Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

моё прошлое - из письма...

14 июля´07 1:02 Просмотров: 203 Комментариев: 0
Вы знаете, я всю жизнь чем-то да занята Особенно сейчас, когда двое детей, куча интересных дел, миллион разных желаний и "мечтей", стремление все сделать по-быстрому и снова заняться чем-нибудь интереснееееньким...

...до сих пор анализирую все, и пытаюсь определиться: на какой же я , все-таки, стороне... Дня два назад вообще ходила со слезами на глазах - слишком много правды горькой, и все мои попытки сделать свою жизнь "белой и пушистой" разлетаются в пух и прах, как только мои эмоции выходят из-под контроля и мое состояние перестает быть размеренным и спокойным - я тогда превращаюсь в мигеру, которая все рушит на своем пути, говорит все что придет в голову и абсолютно не поддается контролю. Правда, в большинстве случаев моя реакция правильная - вернее, реакция на причины, которые вызывают возмущение или гнев, но вот проявление этой реакции в виде криков, истерик, слез и непременного жесткого выяснения отношений не имеет права быть! С одной стороны, большинство негатива в гороскопе - в самое яблочко. Но для меня это - просто констатация факта. Тут самое главное - пути решения этих проблем (например, атмосфера враждебности в семье, противопоставление себя всему миру, постоянные фобии и чувство тревожности, агрессия на критику и т.д.) Однако при всем своем негативе я ощущаю что-то божье у себя внутри: например, желание помириться со всеми, кто меня обидел или проигнорировал, нежелание вести войну и борьбу - состояние мира и покоя в отношениях мне гораздо милее и желаннее, а от постоянной вржадебности я устаю и истощаюсь, потом - я часто ощущаю сострадание и понимание окружающих (особенно это касается семьи моего мужа и моих родителей), мне часто хочется плакать от собственного бессилия или от несправедливости - значит, что-то осталось во мне хорошего, раз я способна плакать и прощать...
Самая моя главная проблема - ожидания от близких мне людей просто огромны, я даже не всегда понимаю: ожидание это или уже претензия... Плюс - видать, гордыня, которая так искусно прячется в моих реакциях на определенные вещи, что не сразу и поймешь - а это, все-таки, гордыня...

Очень, очень много мыслей в голове и душевной боли от осознания того, что я - ходячая ядерная бомба для окружающего меня мира, способная разрушать безвозвратно и жестоко... Утешает лишь то, что хоть что-то я могу и создавать: детей я ведь не убила в себе, а родила; часто сама стараюсь снять атмосферу враждебности и несколько других моментов. Хотя если копнуть глубже - начинаю теряться в мотивах: я не делала аборты потому что это не угодно Богу (но ведь это абстрактно) и потому что это страшно, когда уничтожаешь маленького ребеночка и сам процесс вышкрябывания настолько ужасен и необъяснимо страшен, что легче было довериться природе и выносить ребенка, чем сознательно дать врачу залезть в меня железякой и выдирать оттуда живое существо (а это - реально, то что движет решением). Что же во мне сыграло: высшее сознание или элементарный страх перед болью, ведь вместо мгновенного аборта я выбрала девять месяцев ожидания перед болью, к которой за такое длительное время можно и привыкнуть? Кстати, вот почему я с такой фанатичной радостью реагировала на кесарево сечение: да, операция, да - страшно, но ведь все это происходило без моего участия - я спала, когда рождались мои дети, я боялась боли катастрафически и ошалело хлопала в ладоши, когда не надо было самой рожать: это сделали за меня врачи...
Второй случай моей растерянности: когда я пытаюсь наладить отношения с враждующими со мной людьми или теми, кто пытался провоцировать ссору и я повелась - что это во мне говорит? Высшее сознание? А может - элементарный страх наказания, страх быть неугодной, страх слабого перед сильным? И мое примирение - а не заискивание ли это?!Но ведь, например, с родственницами мужа я мирюсь из-за его переживания и печали-грусти, а не потому что появится возможность "сбагривать" (несправедливые слова моей мамы...) ребенка - кстати, я не считаю такую ситуацию даже возможностью, слишком много "минусов", они того не стоят.

И вот таких мыслей сейчас в моей голове - миллиард. Я пытаюсь как-то упорядочить тот хаос, который взорвался в моей голове и в моем сердце после прочтения гороскопа...
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама