Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

вода

10 мая´07 18:05 Просмотров: 178 Комментариев: 0
я не помню как меня зовут. сейчас я просто об этом не думаю.город тихий-тихий...он ещё не знает,что навсегда оторван. он ещё не верит, что он уже исчез. что потоки мутной воды уравняют все его грехи и надежды. все мелочные самоубийственные попытки и монументальные замки из песка и тумана...некоторые собираются кучками и молчат, купаются в вязком стонущем месиве своей безнадежности. все ждут. не верят, но ждут. у кого-то наступает внезапное прозрение, что они вот только сейчас начали жить....пытаются выпроситm у внезапно появившегося в их сознании Бога ещё пару дней....которые они в конечном итоге, не смотря на все клятвы, потратят на такое же бессмысленное шатание и нытье...ноги автономно испоняют бессмысленные команды мозга по самосохранению....ведут меня всё выше и выше по лестнице...но слишкм медленно.....до смешного обидно...где-то далеко у меня есть семья, где-то далеко друзья...где-то далеко спит кто-то...кого я так сильно люблю...я чувствую это.рассвет ещё не наступил для него...между нами несколько часовых поясов. где-то у меня есть дом..а тут я в чужом городе и в чужом мире и убьет меня вот-вот чужой совсем мир.....вода начинает наполнять нижние этажи....комок ...жирный такой комочек в горле и бессильные попытки вырваться из своего тела.нет! так невозможно! я протестую! должен быть выход!...а выход закрыли. выхода нет. сердце неровно бьется..я не боюсь смерти. я боюсь последних секунд жизни.здание стонет....здание воет в нежных и сильных руках океана..я вспоминаю игоря....игорь говорил как больно, когда вода попадает в легкие. игоря нет рядом. никого нет рядом...я инстинктивно бегу быстрее по лестнице..выше и выше.....легкие, посаженные дымом, не выдерживают напряжения.."курильщики умирают рано"....но океану сейчас всё равно, какими были твои легкие....я чувствую, как вот-вотмоя душа оторвтся от этого опостылого тела..вот-вот она вылетит на свободу и спасется. всё будет хорошо..но нет. просто мозг отказывается понимать что всё это в реаьности...он отрицает до последнего. сколько раз я думала что не могу больше жить? сколько раз я отстраненно об этом думала? но это были мои мысли. толко мои. в них могло происходить всё, что мне захочется....мой сценарий...а сейчас...это чей-то чужой сон. волна обрывает меня....захлестывает и тянет вниз, разбивая руки, голову о ступеньки. бросая на монолитные бетонные колонны...она везде. глубина. и стоны бетона ..и стоны людей....они все пытаются зацепиться. это последний рубеж...мутная грязная вода - последние воспоминания, которые некому будет доставать из памяти. я понимаю. что такое потом - ничего. я ощущаю , что значит антоним слова "существование"...я понимаю, что такое ...тебя нет..это совсем не так, как мне казалось...я никогда не думала, что такое последние секунду обреченности. кто-то хватает меня за руку и тянет наружу..тянет к незатопленным карнизам...мои руки - мертвая хватка, моё сердце - вечный двигатель, я - материализация осмысленности. я знаю кто это. просто не помню..сегодня я почти ничего не помню. только то. что было давно. кто-то держит меня крепко....вода стекает по щекам.а дальше бежать...и вот уже крыша. некуда бежать...мой телефон чудом не отключился в воде..я так хочу..так хочу написать, как я тебя люблю.....я так хочу сказать тебе об этом.мне кажется, я не смогу умереть...я навсегда останусь в воде ..в бетонных руинах....если не скажу тебе этого....но нет уже чудных вышек сотовой связи. спутники не получат моего маленького сигнла. ты спишь в тысячах километров от меня..мама-мамочка.....я ошибалась...обрывки воспоминаний. я уезджала из дома...навсегда....когда страшно человек подсознательно хочет домой. подсознательно хочет в детство. каким бы оно ни было.мне 25. и я прошу у Бога 1 смс....пуленепробиваемые стекла,которые какое-то время выдержат давление воды не пропускают звуков.только свет.....безупречного солнца. бупречно холодного и отстраненного солнца. нет связи.....и всё что у меня есть...мальчик с голубыми глазами...мраморная статуя подключенная к свету...подключенная к тому, что от видит...видит как кто-то задыхается....как мелькает в воронках над поверхностью чья-то неестесственно выгнутая рука.и мои...и его глаза предательски сухие.аж печет.у меня клаустрофобия....я маниакально хочу выйти.я хочу чтобы всё это закончиось...я хочу выйти в воду...моя душа с разбегу бросается на стекла...моя душа разбивается вкровь....а я не могу пошевелиться...даже чуть-чуть.....я не могу...только трясу иногда телефон. дай мне чудо. последнее простое, мизерное, мелочное, грязное чудо....моей никчемной душенке....1 деление сети. 1 смс.очередь на казнь. исход известен. неизвестно время.это не мой дом. но похоже прийдется тут остаться. ирония....мысли становятся похожими на кисель....я чувствую, какое всё вокруг фантасмагорически реальное.....
начинает вибрировать телефон во влажной сжакой руке.я просыпаюсь....рассвет....он только пробивается сквозь окна. мои окна. моего дома. иногда я хочу сбежать отсюда. навсегда сбежать....из этой жизни...но..
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама