Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Еще анекдоты

10 июля´07 15:00 Просмотров: 400 Комментариев: 0
Для того щоб вивчити назви 12-ти Українських місяців потрібно у СЕРПНІ під ВЕРЕСЕНЬ взяти гарну дівчину і повести її під БЕРЕЗЕНЬ покласти на ТРАВЕНЬ,уперти ногами у ЛИПЕНЬ,узяти одною рукою за ГРУДЕНЬ, а іншою за ЖОВТЕНЬ,всунути свій ЛЮТИЙ ЧЕРВЕНЬ у її КВІТЕНЬ і робити такий СІЧЕНЬ,щоб почався ЛИСТОПАД.

Я хочу тебя!!! Хочу вскружить голову, затащить тебя в постель, чтоб тебе было жарко, что бы ты потел всю ночь и стонал неделю. Жди-твой грипп!!

Раздеваю рукой не смелой
Скорей бы увидеть желанное тело.
Ты самый прекрасный
Единцтвений в мире,
Мой самый любимый,
КАРТОФЕЛЬ В МУНДИРЕ.

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - жареная котлета!!!

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"....

Сидит компания, скучает... - Чё-то как-то скучно, да-да... - Может, сыграем во что-нибудь?-Ну можно...-Давайте в молчанку? -Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пи"дец как повеселело...

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз.

- Д-д-д-яденька с-с-с-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так ох"енно заикаешься...

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с"ка....

Бедняга... он ещё не знал что пойдёт в игнор быстрее чем что-то пи"дануть успеет....

И вот вратарь ловко овладел мячом... Мяч придется заменить...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько всякой х"йни? - А я встаю очень рано....

- Доктор! Что у меня с глазами?! - Успокойтесь, у вас геморрой.... - Геморрой?? На лице?! - Бл"дь, это лицо?!!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по е"альнику... она упала, раскинула руки... Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Лежит Муж и Жена в постели:Мысли жены:"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "Мысли мужа:"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

- Э, ты, подруга, как там тебя? Вообще-то, меня зовут Вера... - А мне по херу, я - атеист!

Пришли SMS с текстом: «Е"ало» на номер 4343, приезжай и получишь по е"алу!!!

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.- Мне тоже уважаемый!

Политкорректность - элементарная боязнь получить пи"ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства...

Американцы: мы из негров звезд не делаем!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...Голос матери с кухни: Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория....

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!- Почему, сынок?- Я вчера им обещал!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец заебавшись, решил пить водку.

Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"

Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.

- Как разделить 0,8 л водки на трех человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой...

- Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

Беременность у нее была вялотекущая.

Будете проходить мимо - проходите.

Будешь тише - дольше будешь!

У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...

В детстве и трава зеленее, и п"здюли мягче...

- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке...

белыйе тапки б исчо купила и фейскантроль в морг считай пройден

ОН БЫЛ ОБЫЧНЫМ КОТОМ,ЛЕЖАЛ НА ПЕЧИ И ЕЛ СМЕТАНУ.НО АРМИЯ ДОБРАЛАСЬ И ДО НЕГО.СМОТРИТЕ НА ВИДЕО БОЕВИК"КОТ В САПОГАХ"!

Лев.Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых.
И более того – позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним...

Дева.Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией.

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".Отелло рассвирипело и задушило Дездемону

по мотивам школьных сочинений на тему "как я провел лето" было раскрыто: 15 краж, 3 изнасилования, 6 автоугонов и 4 вооруженных нападения.............

Телец. Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров...

Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм...

Рак.У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку...

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, су*а, наелась!!!

"Добро со злом природой смешаны, как тьма ночей со светом дней; чем больше ангельского в женщине, тем гуще дьявольского в ней."

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим друзьям. И будет вам счастье..

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в Макдоналдс. Только до конца июля

Девушки - золото, а золото без пробы не бывает.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно

Гуливер попал в Страну Лилипутов.Гуливера начало колбасить, а лилипутов плющить.

Женщина знает смысл любви, а мужчина ее цену

Великие люди манией величия не стродают, они ей наслаждаются

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Помогите решить кроссворд: Первая буква финского алфавита. 16 букв.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну, я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним...

...А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный

Любимая, тебе не изменяю
Но как же я, любимая узнаю,
Что в мире нет... Прекраснее тебя

Любовь к теще измеряется километрами

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Mужская дружба:Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Обычно я не женат...

Одно неверное движение и ты отец

Одну половину жизни нам отравляют родители, вторую дети

Семейное положение: очень холост

] Он - всех подряд, она - всем подряд

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству

Холостяк всю работу по дому делает сам. Женатого заставляет жена

Хорошее дело браком не назовут

Умные люди не делают замечаний человеку не так забивающему гвоздь...

Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженное

Я как только випью Pepsi, сразу думаю о сексе, ну а Pepsi, между прочим, я глушу и днем и ночью.

Заходи, ложись, здравствуй

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Пионерка - всем ребятам ПРИМЕРКА

Не все то солнышко, что встает

Тому стыдно, у кого видно

Голубая мечта - найти друга

Главное ребята - перцем не стареть

Уходя гасите всех

Тому виднее, у кого нос длиннее

Сколько Лен, сколько Зин

Семеро одного найдут...

На ошибках женятся

Мой дядя самых честных грабил

Лучше гор могут быть только горцы

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Не могу стоять на своем. (Очень больно)

А вы и ухом не моргнули

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.

Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

В озере рыбки вели хоровод,
В небе синички не знали забот.
Серый волчишка в роще рычал.
Петенькин череп со вкусом глодал.

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой,
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа...
Так и проехали три этажа...

В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алёша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
Семь часов!. Вставай, сынок!

Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка.


Жениться на своей секретарше не трудно, сложнее продолжать диктовать ей.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Берег у моря - кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж

Как на Киевском вокзале пролетал аэроплан,
Все еб*льники задрали, А я сп*здил чемодан.

Новая Shauma сделала мои волосы такими обьемными... что даже ширинка не застегивается.

Дети - это цветы жизни! Продаю семена.

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если Таня громко плачет,
Довыёбыв@лась значит!

Місяць світить наче срака, у дворі насрав собака! Пар іде, пар іде, пар іде...

] Солнце светит, дурь горит, меня сушит, я убит. Живу я как в сказке, живу как во сне. Всех нашли в капусте, а меня в конопле.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Долбица умножения!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Пришла любовь - каникулы у разума.

Спи майа радасть усни...ноги за шею загни....пятками уши закрой..что неудобно? родной?

- Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

- Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь!

- Привет! Я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас. Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

- Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!

Не удержать тебя, Тебе не объяснить, Что ненавидеть слишком просто, Трудней любить такую жизнь!!!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.- Вы куда едете?- В Уфу. - А я из Уфы.

В 17 лет у девушек начинает ломаться голос: от "нет" к "да"...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х"й знает что....

-Ты колбасу купил? -Колбасуку? Не пил...

Девочка моя, ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Ты думала я - настоящий мачо? Нет, я просто в ж"пу пьяный долбо"б...

Пионерка спросила Хрущёва: - Дяденька, а правду папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяёство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу...

ПАПА ... ПАПА... Я ХОЧУ БУЛОЧКУ!!! СЫНОК , Я ТОЖЕ ХОЧУ БУЛОЧКУ НО ДЕНЕГ ХВАТИТ ТОЛЬКО НА ВОДКУ!

Что это за невеста, бл"дь, такая, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни...???

ПРИЛЕТАЕТ КОМАР ДО СЛОНИХИ И ГОВОРИТ ЕЕ КОНСЬЕРЖКЕ СКАЖИ МАРИ ЧТО ПРИМЧАЛСЯ ЕДИК

- Я так люблю, когда жена pядом... Рядом, я сказал!

Майонез "Загадочный": Срок годности указан на дне банки....

К ЛЮДЯМ СМЕРТЬ ПРИХОДИТ В БЕЛОМ И С КОСОЙ.... К МУХАМ ОНА ПРИХОДИТ В ТРУСАХ И С ГАЗЕТОЙ!!!!!


Я узнал, что у меня есть огромная семьяМак и белый порошок, конопли большой мешокВодка, пиво разливное - это всё моё, родноеВсё на свете прёт меня, наркоман наверно я

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?-Слон.Потом позвонили гуси...Когда же меня отпустит?

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. ] А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

- Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек не кисло...

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Еbись ты в рот!!!

Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Два малыша разговаривают:- Скажи "лук".- Лук!- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!- Лук!- Еще раз по лбу стук!Тут второй разозлился:- Скажи "чеснок" - Чеснок.- По спине лопатой - на


Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:- Что там такое?-
Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.- А почему вас так долго не было?- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! Дружите, но только в презервативе!

Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.


Жена спрашивает мужа: Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:- Бабки гони!- Hет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол:- Легли!Легли.- И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из "плывущих" не выдерживает:- Hу ты дурной!- Че так?- Дык кто ж на асфальте плавает?- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом

Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.

Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого удара.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение между мужчиной и женщиной


] СИЖУ ПЬЯНАЯ НА ЛАВКЕ,К МОКРОЙ Ж*ПЕ ЛИПНУТ ПЛАВКИ, НОС ОБМОТАНЫЙ СОПЛЯМИ, ТУШЬ ЗАСОХЛА ПОД ГЛАЗАМИ, НА ТУФЛЯХ НЕТ КАБЛУКА, ЮБКА ДРАНАЯ СЛЕГКА, СЕМЬ НОГТЕЙ КАК НЕ БЫВАЛО. бОЖЕ ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА!?! !

ГОВОРИЛ ВОДКЕ "НЕТ" НО ОНА И СЛУШАТЬ НЕ ХОЧЕТ

Встречаются двое, один говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Да, права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения

Только что отправил начальнику в аську: "Начальство сь"алось. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?


Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!


А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Этот парень - Дед Мороз.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Новости книжного рынка. Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. А что такое IQ? - Спасибо. Тест закончен.

Вовочка не заходи сильно далеко купаться а то утонишь Вовочка я же сказала не заходи далеко и вообще вылези из тазика...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: Зубы, может, у тебя и большие

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни хрена себе, прикол! - сказал четвертый сын.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Диалог с девушкой по "аське": -Скачай прграмму, а потом установи.-Откуда?-Вот ссылка: "www.blablabla.com".-И что мне с ней делать?-Зайди по ней!-Как?-Открой окно, вставь адрес, нажми "Enter"!...-Ты куда пропала?-Я здесь.-Всё сделала?-Открыла. Холодно...

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное

Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

Если хер стоять не может то и Snikers не поможет!!!!


Приходит ка мне начальнег, а я в асе общаюсь с девушкой под ником "Совесть"... я у нее спрашивал, нет ли у нее знакомых стоматологав.. вот она сказала есть.. и тут кадр... Сидид начальнег, приходид сообщение "Совесть - завтра на 15:30 к Людмиле Павловне"

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!


10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.


А как вам такая колыбельная? Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полуРыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама