Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Этимология слова "хуй".

31 мая´07 9:24 Просмотров: 8474 Комментариев: 35
Однозначно - не мое, автор Олег Старицин. Большое ему спасибо за ту истерику, которая случилась со мной после прочтения. Самый прикол в том, босса моего зовут Антон... Так вот он подошел и поинтерисовался, почему я так ржу посреди рабочего дня. Вот тогда подумалось мне, что судьба моя висит на волоске... Как хорошо, что он читать обломался. А то, мало ли я тем самым на мозоль бы на любимый наступила))))))))


Олег Старицин

Этимология слова «хуй»

Антон любил свой хуй, с детских лет он наблюдал за его развитием, холил и лелеял его, расчёсывал первую поросль и ежедневно мыл два раза душистым мылом. Хуй рос здоровым, румяным, но, что очень удручало Антона, каким-то субтильным что ли… Не было в нём ничего от грозной мощи средневековых стенобитных машин, а была скорее хрупкость и изящество статуэток эпохи возрождения. Антон берёг хуй, скорее всего из-за этой бережливости он и оставался девственником до восемнадцати лет. Сама мысль о том, что кто-то посторонний будет прикасаться к его хую, возможно даже немытыми руками, вызывала тошноту. Но всему приходит свой конец и Антон познакомился с Олей.

Нету нужды пространно описывать Олю. Совершенно понятно, что не будь она существом в высшей степени неземным и чистым вряд ли бы Антон решился отдать свой хуй в её владение. И был вечер, было вино, горели свечи, белело в темноте свежезастеленное ложе. И обнажённый Антон вошел в спальню. И Оля, милая Оля сказала сквозь смех (кстати, смех смущения, ибо была она девственницей): «Ой, какой маленький… Как стручок!». В голове Антона тихо звякнула оборвавшаяся пружина, и сразу стало тихо. В этой ватной тишине он вытолкал Олю за дверь, потом выбросил вслед её одежду, оделся сам, сходил в магазин и вернулся с полными сумками. Потом закрыл дверь и забил её гвоздями. Затем, обрезав провода телефона и дверного звонка, сел за стол. Антон запил.

На седьмой день запоя Антон проснулся и, опохмелившись, совершенно чётко осознал, что весь город знает про его маленький хуй. Антон выпил ещё, дрожь в руках прошла, рассеялся туман перед глазами, но ощущение только усилилось. На столе что-то невнятно бубнил радиоприёмник. Антон прислушался, жизнерадостный голос сообщил ему: «… и, подводя итоги нашего конкурса… Кстати хочу напомнить, что спонсор конкурса «мобильные коммуникационные сети». Я объявляю нашего победителя, счастливого обладателя самого миниатюрного на данный момент…» Антон ударил по приёмнику бутылкой и радостный голос заткнулся. «Ссссуки», — сказал Антон и, немного подумав, решил разбить и телевизор, поскольку прекрасно понимал, что раз дело дошло до радио, то и на телевидении не преминут поглумиться над его хуем. Телевизор Антон разбил с двух ударов. Как ни странно, именно после того как телевизор упал со столика, из разбитого аппарата раздался женский голос, а в проёме разбитого кинескопа появилась картинка. Женщина, по всей видимости ведущая, со стервозным выражением лица говорила, глядя как удав на зашуганных, сгорбленных участников-бандерлогов: «Кто тянет команду назад? Кто не оправдывает гордое имя человек разумный? У кого, так сказать, самый маленький хуй?!». При последних словах все участники как один расправили плечи и посмотрели прямо в глаза Антону, губы их сложились в одинаковую язвительную усмешку. Антон поднял остатки телевизора и выбросил их в окно. Снизу раздался грохот и чей-то истошный вой. Антон хотел было взглянуть на источник воя, но взгляд его уцепился за рекламный плакат, часть которого торчала из-за соседнего дома. Видимая надпись гласила: «Все в стране знают у кого самый маленький…». Вызванная соседями милиция застала Антона сидящим на подоконнике. Большая часть предметов домашнего обихода лежала во дворе, оставшиеся предметы Антон размеренно швырял в сторону плаката, монотонно крича «суки, суки, подлые звери».

Когда после длительных переговоров и непродолжительного штурма Антона выводили из квартиры, первое что он увидел была пожилая соседка, которая что-то энергично объясняла милицейскому старшине. «Он один не знал, так она ему щас расскажет, сссука…», -понял Антон и от унижения зябко передёрнул плечами. Его конвоир, приняв движение подопечного за попытку сопротивления и желая успокоить его, с улыбкой прошипел Антону в ухо: «ну, ну, токо не начни здесь со мной хуями меряться…». Антон издал горловой звук и, откинув двухметрового мента в сторону, ринулся назад, в квартиру, в комнату, на подоконник и вниз головой в окно. Жил Антон на девятом этаже.
Спустя час, выезжая из двора, один из санитаров труповоза обратил внимание на красочный рекламный плакат.
— «Вся страна знает у кого самый маленький расход топлива. Форд фокус»… Слышь Степаныч, а чё машина не чего, а кого? Они чё там неграмотные?.
— Не бери в голову Витёк.
— А чё, натурально самый маленький?
— Да ну на хуй, всегда говорят самый маленький, да только потом ещё меньше находится…
Степаныч закурил и включил радио, сквозь шумы донеслись голоса:
«… -я, как вы правильно заметили, человек не столько учёный сколько начитанный…
— хе-хе, вы знаете в наше время кто только чего не читал, Кастанеда вот…
— вот то-то и оно-то, вот вы говорите Кастанеда, а кто он такой?
— Извините, я думал, что как раз-таки вы, как наш гость расскажете нам о…
— Не читал, не знаю, Толстого надо читать, Островского…
— Вот кстати о Толстом, как вы оцениваете…
— Не читал, но надо… Ведь как говорят вот там Борхес или этот как его чёрта, ну немец…
— Да вы не перечисляйте, вы собственно со своих позиций расскажите нам о…
— что ты ко мне привязался?! Ты как эти… Японцев читают… Горького не перечитали, а уж японцев.
— Ну знаете кому что… Вот допустим танка… Как вы…
— Танки заебись российские, хуй с ними кто сравнится.
— Кстати вернемся к теме нашей беседы… Слово «хуй», какова этимология этого слова? Хотя бы коротко?
— Хм-м-м, хуй и коротко. Я сказал бы што понятия эти не совместимые. Собственно само это слово древнее, ассирийцы обладателей длинных хуёв…» Степаныч в сердцах плюнул и выключил приёмник, -» Ебланы какие-то, древний, не древний, длинный, короткий… Главное штоб стоял хорошо… Верно Витёк?». Витёк, занятый исследованием Антоновых карманов, согласно заржал.
Пожаловаться
Комментариев (35)
Отсортировать по дате Вниз
Pechkin    04.06.2007, 15:09
Оценка:  0
Pechkin
10 двд.. А что ани исчо и фильмы снимают? Талантливыи, не тока ж с тетак трусы снимать в самам дели...
Pechkin    01.06.2007, 17:18
Оценка:  0
Pechkin
Если п ты не сказала, я б не заметил, что рассказик - смешной. А то так недолго над шутками из Комеди-Клаба смеяцца.
"Кролик, сцука, полезный. У кролика съедобная жопа." И все - ха-ха-ха.
ПьянаяКошка    01.06.2007, 17:18
Оценка:  0
ПьянаяКошка
Рыдай и плач! Я мало того, что смеюсь над шутками Камеди Клаба по телевизору, у меня есть 10 ДВД дисков, по три серии на каждом, так я еще и хожу на их выступления в Питере! И самый писец, что у меня есть футболка "Суслик, сука, личность"... Вот так и рушиться дружба....))))))
ПьянаяКошка    01.06.2007, 17:02
Оценка:  0
ПьянаяКошка
И вообще, че за левые разговоры? Рассказик то ка?? По моему очень смешной! Короче, я по крайней мере смеялась!)
Иной!  (аноним)  01.06.2007, 16:25
Оценка:  0
Иной!
не ссорьтесь! хотя..милые бранятся - только тешатся))
ПьянаяКошка    01.06.2007, 16:25
Оценка:  0
ПьянаяКошка
А ты не вноси в семью раздор, Упырь)))
Pechkin    01.06.2007, 16:19
Оценка:  0
Pechkin
Да что там забивать.. Дело сделано - падумал!
Pechkin    31.05.2007, 17:55
Оценка:  0
Pechkin
Читал текст сверху. Но все равно думал над текстом снизу...
ПьянаяКошка    31.05.2007, 17:55
Оценка:  0
ПьянаяКошка
Забей
Иной!  (аноним)  31.05.2007, 12:40
Оценка:  0
Иной!
да я знаю что он ревнивый)) постоянно всех ко мне ревнует.. уже как только не объяснял, что он лучше всех - не верит))
Pechkin    31.05.2007, 12:25
Оценка:  0
Pechkin
Читал текст снизу. Много думал.
ПьянаяКошка    31.05.2007, 12:25
Оценка:  0
ПьянаяКошка
Ты сверху почитай, там тоже есть над чем задуматься)) Но ты то, слава богу, не Антон))))))
Иной!  (аноним)  31.05.2007, 12:04
Оценка:  0
Иной!
зачэм, гастинныца, да? можно у меня (Печкин уже мылся в моей ванной и наверняка не испугается)) перелет можно заменить на поезд, а вопрос с гонораром решим на месте.. :05: предпочитаю свободно потребляемую валюту или натуроплату на худой конец (не истолкуй анатомически))
ПьянаяКошка    31.05.2007, 12:04
Оценка:  0
ПьянаяКошка
Все, прекращай...Маэстро Печкин думать начал! Где это видано? А еще друг называется))
Иной!  (аноним)  31.05.2007, 11:57
Оценка:  0
Иной!
никаких проблем не возникнет, если подпишешь с Печкиным письменный договор о совместном омовении, в котором оговорите время, место, наименование пенки, цвет уточек и прочие существенные условия)) я как адвокат готов помочь в составлении оного документа и в дальнейшем контролировать его неукоснительное соблюдение сторонами))
ПьянаяКошка    31.05.2007, 11:57
Оценка:  0
ПьянаяКошка
Перенесем на следующиймесяц.. В этом я слишком буйно потратилась, поэтому не расчитывала на столь значительные непредвиденные расходы... Перелет, расходные материалы, гостиница, гонорар, наверняка, не хилый. Шутка ли?? Омовение с самим Печкиным!!
Реклама
Реклама