Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Юмарные анекдоты

10 июля´07 14:56 Просмотров: 521 Комментариев: 1
Билл вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал..


В самолете Георг блюёт в пакет. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым пакетом. Когда вернулась, видит, что все блюют, а он смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул...


Приходит Том в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет.-отвечает продавщица.
-А в продаже?


Билл на приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.


Билл с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Тома с тремя воздушными шариками, дудкой и корова сзади:
- Ты чё, Том? Охренел??!!
- Билл, Билл! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем !!!


Том ночью к Ан-Катрин пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Том:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Анна, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Том как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Анна:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Том, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


Билл спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Том догоняет Анну-Катрин на улице:
- девушка, можно с вами познакомиться?
Анна-Катрин, оборачиваясь:
-НЕТ!
-Ой, б…., и слава Богу!


Заходит Густав в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер -2$
Минет – 20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.
Густав:
-Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
-Я делаю, а что?
Густав:
-Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….


- Вы знаете, Билл Каулитц, как оказалось, такой мужик!
- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!
- Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!


На вечеринке Том, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


Анна – Катрин рассказывает подруге:
- Знаешь, вчера Густав первый раз поцеловал меня в губки. Подруга:
- А ты что?
- А я сжала ноги и сломала ему очки!


Поймал Том золотую рыбку - ну, само собой, три желания:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь - тогда исполню. Идет, значит, Том по дорожке, пьет на ходу пиво. Навстречу - Билл. Удивился и говорит:
- Ой, Том, а что это ты пьешь?.. Ой, Том, а куда это я пошел?..


Подходит Билл к Йосту и говорит:
- Дейв, сдается мне, ты просто грязный педик!
Йост побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!


Приходят как-то домой пьяные Том с Биллом. Том стучится в дверь:
- Анна-Катрин, открывай!
- Не открою, Том, ты пьян.
- Билл, ломай. Билл ломает. Стучится Том на кухню:
- Анна-Катрин, жрать давай.
- Не дам, Том, ты пьян.
- Билл, ломай. Билл ломает. Поели они.
- Анна-Катрин, давай.
- Не дам, Том, я еще девочка.
- Билл, ломай.


Том в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


На концерте в Билла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Никто не выходит, Билл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Билла месить. Билл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.


Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билла:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл


Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте Густава в армию!


Ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с ненавистью между фанатами TH и фанатами Us5


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(тут реально всё и было так написано, ничего менять не пришлось! Ет я про Билла))))


Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.


Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулитц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!


Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулитц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...


Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".


- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!


Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!


Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"


Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!


Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.


Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"


Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.


В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...


Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулитц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулитц, голубые могут пересесть за первую парту.


Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.


Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулитц


В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..


Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483


Билли - маме:
- Мама, говорят что я ненормальный.
- А кто говорит?
- Мухи.


Пьяный Том ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Билл и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел!


Том шел по лесу и увидел лужу. "По*уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


- Здорово Билл!
- Здорово Георг!
- Сегодня Густава ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!


Встречается Билл со школьным приятелем , которого не видел много лет. Приятель спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.


У Билла спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!


После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил Йосту:
- Билли сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда Билл подошел, Дейв протянул ему руку:
- Я не сержусь на тебя!


Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?


Заходит как-то раз Билл в офис, смотрит - а там - кроме Йоста еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Билл:
- Дейв, кто это???
Йост:
- Билл, я нашел, Билл! Мне никто не верил, а я знал, Билл, я знал, что найду!!!
Билл:
- А-А! Понятно... Ну, здравствуй, ТОМ!!


Вчера было совершено ограбление квартиры Билла и Анны-Катрин. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Анны-Катрин ничего не пропало.


Анна-Катирн приглашает Тома на ужин. Том постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Анна-Катрин:
- Да, Том, оказывается, ты не очень-то умел за столом!
- Видишь ли, детка, стол - это не моя мебель...


- Том, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?


Билл с Томом лепят снеговика. Билл говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
- Бери две, нос ему тоже сделаем!


- Подсудимый Билл Каулитц, почему вы ударили потерпевшего Тома Каулитца стулом по голове?
- Говорил я ему: "Не ешь при мне козявки!" - а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я тоже хочу!


В школе на уроке, рассказывают истории о зиме. Кустик:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Густав, как неудобно!
- Конечно, не удобно: ноги-то разъезжаются!


Георг Биллу:
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили... На счастье...


- Здравствуйте, я Томас! Можно просто и коротко: Том!
- А я Акакий. Лучше... полностью!


Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…


Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…


Размышления Билла:
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?


Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!


Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…


Приходит Густав домой и говорит: Хочу быть звездой.
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро говорит сыну:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию, сдавать экзамен. Экзамен для тебя такой: громко называешь свою фамилию, берёшь барабанные палочки и бьёшь в самый большой барабан. Понял?
На следующее утро отец встречает зарёванного сына.
- НЕ ВЗЯЛИ???
- Нееет!!!
- Ты до консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию назвал?
- Назвал!
- Палочки взял?
- Да!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!


Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так! Том, немедленно открой!


«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...


В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали…


Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток…


Из далёкого детства Билла и Тома:
- Давай играть в прятки! Я вожу. Только если я тебя найду, то изнасилую.
- Идёт. Если ты меня вдруг не найдёшь – я за дверью.


Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….


- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…


Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Том: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Том: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!


Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
- Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!


Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?


Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...


Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?


Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...


Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».


Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."


ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...


Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???


Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Георг Густаву:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!


Георг говорит Тому:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Едут Tokio Hotel в поезде в очередной город, смотрят в окно, любуются пейзажами, вдруг видят, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Билл заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну, так надо было давить! - Ну, так у леса и догнали! )

Георг - Густаву: Густик, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал.… Как тебе эта идея?

Билл: «Том, а US5 действительно возвращаются этим поездом?», Том: « Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше».

Билл: Том, я похож на идеального парня? Том: Нет, ты нечто более утончённое. Билл: Да!? И насколько? Том: Килограммов на двадцать.

Концерт. Густав выглядывает из–за барабанов и спрашивает Георга: Что играем – то? Георг: «Ай лав ю» Густав: Ай лав ю ту. А играем чего?

Билл: Том, что-то ностальгия нахлынула…. Помню, жили мы в своём маленьком городке – бывало, выйдешь утром с косой…
Том: Это ничего, что косая, главное чтоб человек был хороший…

- Том. Тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х... й?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Урок пения в школе. Учительница вызывает Билла:
- Каких ты знаешь композиторов?
Билл ничего не выучил и смотрит на Тома. Тот берёт книгу и стучит по парте.
-Бах,- говорит Билл.
- Правильно, кто ещё?
Том вырывает из тетради лист.
- Лист.
-Хорошо, ещё.
- Члеников.
-Не Члеников, а Хренников. А ты, Том, убери подсказку.


Том: Билл, я уже домой еду. Что – нибудь купить?
Билл: Купи квартиру, зараза, и живи отдельно.


Густав Георгу- Ты куда это с цветами?
Георг- Бабе своей подарю.
- С ума сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая:

том биллу:
-вот. почитай статью о рыбах ты вполне можешь поучится у них молчанию.
- но сперва ты научись у них пить только воду

Биллу скучно в студии и он стал приставать к Томму глупыми вопросами:
- Томми а Томми, как ты думаешь, можно сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад!!!!!!

Билл и Том стоят на мосту через реку. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Том обращается к Биллу: - Слышь, ты умеешь плавать? - Нет - И я не умею. Но мы же не орем об этом на всю округу!

В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит Том. - Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка. - Задают много – отвечает он. - Ты, наверное, отличник? - Нет,… Старушка, видя перекинутый через руку парня плащ, предлагает: - Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело… - Это не плащ,- отвечает Том – Это Билл. Вот он отличник!


Перед Рождеством Билл, Том и Георг лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Йост, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Густаву, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...


Поезд. Девид, Билл, Том, Георг и Густав сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Том думает:
- Ну чем я хуже Билла?! Почему его целуют, а меня нет?
Билл:
- Правильно Том сделал, с нахалами только так и надо.
Девид:
- Опять будет тоннель - ещё раз Билла поцелую...
Георг:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Густав:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...


Билл и Том курят косяк.
Билл (затягивается): Я тебя люблю!
Том (затягивается): Та же фигня!



Анн-Катрин с девчонками.
- Анна, чего грустишь?
- У Тома СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?


Том побил Билла. Подбегает Анн-Катрин. Билл ей:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.


Утро. Билл и Том мирно спят в постели. После настойчивого стука в дверь Билл просыпается и будит Тома: - Том, вставай! Том! Вставай!!! Нет, Том - ты ВЕСЬ вставай!


- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репетиция:
Билл: Том, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг - тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звереет, и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам. В зале стоит невыносимый звон и грохот. После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?


Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама - твоя мама"

Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.

Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.

Отель в Токио .Разговор Билла и Тома:
-Том, ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил, мы с тобой тоже на одно лицо, поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!


Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн¬ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, Билл обращается к тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это Билли".

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Ну ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Встречаются Георг и Густав.
Георг, недоумевает:
-Слышь, Густ, что у тебя с головой-то?
-Ну ты ж сам говорил подстричься "под горшок"!
-Ну так ты ручку - то сбрей!!!

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!



у Билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- А твой брат?
- да.
- Что да?
- тоже не умеет.


одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"



Билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.


Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»




Билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
Билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!


Билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!


"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.


Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.


Идёт Том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу Густав. Густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если Билл проснётся, а у него голова в тумбочке!


перед концертом том нервно курит, а Билл ему говорит:
- том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
том отвлечённо:
- извини, Билл. Буду смахивать в другую сторону.


Билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", Том покраснел и потрогал.


Биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.


Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "родина". Билл тому:
- Ты у родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?


Гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается Билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить!


Билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!


Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки... одна семечка упала... он: иди сюда... Иди сюда, я сказал! Семечка все лежит... Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...


Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.


Том приходит в магазин:
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?


Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.



Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю, как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
Девочка:
- А в глаз лопаточкой?


Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.


Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
- Хобот показать?


Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг, вокруг них пустые бутылки, горы мусора:
*орёт*: Кретины!!! Свиньи!!! Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того, чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Билл:
Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком?
Билл: Hет, но нехорошо, когда ты один стоишь...


Проходит интервью, журналист-парень спрашивает Билла:
- Билл вы можете ответить вы гей?
- Нет!!!!
- Но меня не удовлетворяет ваш ответ!!!!
- А ты меня тоже вчера не удовлетворил, но я же не жалуюсь.


Каникулы Билла:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

Билл и Том на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и каких либо средств связи. Вдруг Том приносит диких уток.
Билл: Откуда это? И как достал?
Том: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Билл: А бумеранг откуда?
Том: Да, под пальмой валялся...
Билл: Слушай Том, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей футболкой на тигра пойду охотиться.


Сидит Билл на скамейке возле студии, очень грустный. Подходит к нему Йост и спрашивает:
- Билл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садитесь, я расскажу.
Йост сел.
- Понимаете, - говорит Билл. - Эта скамейка покрашена...


ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Билл просит "звонок другу". Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Биллюся спрашивает Томика, откуда ему был известен правильный ответ. Том:
- Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!


- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Йост будущим Tokio Hotel при первой встрече. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал парни.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!


Встречаются, как-то Том с Биллом, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Том,что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...


Сделал мужик электронную собачку, назвал Томом
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Томик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Томик ко мне"... Прибежал Томик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Томик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но Томик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


Билл прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Билл:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..



Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:


- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

...Ему надели ЭМОвскую курточку, дали антифанатский флажочек и посадили в сектор фанатов Tokio Hotel. Смотрите на МузТв "Последний герой(ушлёпок)-3"!


Приходит Том к директору арены и заявляет, что может прыгнуть со сцены головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Том, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, Том выходит на сцену, потом прыгает. Тишина. Том
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с Томом в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а Том из комы все не выходит. И вот однажды
утром, Том вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!


Лезет один альпинист высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней Билл овец пасет.
(Альпинист.)-Ты кто?!
(Билл)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу. - Попрыгал немного, поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Билл - Мда, хреновый из меня колдун!


Два братца идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
Билл - Смотри, она мне улыбнулась!!!
Том- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!


Приходит Том домой поздно ночью. Билл:
- Почему так поздно?!
Том:
- Так пробка.
Билл:
- Какая пробка в час ночи?!
Том:
- Так не вынималась...


Встречаются Билл и Том около Зоомагазина. Том говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Билл:
- Думаешь, собака даст???

Том, сколько стоят твои услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


- Том, ты такой грубый! Тебе нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Билл стоит у прилавка. Бабулька подходит:
-"Девушка, как пройти на улицу Ломоносова?"
-"Я не девушка!!!"
-"Дура! Нашла, чем хвастаться!"


Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!


Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Билл.
"Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.


Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том спрашивает:
- Фу, Билл! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!"
- он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!"
- не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!








Пожаловаться
Комментариев (1)
Yuri_V_    10.07.2007, 14:58
Оценка:  0
Yuri_V_
Уважайте других, используйте КАТ
помощь находится по адресу:
http://info.bigmir.net/l ist/2/48
Реклама
Реклама