вырос расистом (и из-за этого в последствии убивал всех, кто приходил захватить его страну). Когда он дастатчна окреп и напиздил достаточно жратвы шоп сбижать - он утьок из ЫнтЫрната (чы то ЫнтЫрнэта ). Па дароге на него напал матьорый шушпанчЕг-растерзатель. Но патсан нирастирялСо он залес в усскую шшель, шоп шушпанчЕг нимог паразить его сваим хастом и когда шушпанчЕг сделал свой наскок малый фсадилм иму фглотку па самый анус. *дальше несколько метрофф киноплёнки было спёрто зоофилами* После этого пацан, которого звали Льоня (фамилия его была Якубовес) взял се ник -=Leon-Kille®=-.
Малый вирнулСо назат фсвой дом, где иго батя-царь уже здох от цЫроза печени.
-=Leon-Kille®=- стал царьом. И вот в один прекрасный день к ниму пришли несколько барыг. Они предлагали купить какие-то черепушки, а потом сказали: "У вас хуйовый бАбруйск. И наш бАбруйск завойует ваш и станет буольше". Лёня в ответ спросил: "В рожу чи під дих?". Барыга выбрал под дых, но все равно умер, потому что упал в яму с кроля Злого_Дяди (откуда они там? они вездесущие ).
Воодушивившись хорошим началом дня -=Leon-Kille®=- взял с собой проверенных собутыльников в количестве 300 (в основном таких же расистов как и он) и пошёл прогуляться к морю (Йада).
Они шли-шли как тут к ним подошла группа алкашей с соседнего двора
- А можно с вами побухать?
- А сколько выпить сможете?
- Ну литру...
- Та... вы галимые.
- А у нас закусь есть.
- Ну пошли.
Вышли они к морю и тут увидили штуку хачей пасущихся на пляже и пытающихся подцепить месных тёлок, а также торгующих травой. -=Leon-Kille®=- подошёл с простым вопросом: "Ребята а вы с какого района?"...
*дальше идёт описанный Дядей "шмяк-шмяк"*
Трофейную траву ребята скурили и их так вставило, что они выстроили стену и разлеглись отдыхать.
Тут к Лёне подходит Голый и говорит: "Дай мне мою прелесть!", а Лёня отвечает: "Докажи, что ты Саурон! У всех сауронов родимое пятно в виде остроконечной шляпы Пендальфа на правой ляшке. Подними свой щит, чтоб я смог посмотреть". Не смог Голый поднять щит, и не отдал Лёня Голому его прелесть.
Патом на пляж пришли ещё хачи и увилили, что их палатки с дурью разграблены и обидились.
Собрали они в начале толпу гопников, которые сидели на их наркоте и отправили на доблесных скинов, но 300 выдержали удар и с криком выпейте йАду, сЦуки скинули гопнЕгоф в море (Йада).
Патом исчо несколько рас пытались хачи отпиздить спартанцев -=Leon-Kille®а=- но у них ничо не получалось. И даже когда на спартанцев набежали шахиды камикадзе спартанцы нииспугались: они раскачали одного шахида и кинули так, что он залетел аж на склад, где у хачей хранились шахидские пояса и все шахиды взорвались.
Тогда главный хач - Ксерокс решыл поговорить с Лёней.
Хач был ахтунг и гламур, поэтому -=Leon-Kille®=- проблевалСо када ево увидил (и в солидарность иму пробливашлись Антарасы). Ксерокс предлагал Лёне мир и любовь, если -=Leon-Kille®=- преклонит перед ним колено, а также расказывал о преимуществах однополой любви. Но Лёня как истинный бабруец ответил "Ахтунг пнах!". Ксерокс расстроился и ушОл дамой плакать. Ксерокс был на полторы головы выше Лёни и у того была возможность укусить его за сиську, чтоб Ксерокс сдох, но он этим не воспользовался.... (жаль )
Тем временем спартанЦы начали по-немногу тоже умирать (им разрешается: несколько тысяч хачей убить - не в чистом поле против ветра...): один когда какал поскользнулся и упал на кактус, другой помер от газов в животе и т.п...
И тут случилось то, чего все ожидали все, но сделали вид, что удивились: Голый пришОл к Ксероксу и "всех вломил" ( (с) Пендальф). Он сказал, что покажет Ксероксу козью тропу через Мордовскую губернию, по которой можно обойти спартанцев стыло, а за это Ксерокс согласился отдать Голому его прелесть, когда поимеет Лёню. Также он обещал подарить Голому несколько своих мальчиков для личных утех.
И хачи обошли спартанцев стыла. Они закидали 300 стрелами (и фекалиями Голого) и у Лёни остался только один огромный матёрый броннированный ёж-мутант - это был верный залог победы, но ёж перепил... он блеванул, пукнул и сдох. И тогда Ксерокс обрадовался и сказал: "Лёня, бросай оружие и преклони пред Императором колени, забудь про сторону света тогда все народы галактики будут у ног твоих", но -=Leon-Kille®=- подумал просебя "Когда начинается ахтунг я ухожу". Он бросил свой световой меч, откулючил дыхательные трубки и снял маску, скинул чёрный плащ, поднял руки и заложил их заголову. Лёня начал лыбиться, а потом ржать. Подумав просвою победу Ксерокс тоже начал лыбиЦо, а зря. Лёня быстрым движением выхватил беретту, которая была прикреплена у него к спине скотчем и с фразой "Йо-хо-хо, ублюдок" пришЫб Голого, в Ксерокса он не попал (потому что Лёню играл не Брюс Виллис). Но Лёня был истинным падонкам и кащенитом: он расстегнул штаны и пустил в Ксерокса мощьную струю, порвав ему рот. И тогда -=Leon-Kille®а=- замачили.
Следующая встреча хачей и спратанцев состоялась аж через год, потому что Ксерокс лечил свой рабочий инструмент (рот, кто не понял).
Как Ксерокса поимели через год вырезали цензурой.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Популярные заметки