Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Что со мной? Нет

26 марта´07 23:15 Просмотров: 302 Комментариев: 0
Что со мной? Нет...мне не грусно...я не расстроена...просто...не могу понять, что сейчас во мне!!! Как-то не по себе...ощущение будто внутри что-то вертится и хочет в чем-то проявится и не знает как это сделать...а все дело в мыслях...их у меня накопилось столько, что...даже не знаю...обыкновенные мысли, просто все так запутано...а может мне только кажется, что запутанно...
Учеба? Тут все хорошо...все время я учусь...и лишь иногда мой труд перебивают вот такие запутанные мысли...мне от них нужно избавится, чтобы не жаловатся другу...не хочу его расстраивать...
Мне все-таки плохо...очень...я так хочу общатся и не думать о том, что есть ограничения во времени...я так хочу улыбаться и не моятся, что кто-то огризется в ответ...я так хочу получать, но не терять...Вот в последнее время именно так и происходит...как только я думаю, что получила подарок...что жизнь подарила мне эту дружбу...как тут же внезапно ее у меня забирает...точнее она делает все, чтобы дружба ускользнула из моих рук...было два друга...остался один...(из тех, что в виртуале)...это так...грусно...ведь именно они позволяют мне справится с этими мыслями...знаю...это я виновата...виновата во всем только я...Я не удержала дружбу...две нити должны были связатся, но они...точнее одна из нитей ускользнула...и эта нить - моя...почему? не знаю...я не хотела ускользать...может именно это и называэтся судьбою? может это и есть, то, что от меня ничего не зависит и как бы я чего-то хотела оно все равно случится?...не знаю...просто плохо...запутано...
А еще в голову вонзилась одна мысль...которая изьедает меня...Тот человек, который должен был дать о себе знать...ничего не пишет...(а ведь обещал...)...Знаю, что у него много работы...но...зачем же тогда говорить точное время, когда должен будет со мной связаться?...ой, что я гну на него...ведь нет...точнее это я так...просто...лиш бы заглушить истинные мысли...мне просто плохо, ведь мне как-то не ловко...он делает за безценок то, что(как я недавно узнала) должно стоить в 10, а то и больше раз...я не знаю как буду смотреть ему в глаза...мне стыдно, что попросила его себе помочь...я буду улыбатся и делать невинный взгляд...но мне ужасно стыдно...на столько стыдно, что готова сейчас расплакатся...я давно не плакала...может сейчас? нет...нету смысла...Знаю, что хочу, то что он делает...ведь это моя мечта...и плохо...ведь...стыдно мне...не ловко... А еще он не пишет... может он тоже осознал, что это ему ни к чему и он забросит это дело?... Вот я и запутаась...мне стыдно, но я хочу эту работу...мне она нужна как воздух...в вакууме я долго не выдержу...эта работа сделает меня живой...меня будет разрывать на кусочки, когда она будет у меня в руках...нет, сначала у меня будет спокойный вид и я буду улыбатся, а как только я останусь на едине, то у меня потекут слезы и у я начну истерически смеятся - ОТ СЧАСТЬЯ...ведь...кто б только знал, что я пережила за последние три года для достижения этой работы...которую наконец-то сделает этот замечательный человек...в которого я была до недавнего времени влюблена.....да...теперь я свободна от любви...люблю его лишь как человека...как очень благородного человека...люблю...как же хочется сказать "как друга"...но он не захотел быть другом...он никем не хочет быть для меня...и я уважаю его выбор...ведь я для него никто, но он для меня - ангел, осуществляющий мою мечту!
Грустно еще и то, что...какой же странный этот мир!
Странные в нем живут люди! Вот, к примеру, люди людей оцениваю по внешнему виду...Когда я одевалась как маленькая девочка, так все и смотрели на меня как на маленькую девочку...а когда недавно натянула на себя сарафанчик, сережки, распушила волосы, как у барби, надела колготочки в сеточку, туфельки на каблучках...
я просто хотела быть хоть несколько мгновений красивой, почувствовать то, что чувствуют все красивые девушки...теперь не хочу...но...конечно буду одевать и то что хочу и то что просто есть в моем шкафу(не так уж там и много красивых вещей)...но...это так странно, когда твои очень-очень хорошие знакомые-парни начинают тебя наглядно обнимать лиж бы "помацать"...фу...какой ужас! Это так не приятно...может кому-то это и нравится...быть куклой, но не мне! Может у меня и старые идеалогии, но прикосатся в таком плане меня может только любимый человек, с которым нет преград... а когда люди, которых я уважаю, начинают руки распускать...это не очень хорошо...
Приятнее слушать от подруг в свою сторону комплименты о том, как же я красиво выгляжу...вот мое солнышко повторила мне о моем привлекательном внешнем виде наверно раз сто за день...было приятно, то что лучшая подруга восхищается мной... ведь это бывает так редко, чтобы можно было почувствовать себя красивой...
Но не реально чувствовать это варварство со сторони парней(не только знакомых) каждый день...с меня хватило дня три!!! Теперь я такая как всегда...туфельки на каплучках сменены на мои любимые розовенькие ботинки с нарисоваными белыми бабочками, сарафанчик на кофточку и юбку...колготки в сеточку всеже иногда и появляются на мне, но столь редко...и все равно...знакомые живут той памятью и их взгляды иногда меня пугают...вот заметила что ко мне не равнодушен ну очень хороший знакомый(почти друг)...и теперь понимаю, что значит принимать знаки внимания не от любимого человека...меньше всего я бы хотела сделать больно близкому человеку...ех...
Учеба ждет...две расчетки, два больших конспекта на память виучить, подготовится к контрольно...и все это за один завтрашний день...а сейчас хоть что-то нужно сделать...а минуты все бегут и бегут...
...и вновь мне стало легче...вновь мысли успокоились...присели отдохнуть в моей голове и тихо наблюдают за моими бездумными и рефлексорными движениями... пора братся за уроки...
...до встречи, мой секретный дневничек...цем!
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама