Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Однажды я потеряла все...

23 июня´07 10:13 Просмотров: 410 Комментариев: 8
Если спросить любого человека, что такое простое человеческое счастье – думаю, он не даст вразумительного ответа, подозревая, что счастье – это что-то большее, чем у него есть. А я однажды поняла, что просто счастье – это семья, любовь и друзья. Гармония и взаимопонимание в семье – самое главное в жизни любого подростка. Друзья – это просто незаменимое в жизни любого человека. Без друзей сейчас никуда. Без друзей мы никто. А любовь – это нарастающее. Она придет с временем. Но что делать, если это время никак не наступает? Что делать тем, у кого нет ни того, ни другого?
Я росла в полноценной семье со средним заработком, но, тем не менее, не в чем не нуждалась. И друзей у меня было много – целый двор (начиная от 8-ми и заканчивая 11-тилетними) Я была самая старшая в нашей большой компании. Мне тогда было 13 лет. Меня все слушались, любили и ровнялись на меня. Без меня никто не хотел играть в «прятки» или «салки». Я была окружена со стороны близких – лаской и заботой, а со стороны друзей – дружбой и вниманием. В школе же я не особенно отличалась, обычная «серая мышка». Но до сих пор помню, как перекрасилась в рыжий цвет и многие старшеклассницы в школе перекрасились в точно такой же. Стоило мне купить новенький велик классной марки – и все во дворе заимели такой же велик и такого же цвета.
Я вообще не знала, что такое одиночество, потому что ранее не приходилось это испытывать. И я была просто уверена, что с таким количеством друзей, как у меня, я никогда его не испытаю. Но я ошиблась... Тогда, всего два года назад, было все просто чудесно! Я даже впервые влюбилась. Но тогда я не понимала, что вот оно – счастье! Когда рядом семья, друзья и любимый парень…
Но в один момент я потеряла все. Абсолютно все! Сначала здоровье, на которое почти никогда не жаловалась. Что-то со мной такое случилось, что я вдруг стала бояться открытого пространства, смены обстановки, людей… Я чувствовала себя одинокой волчицей, отсоединившейся от своей стаи. Вот тогда-то я и потеряла всех своих друзей и в последствии всего этого приняла решение – отпустить своего парня. Я как инвалидка целыми днями сижу дома, месяцами не гуляю, не выхожу в город, ни с кем не общаюсь; сижу в четырех стенах, взаперти… Я не говорила парню, что со мной случилось, потому что боялась, что он меня начнет обсуждать и бросит. Но в итоге поняла, что лучше бросить его самой, потому что я не хочу, чтоб у него была девушка какая-то шизофреничка.
Нет, на самом деле я не инвалидка и не шизофреничка. Просто я привыкла себя так называть. Просто я другая, не такая как все. Но если б вы только знали, как я хочу стать такой, как все. Я не живу в этом мире, я существую. Я даже уже забыла, что такое обычная жизнь простого человека, наполненная радостями и горестями поровну. Моя же жизнь – это настоящий кошмар, сплошная черная полоса, состоящая целиком из несчастий. Я уже и не помню, когда в последний раз радовалась жизни с того самого времени, как заболела. А может, этой радости вообще не было? Но вернемся к началу всего этого ужаса.
Спустя пару дней после того, как мы с парнем расстались, от одной так называемой «подруги» я узнаю, что он мне изменил с другой такой же «подругой» еще до того, как мы расстались. Вот тогда-то я и поняла, что все, кому я была верна и кому верила – предали меня. Все как один кинули меня, когда я вдруг заболела, и перестали гулять вместе с ними. Друзья отвернулись от меня в самый тяжелый момент моей жизни, когда мне нужна была их помощь и поддержка. Почему они так со мною поступили? Если я заболела и не могу ходить гулять, значит, я уже не человек? Но ведь я же осталась той самой девчонкой, которой была и тогда, только место моего пребывания сократилось до двухкомнатной квартиры. Все равно я такой же человек, как они: слушаю музыку, хожу по квартире, смотрю телек, пишу стихи… Но если я не отличаюсь от них практически ничем, тогда почему я теперь одна?
Что уж говорить о парне – он научил меня больше не верить парням. И вряд ли я теперь вообще когда-нибудь смогу верить людям.
После год полного одиночества, общаясь лишь в близкими – я полюбила его (одиночество). Мне даже показалось, что одной быть гораздо лучше и интереснее проводить все свое свободное время. Но это продолжалось лишь до поры до времени. Вскоре одиночество стало чем-то вроде страха. Я не могла находиться дома совсем одна, потому что в мыслях тут же всплывал весь тот ужас, который я пережила тогда, а прежние увлечения, которыми я занималась изо дня в день, мне чертовски надоели. Иногда я просто впадала в истерику, кричала криком и кидалась из угла в угол. Но вскоре успокаивалась, потому что боялась просто-напросто сойти с ума от такой жизни.
И тогда моя жизнь сократилась до минимума: постель-кухня-Интернет, постель-кухня-Интернет. Что я там делала? Как бы глупо это не звучала, но я хотела найти в Интернете друзей, или на худой конец тех, с кем можно просто обо всем поговорить. И я не ошиблась, я нашла таких людей и подружилась с ними. Конечно, они уже не заменят мне тех, с кем я дружила раньше, но, по крайней мере, лучше, чем быть все время одной. Но никто из них, за исключением одной подруги (спасибо ей огромное за понимание!) не знает, чем я страдаю вот уже два года.
Я ужасно сожалею и постоянно виню судьбу в том, что тогда, той злосчастной осенью моя жизнь изменилась в худшую сторону и пошла под откос. Но в чем-то все-таки есть и моя вина. Где-то, вероятно я просчиталась и допустила серьезную ошибку. Кажется, я нашла эту самую ошибку, и теперь пытаюсь ее исправить. Трудно, больно, невыносимо, но приходится терпеть. Потому что мои родители кажутся теперь мне чужими людьми, которые не понимают и не обращают на меня внимания, а мне оно так необходимо. Я пыталась обидеться (или сделать вид, что обиделась) на родителей, но долго дуться не смогла – такой уж у меня характер, обиды быстро забываю и все прощаю. Еще я научилась ценить каждое мгновение дружбы, потому что поняла - что это святое...
Больше всего сейчас я мечтаю о том, чтобы поскорее поправиться и влиться в обычный ритм жизни. И надеюсь, что такого никогда и ни с кем больше не повториться. Не теряйте друзей, цените дружбу!
Пожаловаться
Комментариев (8)
Отсортировать по дате Вниз
Insanis    24.06.2007, 11:04
Оценка:  0
Insanis
Заходи ко мне в дневник.Увидишь)
ya-NE-takaya    24.06.2007, 11:04
Оценка:  0
ya-NE-takaya
Уже посмотрела)) Очень интересно)
ya-NE-takaya    24.06.2007, 01:20
Оценка:  0
ya-NE-takaya
И спасибо всем, я очень рада, что меня поняли) :01:
Insanis    23.06.2007, 19:53
Оценка:  0
Insanis
Anilca:мне интересна мысль автора.Может хоть чуть-чуть попозже?
Stars_will_Shine    23.06.2007, 19:40
Оценка:  0
Stars_will_Shine
К 1 коменту: мне лично очень интересно, что ж там за надпись? Ночами теперь спать не буду, ответь, пожалуйста! :01: :01: :01:
L_a_R_r_Y    23.06.2007, 19:29
Оценка:  0
L_a_R_r_Y
Печально..
Insanis    23.06.2007, 17:12
Оценка:  0
Insanis
К сожалению, такое может случиться каждым.Вот почему быть первым - не всегда хорошо.
А теперь позволь я расскажу тебе кое-что.
В Средние века жил король.У него было кольцо, скромное внешне, без украшений.И король почти его не снимал.А снимал только в двух случаях:когда ему было то ли очень хорошо, то ли очень плохо, потому что на внутренней стороне кольца была надпись.Может попробуешь догадаться какая?Если нет, я тебе скажу.
ya-NE-takaya    23.06.2007, 17:12
Оценка:  0
ya-NE-takaya
Честно скажу - понятия не имею, что там может быть такого написано)
Реклама
Реклама