Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Путешествие в Турцию

15 июля´07 20:46 Просмотров: 426 Комментариев: 12
Эта заметка ни на что не претендует. Это просто мой отчётик о 10 днях, проведённых в Кемере. Предупреждаю - много текста. Если же вы не из пугливых - вам сюда -


Выбор отеля

Поскольку я хотел этим летом очутиться вдали от всего движущегося, снующего, суетливого и бетонного – то сразу настроился подыскать отель, расположенный за городом. Шататься по турецким базарам, лавкам, магазинам, дискотекам абсолютно не входило в мои скромные планы на отдых. Я мечтал о тихом, зелёном уединённом местечке, где можно было бы отдохнуть душой. Неспешно прогуливаться вечером вдоль набережной с коктейлем в руке, наблюдать за прибоем моря, предаваться страстью на пляже с сексапильной мулаткой (Эй… эй! – прим. Ред) То есть, я хотел сказать валяться на пляже и подставлять своё тело нежным лучам солнца, наблюдая, как сексапильная мулатка… (Кхм… - ред) Гм... ну ладно, вы поняли… :)

Перелопатив вдоль и поперёк различные сайты об отдыхе в Турции и прочитав некоторые отзывы туристов об отелях, захотелось тут же махнуть на всё рукой и отправиться куда угодно: в Тундру, на Марс, на Чукотку да всё равно куда, лишь бы подальше от Турции.

Таких «лестных» отзывов я ещё не читал. «Этот 5 звёздочный отель тянет отсилы на 3 звезды. Персонал никакой. Сервис хромает. Кондиционер не работает. Еда отвратительная. Мяса не дают» (жжжлобы! – прим. ред)

Я с ужасом представил себе, что было бы если бы я хотел поехать отдыхать не в 5 звёзд, а, скажем, в три. По отзывам получалось, что я бы уехал на второй же день после прилёта. Либо же вообще туда не долетел.

Редактор сразу же выдал альтернативу: «Поедь в Тайланд!» и я сперва ухватился за эту мысль, но потом решил, что этим летом Тайланд подождёт. К тому же, мне совсем не улыбалось провести 12 часов в самолёте наедине с нытиком-редактором (я не нытик! Мне просто иногда бывает скучно! – прим. ред).

Тогда я начал мыслить логически. Отзывы, в основном, давали россияне. А эта каста наших собратьев (особенно москвичи) никогда ничем не бывает довольна, а если и бывает, то в исключительных случаях. И то, выражения их лиц при этом, напоминает оскал раненного зверя. Поэтому к их мнению лучше прислушиваться с опаской, а то и вовсе игнорировать.

Далее, я привык полагаться исключительно на своё субъективное мнение. Иными словами, мне пофиг, если кто-то напишет что-то плохое об отеле, куда я намереваюсь поехать. Хотя при условии всех негативных рецензий даже моё железное чувство такта в отношении субъективистского подхода давало сбой, и я тут же закрывал страничку с этим отелем.

В общем, после долгих скитаний по инету я выбрал недавно построенный отель «Arycanda», который находится в Алании и который на вид был очень недурён собой. Я даже сходил в турфирму, от которой уже ездил в Турцию и забронировал места.

Увы, жизнь, порою, дарит нам сюрпризы. У друга, с которым я намеревался поехать в Турцию, поехать не получалось. Снова всё пришлось ставить с ног на голову и наоборот. Бронь снял. 7 дней превратились в 10, а менеджеру удалось переубедить меня поехать не в Аланию, а в Кемер, где по её словам, мне понравится больше.

Она предложила мне кучу отелей, но я благополучно их отмёл, т.к. то, что было нарисовано и описано о них у неё в каталоге меня не устраивало (как и цена). Замучив её и себя до предела, я остановился на 5 звёздочном отеле Ozkaymak Marina Hotel.

Забронировал место, рассчитался за половину путёвки (остальное потом) и с лёгкой феерией на душе поехал на работу.

В конце рабочего дня на всякий случай прошёлся по отзывам и чуть не хлопнулся в обморок! Потому как отзывы об отеле были ещё похуже Аланьевских! Я схватил мобильный и позвонил менеджеру. Отказался от отеля и назвал на замену - другой – который был на порядок дороже, но которой мне понравился чуть меньше Ozkaymaka.

А потом долго сидел и думал, а не лоханулся ли я со сменой отеля. Полазил ещё по инету и нашёл совершенно противоположные мнения тем, с которыми я знакомился. Тихо матеря туристов, турков и сам не зная почему – весь Интернет в целом, я старался привести мысли в порядок и закончить трудовой день с наименьшими потерями для психики.

И вот вечером (это только чудом и назовёшь) мне перезвонила менеджер и сказала, что в том отеле, который я выбрал на замену не подтверждают одноместные номера. Стало быть, я могу приехать и выбрать себе другой отель. Я с радостью сказал, что выбирать ничего не буду и вопреки всему поеду в тот, который избрал сначала!

На том и порешили.

Отъезд

Отъезд был намечен на 27 июня.

Поскольку такси было заказано на 8:30 утра, а сумки уже были сложены и дожидались своего часа в прихожей, я позволил себе понежиться в постели до половины восьмого. Затем поднялся и прошествовал в ванную. Водные процедуры избавили меня от остатков сна, а живот дал понять, что не откажется от большой свиной отбивной. Открыв холодильник и убедившись, что отбивной нет и в помине, я, ворча, согласился на пельмени.

Наспех побросав маленькие пельмеши в кастрюлю, я принялся быстро читать «Дверь в Лето» Хайлайна (накануне досидел до 3 ночи, но так его и не дочитал) Впрочем, этим утром тоже не получалось. Осталось каких-то там 30 страниц. С сожалением, что так и не дочитал роман, записал электронную версию на флешку и бросил её в рюкзак.

Как-то очень быстро пельмени закончились. Впрочем, сам виноват, надо было приготовить больше. Запив их томатным соком, я поблагодарил «Три медведя» (ну не знаю, кто впервые придумал делать пельмени) за вкусный, и главное быстрый завтрак, и снова устремился за чтение.

И только когда редактор начал подавать первые признаки беспокойства относительно нормальности моей психики – человек уезжает, вроде, а делает вид, будто никуда не торопится, не спеша наслаждаясь отличной фантастикой. Мяукнул Том, отчего мне тут же с грустью вспомнился Пит – кот главного героя романа. Я вздохнул, показал коту и редактору язык, и, понимая, что не успею дочитать роман, закрыл книгу в толстом переплёте.

«Нас ждут великие дела в Турции!» – выпалил редактор и изобразил из себя эдакого туркмена баши.

На часах было без минуты восемь тридцать, когда я покинул квартиру.

Таксист в миниатюрной «деу» уже ждал. Увидев меня расцвел в приветливой улыбке и сказал, что мол доедем с ветерком! Редактор опасливо покосился на плотного мужичка и сказал, что с ветерком не нужно. Желательно как все нормальные люди. На машине – по бориспольской трассе на безопасной скорости.

- Ясен пень! – выпалил водитель.

Открыл багажник – положил мою сумку и снова улыбнулся. – Когда у вас самолёт?

- А, собственно, какое твоё собачье дело? Нужно быть в 9:15, садясь на переднее сиденье рядом с ним, - ответил я.

- Уже едем! – таксист стартанул с места так лихо, что я невольно придержался за бардачок.

Водитель не знал, что такое безопасная для здоровья пассажира скорость. А особенно на этой колымаге! Он, наверное, жалел, что не стал Шумахером. Держал почти всю дорогу 170 и мне казалось, что в Аэропорт мы если и доедем, то только по частям. Создавалось такое впечатление, что машина развалится ещё до выезда из Киева. На южном мосту этот красавец вопреки всем правилам дорожного движения давал 120 (редактор, привыкший к таким скоростям больше, нежели я, и то вцепился в спинку кресла и со словами: «Спаси и сохрани» тихонько матерился, вспоминая детство водителя, его родственников вплоть до четвёртого поколения, но стараясь не упоминать маму).

Но водила не обращал ни на кого внимания. Заигрывал с оператором. Тараторил без умолку.
Обращался к машине, мол, давай моя миленькая, не подведи, ко мне: Наслаждайтесь поездкой!

Словом, я чувствовал себя ангелом-хранителем из анекдота*

* Таксист набрал пассажиров. Едут. Стрелка спидометра под 180. Тут один пассажир не выдерживает: «Мне страшно! Остановись я выйду!» Водила в ответ: «Не волновайся, у меня есть ангел-хранитель – он не даст нам попасть в аварию!» Тем временем стрелка спидометра достигает 230. История повторяется. Пассажиры взмаливаются: «Останови, мужик!!!» А тот махает рукой: «Спакуха ребята! Мой ангел-хранитель позаботиться о нас» Спидометр уже показывает 280 и на плечо водилы ложится невидимая рука: Слышь, мужик, это я… твой ангел-хранитель. Останови, я выйду, а?!

Аэропорт

Каким-то чудом к 9:00 мы были в аэропорту. Стоит ли мне благодарить за это машину, которая не развалилась, водителя, который уговаривал её не развалиться, или ангела-хранителя - не знаю. На финишной прямой – к аэропорту – водила внезапно сбросил скорость до 80 (надо же!) и наслаждался вождением, словно дегустатор перед пробой вина.

Впрочем, на подступах к терминалу В я понял в чём дело. Всех подозрительных лиц проверяла милиция. Водила также попал в их число (ну кто бы сомневался!). Его тормознули, проверили документы и кивнули на стоянку. Так что пришлось мне мило потолковать с капитаном и переубедить, что перед ним не кто иной, как я – и моя скромная персона желает подъехать к центральному входу, чтобы благополучно улететь в Турцию.

Оценив воинственный грозный вид редактора, а также его ксиву, капитан уступил, сердито бросив: «Не больше 5 минут».

Таксист настолько ополоумел от сего нюанса, что подъехав к центральному входу, вышел, обошёл машину и открыл мне дверцу! (Редактор аж открыл от удивления рот) Впрочем, как и я.

Счастливого пути – махнул он мне рукой – и я отбыл.

Регистрацию прошёл быстро и от нечего делать принялся тыняться по Duty Free, а затем как-то совершенно внезапно оказался у стойки барчика, где бутылочка Heineken и пакетик чипсов «Лейз» натолкнули на мысль, что отпуск начинается здорово! Под это всё дело я принялся дочитывать Хайлайна и до отлёта успел это сделать. Даже успел начать «Историю Лизи» Стивена Кинга (Пользуясь случаем, хочу сказать, что книгой я разочарован! То ли Кинг исписался, то ли я его не воспринял, как следует, но «История Лизи» это банальщина, причём банальщина каких свет ещё не видывал! Совсем неинтересно и скучно Вот! )

После прочтения я пожалел, что взял её на море (Лучше бы взял «Тень ветра», пусть она и потяжелее будет). Кстати, Кинга я оставил в Турции. Думаю, ему там понравится :)

Расквитавшись с пивом и чипсами я пошёл искать свой терминал. Стандартная процедура с пропусканием ручной клади через всевидящее око, а самого себя через металлоискатель и вот… до отлёта совсем немного.

Посадка в автобус, который шустро везёт тебя к Боингу 747. Размещение в салоне самолёта. Любезные и глупые улыбки стюардессам, и ещё более глупое и совершенно нелепое занятие во время перелёта в Анталию – пересматривание на ноутбуке фильма «Пункт назначения». Редактор был в восторге! Пассажиры, сидящие позади меня, думаю, совсем наоборот! :)

Прилёт

Анталия встретила 45 градусной жарой. Впрочем, в Турции жара не чувствуется из-за низкой влажности. После обязательной покупки визы (20 баксов или 15 евро - за что люблю страны сродни Турции - так это за безвизовый режим!) и получения багажа, я вырвался из здания аэропорта в надежде лицезреть гидов, меня встречающих. Таких в наличии не обнаружилось. Зато обнаружился импозантный мужчина в самом расцвете сил, стоящий с табличкой TOURBOX – принимающей фирмы.

Я неторопливо подошёл к нему, прищурился и понизив голос спросил:

- Три верблюда идут на север?! Вы меня встречаете?

Он радостно улыбнулся и в долгу не остался:

- Три верблюда идут чёрту, а гражданин Исаев прилетает другим рейсом! Дык, сто пудов! Вы Александр? Как долетели?

Быстро заграбастав мою сумку и не умолкая ни на секунду, он повёл меня к стоянке.

Мужик прошествовал не к автобусу, на котором, по моим предположениям, мы должны были поехать в отель, а к новенькой Хюндай.

- Хм… - подумал тогда я и, честно говоря, обрадовался. Ибо тащиться на автобусе гораздо скучнее, нежели ехать с достоинством на машине.

По ходу поездки оказалось, что меня приехал встретить сам глава Фирмы TOURBOX Мухаммед. Оценив сей красноречивый факт, я перестал вести себя с ним как с панибратом, и перешёл на деловой манер разговора. Что его ужасно расстроило, и после чего он попросил прекратить выпендриваться и разговаривать нормально.

Если я и выпендривался, то только немножко, ибо из головы всё никак не ускользала навязчивая мысль: «Почему это меня – простолюдина из захудалого Киева (так! Попрошу!!! – ред). Ладно, из большого города встречает сам глава фирмы?» Ответа на него, кстати, я так и не получил (потому что не спрашивал! – прим. ред). Зато обзавёлся приятелем, который меня заверил, что со мной очень приятно общаться. На всякий случай я его не стал переубеждать.

Более того, пока ехали Мухаммед переписал мне диск с турко-арабской музыкой (ноутбук был при мне), рассказал об экскурсиях Турции, поинтересовался моими делами в Киеве (А какое твоё собачье дело?) и поведал о свое любви к украинской девушке.

Когда из колонок доносился голос Авраама Руссо – «Далеко-далеко», Мухаммед попросил меня перевести слова на украинский и отправить в виде смс его девушке, приписав, как сильно он её любит.

Я был в шоке.

- Хочу чтобы она стала моей женой – пояснил он.
- А сколько вы знакомы? – спросил я, беря его мобильный и набирая смс.
- 10 дней.

Редактор прыснул, но всё-таки сдержал вырывающийся смех. Я тоже улыбнулся и покачал головой.

Турки…

Облом

В Ozkaymak доехали за минут сорок. Никакого дискомфорта. Машина с кондишеном, приятная музыка, приятный собеседник. Ветер дул, как раз в том направлении, в котором было нужно!
В отеле, как и было обещано встретил меня гид – Селим. Провёл к ресепшену, а мальчик-швейцар сам открыл багажник, достал мою сумку и покорно побрёл следом за нами.

Мухаммед и Селим стали что-то обсуждать с принимающей стороной на ресепшене, после чего поднялась небольшая суматоха и меня попросили предъявить ваучер на бронь, что я с удовольствием и проделал.

Пристально изучив ваучер, русскоговорящая девушка стала что-то втолковывать Селиму. Я делал вид, что меня здесь нет вовсе, и осматривался. Большой холл… фонтанчик… кресла. На территории отеля зелёные насаждения, миниатюрный парковский скверик… Ozkaymak мне уже начинал нравиться…

И вот тут и случился облом, которого никогда не ждёшь и невольно морщишься, если подобное всё же происходит. Если не сказать больше…

Русскоговорящая девушка прискорбно сообщила, что свободных номеров нет. Я хотел было ей выразить с широтой всей своей души, как я рад слышать эту новость. Более того, я хотел чтобы и её мама была в курсе. И даже подумал, что знаю одно интересное место, в котором им бы ужасно не понравилось, но куда они бы непременно пошли… Но я молчал. Спокойно смотрел на неё и пытался понять, как такое возможно и что делать дальше.

- У меня бронь, господа, - попробовал начать я издалека – Всё уже оплачено. Так что давайте так… вы даёте мне номер (И мне всё равно, где вы его возьмете) и вам ничего не будет.

Девушка начала оправдываться, что мол по техническим причинам (молния что ли в ресепшн шандарахнула?) компьютер вышел из строя и они только сегодня в обед заметили мою бронь… (интересно, она сама верила в тот бред, который городила?)

Поэтому они мне предоставят другой пятизвёздочный отель на одну ночь, а завтра, когда освободится номер – меня переселят сюда…

Одним полушарием мозга я слушал её, а другим пытался вычислить насколько меня киданули, переселяя в другой отель. Стоимость дня проживания в моём отеле равна примерно 90 долларам. Соответственно, почти на сотку я уже попал.

Я перевёл взгляд на директора турагенства - Мухаммеда, который меня встретил. Выглядел он сконфуженно. И его виноватая фраза: - Я сам в шоке, Саш… (его вид, взгляд, поведение) - действительно заставили поверить в то, что это не преднамеренное кидалово…

Интересно, а если предложить им деньги?!

Я решил сразу же испробовать этот вариант. Глядя на русскоговорящую девушку я задал вопрос в лучших традициях мафиозных фильмов, смотря прямо ей в глаза.

- Сколько?!

Она смутилась и потом начала сбивчиво мне объяснять, что им дескать самим не выгодно меня отпускать куда бы то ни было ещё, она очень сожалеет, но свободных номеров действительно нет и даже если бы я ей предложил штуку бакинских президентов, она ничего бы не смогла сделать (я и тут промолчал, делая вид, что поверил, но на самом деле отлично представлял, что за штуку я тут могу… впрочем, неважно)

- Вы знаете, что у вас могут быть неприятности? – я влился в образ мафиози, жаль не было в руках сигары для пущего эффекта.

И тут в беседу встрял редактор, подробно объяснив, что за неприятности могут свалиться на их озкаймачную голову… после красочного описания какие веселенькие истории об отеле могут появиться в прессе, он попытался их запугать, намекнув, что я ко всему - юрист, а стало быть… встретимся в суде господа и дамы… есть договор, который я подписал на предоставление услуг проживания в отеле с 27 по 7. Невыполнение условий подобного договора, ребята, ставит под сомнение вашу дальнейшую репутацию в сфере туризма, а также возмещение морального и материального ущерба на кругленькую сумму.

Зря он так, конечно. Я человек миролюбивый. Ни на кого в суд подавать и не собирался. Но что немного злился – это да. Девушка, похоже, была сама не рада, что у неё как раз началась смена. Она заверила меня, что завтра мне предоставят отличный номер с видом на море – за который обычные смертные доплачивают 6 долларов в день. (Я прикинул, - если бы доплачивал – на 10 дней выходило – 60 долларов, а кидануть меня намеревались на 90), впрочем, они же не на улице меня оставляют ночевать, а грозятся разместить в отеле такого же звездатого класса, как этот.

Таким образом, я пришёл к выводу, что игра стоит свеч, и на всякий случай поймал её на слове о хорошем номере. Она меня заверила, что если завтра мне не дадут подобный номер – съест своё платье. На что я ответил, что таких жертв родина ей не простит.

В общем, расставались мы почти друзьями.

Мухаммед и Селим в один голос воскликнули, что сами отвезут меня в отель, чтобы я не ждал специального автобуса. (Похоже, после речи редактора они прониклись ко мне уважением. Впрочем, Мухаммед считал меня своим младшим братом ещё по дороге в отель) И лучше меня на турецком выразили девушке свои эмоции, после чего, мне стало её даже жалко.

Отель Le’Oceaniсa

Ехали мы минут двадцать. В итоге оказались за Кемером в каком-то тихом безлюдном посёлочке. Долго блуждали в поисках вышеупомянутого отеля и даже спросили один раз дорогу у полицейского. Мухаммед матерился (удивительно, но даже не нужно знать турецкий, чтобы понять, что человек поливает персонал озкаймака бранью) и придирчиво осматривал попадающиеся отели. А у меня в душе каверзно похихикивал внутренний голос, восклицая, что меня сейчас завезут в дощатую собачью конуру и будут убеждать что она соответствует пяти, семи или двадцати звёздам. Впрочем, я всегда привык решать проблемы по мере их возникновения. Зачем себя напрасно накручивать и давать волю фантазии?!

И вот. Свершилось. Мы доехали. На удивление – отель оказался совсем неплох.

А когда я ступил на порог своего номера, я понял, что не хочу отсюда уезжать. Ни за какие коврижки! Номер просто очаровал. Моя любимая цветовая гамма, ковровое покрытие, множество светильников, лампочек и стоящий в углу торшер с обязательным креслом возле него – я, что называется, впал в ступор из которого долго не мог отойти.






- Ну их нафиг с их озкаймаком – это первое, что пришло на ум. Впрочем, позже, оказалось, что офигительный номер – это и всё, чем может похвастаться этот отель. Да, он был милый, маленький… со всеми сервисами 5 звёздочного отеля (сауна, массаж, турецкая баня, тренажёрный зал, 2 ресторана… но… территория… очень маленькая…бассейн длинной метров шесть в котором народу набивается как сардин в банке, отсутствие вида на море с балкона, само море – через дорогу, также оставляет желать лучшего… Растительный мир отсутствует. Словом, пустынно и одиноко.

Подбивая итоги по одному дню, проведённому в этом отеле, можно с уверенностью сказать, что за счёт номера – он выплывает на уровень четыре звезды. А если не брать в счёт номер – то троечка.

На следующий день я благополучно переселился в Озкаймак в номер с видом на море. В тот же день меня ждал приятный сюрприз, от которого неприятный момент с переселением сгладился.

Приятный сюрприз

В 14:00 собрался лечь поспать. Включил кондишн на полную мощность и устроился себе в кроватке, намереваясь отойти в мир Морфея часиков так до 4 ибо прошлой ночью мне поспать так и не довелось. (В Le’Oceaniс-е анимация, дискотека, а также вечернее купание было на высоте! :))

Я уже даже заснул, когда меня разбудил тихий, но настойчивый стук в дверь.

- Какого фига, еклмн! Кого там ещё принесло! Вернее, кого вообще могло принести ко мне в номер!!! Кто посмел отрывать меня ото сна!!!

Я вскочил с кровати (догадавшись по пути к двери хоть шорты надеть) (и слава богу! – прим. Ред), распахнул дверь и, что называется, прослезился.

Передо мной стояла турчанка из обслуживающего персонала (мужики, сразу говорю – некрасивая, так что без лишних намёков и подмигиваний! – прим. Авт) , а перед ней располагался сервировочный столик.

- Прываенрыпаовлаовл – сказала она.

Нет, она, конечно, сказала совсем другое! Даже наверняка со смыслом, но именно такой абракадаброй я воспринял её слова.

Я лишь неопределённо пожал плечами и поинтересовался на русском, что её привело ко мне в столь ранний час. Она в ответ снова замурлыкала на турецком. Тогда я перешёл на английский. Бесполезно. Вспомнил пару слов на испанском. Увы. Наверное, в Испании она не была.

- Кыз-кыз – из-за стены высунулась довольная морда редактора и мерзко захихикала. – Насылсыныз, кыз-кыз.

Запустив в морду тапком, я улыбнулся. В общем, редактор нашёл с ней общий язык. Оказалось, что мне, как особо почётному гостю положены фрукты и вино в номер. Причём сначала мне дали вино выбрать (всего было три бутылки) продегустировать и уж только потом – оставить себе.

Пришлось мне раскошеливаться на 1 доллар и с улыбкой заверить турчанку, что я непременно буду ждать её снова (ведь у вина есть свойство быстро заканчиваться (даже у такого отстойного, как в Турции)).

Но сюрпризик умилил. Вот так вот он выглядел



Но оказалось, что это было ещё не всё. Совсем скоро снова послышался стук в дверь.

- Неужели она надумала вернуться и распить вместе с тобой принесённый винчик? – пискнул редактор и получил в ухо.

Распахнув дверь, я обнаружил невзрачного мужичка. Оказалось, что электрик. Он уже на довольно внятном английском поинтересовался всё ли работает нормально? Я удивленно проверил выключатели и заверил его что всё в полном ажуре! Он удалился, а я себя почувствовал так, будто бы снимаюсь в кино.

- А сантехник к нам зайдёт? – хихикнул редактор и увернулся от моего нарочито медленного замаха.

А потом я лёг спать.

Экскурсии

Вслед за моим прибытием в Ozkaymak потянулась череда солнечных дней, сулящих приятные впечатления. В первые дни мило побеседовал с Селимом и определился с экскурсиями. Вернее, определился, что местные достопримечательности в этом году я не смотрю. В позапрошлом году уже многое успел увидеть, а в этом – хотелось просто особо не заморачиваться и не утруждать себя долгими нудными посещениями каменных глыб и прочего, прочего, прочего…

В итоге, выбрал себе дайвинг (всегда мечтал попробовать), а также пикник и рыбалку. Два мероприятия обошлись в соточку долларов. Не так и много. Впрочем, за рыбалку могли взять и поменьше.

Честно говоря, у меня была мысль взять напрокат машину и съездить посмотреть ещё одно местечко. Один из древнейших городов Ликии – Миру. Давным-давно в этом городе жил Святой Николай. Также там сохранилась церквушка, носящая его имя. После смерти Николая примерно в 325 году Мира стал местом паломничества христиан. Что интересно, историей было зафиксировано несколько случаев исцеления тех людей, которые приходили поклониться его праху. С тех самых пор Святого Николая нарекли Чудотворцем.

Однако не только Мира интересен для посещения. Невдалеке расположен остров Кекова (тут уже только на яхте плыть нужно), близ берегов которого находятся развалины затонувшего города Ликийской эпохи. Думаю, это также мне бы понравилось. Тем более, что на полуострове сохранилась маленькая деревенька и крепость…

Но… Как посоветовал мне Мухаммед машину лучше не брать. «Турецкие водители – сумасшедшие, дураки!» - сказал мне директор фирмы, в чём, кстати, я убедился довольно-таки скоро. Ибо турецкая манера езды – это что-то с чем-то. На красный сигнал светофора они не реагируют. (Помнится, когда ехали с рыбалки, водила остановился на красный. И в полнейшей тишине, один наш турист произнёс: «На красный стал? Абалдеть!!!» Даже сам водила рассмеялся). По серпантину (кто был в Крыму или в Кемере понимают о чём я) гоняют так, как будто их укусила муха це-це (да ещё и бибикают тем, кто едет с вполне безопасной для этого скоростью). Часто не включают повороты, могут внезапно встать, как вкопанные, на ровном месте и страшно удивиться, когда в их милый зад въедут.

Выслушав напутствия, я отказался от идеи с прокатом автомобиля. (К тому же – цены на бензин у них приличные. И один день на нормальной машине обошёлся бы примерно в 100 долларов, что как по мне – расточительно!).

В общем, я решил не ехать в Миру, а оставить это дело на следующий раз.

Пикник и рыбалка

Признаюсь, что я не заядлый рыбальщик. Я даже не знаю, какая наживка больше подойдёт для ловли форели, какой спиннинг или удочку брать с собой. Какую муру использовать для прикормки. Нет, не потому, что истинная русская, а вместе с тем и украинская рыбалки подразумевают не столько ловлю рыбы, сколько заправление спиртными напитками под самое нехочу (хехе, - прим. ред), а потому, что я правда не знаю!

Впрочем, каких-либо знаний на Пикнике и рыбалке от меня и не требовалось. Всё уже было украдено до нас! То есть приготовлено и без нас :)

Местечко, где мы рыбачили находится в 70 км. от Анталии и называется БОТАНИК. Вот…


Не вру :)

Я уже было приготовился к тому, что обязательно встречу мужчин с умным видом интеллигентов-ботаников в очках и даже подготовил речь о трансцендентной молекулярной поляризации атомов, но… к моему глубочайшему сожалению, таковых не встретил, а поэтому приготовленную дискуссионную речь оценить было некому.

Нам вручили и удочки и приманку и отпустили резвиться.

Не знаю, что там было в этой чёртовой приманке, но только я забросил удочку и собирался было часок мирно вздремнуть в ожидании клёва (как это принято у нас), поплавок сразу же пошёл ко дну. Поймалась огромная рыбина, которую я идентифицировал форелью и опустил в загодя приготовленное ведро.

«И это рыбалка?» – думал я, снимая очередную пойманную рыбу с крючка.
Это скорее походило на засунул, вынул… (ээ.. вы не о том подумали. Вынул в смысле – удочку с уже пойманной рыбиной!) Между первым действием и вторым обычно проходило минуты две не больше.

«Это фиг знает что, а не рыбалка!» – поддакнул редактор, попивая местный пивасик (EFES), который естественно был на шару и наблюдая за уже пойманными форелями, с протяжным «утю-тю-тю-тю какие симпатишненькие!»

Когда в ведёрке собралось семейство из десяти представителей рыбьих, меня начала грызть совесть. Мне стало жаль форель. Не выдержав внутреннего монолога, я отложил удочку, отдал пойманное повару и побрёл смотреть окрестности.

Посмотреть тоже было на что. Озерцо оказалось горным и невдалеке можно было с удовольствием созерцать высокие пики этих каменистых гигантов, поросших разнообразным растительным миром.
Так я и протынялся до обеда, не беря больше в руки удочки. Хотя нужно было! То ли форель наелась приманкой, то ли решила бастовать такому наглому вылову, но на крючки она стала попадаться всё меньше и меньше. Народ сидел на стульчиках с удочками и не спеша похрапывал, что напомнило мне нашу настоящую рыбалку.

На обед подали выловленную нами форель. Скажу честно, ТАКУЮ рыбу я ещё не ел. Я просто упивался этим замечательным вкусом. Смаковал, не в силах оторваться. Почти без костей она таяла во рту, принося невероятное вкусовое наслаждение.

- Ой, ну просто как оргазм, - сказала одна девушка, впиваясь зубами в форель. Большинство парней поперхнулись, в том числе и я, считая, что тут уже она явно перебарщивает!

Хотя, это не помешало мне попросить добавки, которую мне тут же предоставили. И даже на приготовленный шашлык я смотрел с гораздо меньшим интересом, нежели на поданную в лимонном соке форель.

Когда наевшись рыбы и фруктов мы мирно начали вести интернациональные разговоры о политике и о жизни в целом, один из мужчин (Из Костромы) поинтересовался наличием в Ботанике вяленой рыбы.

Официант позвал директора сего дела и тот, услышав вопрос, стал удивлённо чесать затылок.

- Это щто! – спросил он.

Мы ему подробно объяснили о сушёной рыбе и сказали, что уж форель будет просто объеденьем. А поскольку на рыбалку в основном ходят русские – за такую рыбку под пивасик они будут убить готовы!

Турок слушал молча, лишь иногда вставляя вопросы: «А за сколько её продавать?» (Во деревня! Ты директор или кто? Сам цены устанавливай!), «А сколько её держать на солнце?», «А может вы покажете, как это делать?»

В общем, в итоге он пригласил нас приехать через год и отведать вяленой рыбы! Пригласил как вип-гостей. Мол, заодно и рыбалочку организуем и девочек и всё-такое.

Мы его заверили, что обязательно приедем, чтобы посмотреть как классно он засушил форель и непременно посмотрим на девушек, которых также вне всяких сомнений накормим до отвала рыбой.

В два часа дня мирно откланявшись, мы отбыли.

Как вы, наверное, догадались, рыбалка очень понравилась! :)

Дайвинг

Я уже говорил, что всегда мечтал полюбоваться подводным миром Средиземного моря. А поскольку мечты нужно осуществлять, я с лёгкостью расстался с 50 долларами, поехав нырять с аквалангом!

Отъезд из отеля был запланирован на 8:40 утра. То есть, в это время я должен был находиться возле шлагбаума при въезде в отель, откуда меня и должен был забрать гид.

Я пришёл в 8:35 и увидел парнишку-гида, терпеливо дожидающегося кого-то возле будки охранника. Я подошёл ближе и поинтересовался, не меня ли он часом ждёт?! На что гид сказал: «Дайвинг?!» (на аглийском он не говорил, на русском почти тоже, а турецкий уже не знал я).

Я кивнул. Он внимательно изучил мой ваучер на экскурсию и велел следовать за ним.

Поскольку наш отель находился совсем близко от яхт-клуба, далеко нам идти не пришлось (ибо именно на яхте нам надлежало отправиться покорять морские глубины).

Яхта называлась “Octopus”. Ступив на борт, я с неприятным удивлением обнаружил, что будущих ихтиандров там валом! В основном русских! (Честно говоря, не люблю когда много людей) Меня пристально изучили, а гид, тем временем, велел опуститься на скамейку и ждать, покуда ко мне подойдут со стандартным договором (мол, если утону, никаких претензий к ним иметь не буду).

Я хотел было возмутиться, припомнив, что отельный гид мне говорил, что если даже я утону, компания будет нести за это всю ответственность, вплоть до того, чтобы отправить моей подруге в Англию какой-нибудь утешительный презентик. Но я не успел этого сделать, поскольку гид куда-то ускакал. В итоге, я принялся ждать паренька с договором.

Ждать пришлось порядочно. Русские неторопливо заполняли договора о чём-то перешёптываясь, а паренёк пересаживался от одних – к другим, протягивая листы бумаги для подписи. Не выдержав, я пересел поближе к разносчику договоров, и покуда он трепался с кем-то по мобильному, взял один экземпляр и ручку. Быстро заполнив это дело, я молча поинтересовался относительно ответственности.

Парень замялся и принялся бормотать что-то невнятное насчёт стандартности данного договора и что несчастных случаев не бывает никогда, но посмотрев внимательно мне в глаза тут же заткнулся и сказал, что всю ответственность будет нести компания, если только я сам не захочу утонуть.

Я его заверил, что такого подарка я им точно не сделаю, и размашисто расписался. Затем прошествовал на верхнюю палубу и принялся загорать.

Внезапно запиликал мобильный. Я вытащил его из кармана шорт и увидел, что звонит отельный гид.

- Ну… - сказал я.

- Саш, почему ты не выходишь?! Мы же договаривались на 8:40 Тебя возле отеля гид дожидается!

Сказать, что я опешил – не сказать ничего. Я уставился в пустоту, словно герой какого-то фильма.

«Это похищение! Это заговор!» – хихикнул редактор, но его юмора я не оценил.

- Не понял… я уже на яхте! – ответил я, а сердце пропустило один удар.
- А… уже?! Ну тогда ладно… извини. Ложная тревога, - гид попрощался и отключился.

Я счёл это прискорбным недоразумением и снова улёгся на матрац, подставляя солнцу своё тело. Впрочем, мысли всё вертелись, снова прокручивая в голове эту нестыковочку.

Через пять минут на палубу поднялся тот самый парниша, который раздавал договора.

- Эээ… вы Александр?
- Допустим, - я поднялся, чувствуя, что всё-таки здесь что-то не так.
- Пройдите со мной, пожалуйства…

Ничего не оставалось, как забрать свои вещи и прошествовать за ним вниз.
Он показывал мне на мой ваучер и твердил, что с фирмой TOURBOX они не работают.

- Такой фирмы нет вообще, это плод твоего воображения. И вообще всё это тоже плод твоего воображения. На самом деле, ты в Турцию не улетал, а сейчас находишься дома и видишь 10 сны, - веселился во всю редактор и откровенно злорадствовал.

Я молча велел всем заткнуться, вытащил мобильный и набрал гида.

Оказалось, что вышла путаница с гидами. Меня встречал у отеля не мой гид. А с моим мы, выходило, разминулись. (Я так и не понял, кого встречал тот… первый) В итоге, я оказался на не той яхте.

Это всё исправили довольно быстро. Меня провели к правильной яхте, и я с облегчением увидел на ней всего 15 человек. А не 50, как на предыдущей. И никаких договоров мне тыкать под нос не стали. Как и было обещано, фирма отвечала за меня полностью. Даже если бы я захотел утонуть с чисто субъективно-личностных соображений, меня должны были вытащить на берег и спасти. Даже если бы при этом я нецензурно выражался, лягался и приводил в действие различные методы запугивания…

Так началось моё ихтиандровское приключение.

По пути я с удовольствием фотографировал окружающую нас красотень (можно посмотреть у меня в фотоальбоме) и наслаждался неспешной прогулкой на яхте.

Вскоре, мы прибыли на место, где глубина погружения должна была составлять три-четыре метра.

Короткий инструктаж и вот мы уже под водой. (Многие побоялись нырять с аквалангом. А при втором погружении на 7-8 метров – кроме меня и ещё нескольких крепких ребят, желающих вообще не было).

Я понимаю, почему многие отказались от погружения. Когда надеваешь маску и цепляешь на спину кислородный баллон (и делаешь это впервые в жизни) – тебя начинает пробирать дрожь и закрадываться страх. Это что-то сродни прыжка с парашютом. Хотя, такое сравнение и неуместно, ибо если парашют не раскрылся… а так, если даже выйдет из строя дыхательный аппарат и кислород перестанет поступать в лёгкие, есть шанс подняться на поверхность (если глубина небольшая) или же подышать из запасного дыхательного аппарата товарища, оказавшегося рядом.

Итак. Погружение. Сначала оно было, как я уже говорил на 3 метра. В первый раз на дно спускали нас инструкторы. А поскольку на поясе висел нехилый груз – сделать это было очень просто.

Первое с чем сталкиваешься, когда камнем опускаешься на дно – скачок давления. Закладывает уши. Более того, начинает давить в ушах так, что кажется, барабанные перепонки лопнут к чертям. Нужно это дело исправить – зажав нос и как следует выдохнув, тем самым пробивая уши, как мы все привыкли делать в самолёте.

Должен признаться, интересные ощущения на глубине, пусть даже и небольшой. Есть ты, и дыхательный аппарат, качающий воздух из кислородного баллона тебе в лёгкие. Всё остальное для тебя как бы и не существует вовсе, ибо всё естество сосредоточено на одном – на дыхании. Чтобы жить – нужно дышать.

Первые минут пять ты привыкаешь к подводным условиям и учишься дышать. Скажу я вам, скоординировать вдохи и выходи удаётся далеко не сразу. Или не удаётся вообще (ещё одна причина, по которой люди сразу же просят вытащить их на поверхность) В подобных условиях, дышать приходится гораздо чаще, что очень непривычно.

Лишь когда более-менее адаптируешься к дыханию, начинаешь озираться по сторонам в поисках чего-нибудь интересного и обращать внимание на подводный мир. А он безусловно, красив! Стайки причудливых рыб, которых кормишь хлебом с руки, кораллы, подводные камни и гроты. Водоросли, вздымающиеся словно волосы медузы Горгоны… лепота…

Когда ныряли на 7-8 метров, опускались и поднимались мы уже самостоятельно. Постепенно. Ибо давление (которое внизу скажем на 10 метрах вдвое выше того, что наверху) может также сыграть злую шутку. Ведь акваланг тоже запросто может убить человека! Поясню. Акваланг подаёт воздух под тем же давлением, что и окружающая среда. И если ты всплываешь слишком быстро, то воздух, который вдохнул на глубине, расширяется у тебя в лёгких. В итоге - может произойти баротравма - разрыв лёгкого. Такое поражение смертельно опасно: мало того, что повреждается жизненно важный орган, так ещё в кровь попадают газовые пузырьки! Они запросто могут закупорить кровеносные сосуды. А дальше – одно – смерть.

Впрочем, это я так… сделал лирическое отступление. :)

На 8 метрах и живности побольше будет и подводных пещер также побольше. Одной из них (которая правда была всего лишь длиной метра 3) мы и проплыли. Во второй раз под водой провели минут 30, а поскольку я уже более-менее приспособился к дыханию и к подводным условиям – было гораздо интереснее.

Собственный рекорд установил в 10 метров (!). Естественно, рядом был инструктор, который и решил проверить меня на крепость духа, опустившись на лишние метры под воду помог бы если бы со мной что-то, не приведи Господи, случилось.

Не обошлось и без нестандартных случаев. Было стремновато несколько раз. 1) Когда в маску попала вода 2) когда вода попала в дыхательный аппарат (это было ещё более адреналинистей). Когда пытаешься вдохнуть воздух, а вдыхаешь водичку. Мило, ага?! Впрочем, про эти случаи нам рассказывали при инструктаже и я следовал рекомендациям, хотя в груди всё трепетало, а в голове крутились невесёлые мысли: «А вот, интересно, если я умру, кто придёт на мои похороны?!» «Смогу ли я подняться с 10 метров без акваланга?».

В общем, дайвинг мне безумно понравился! Обязательно как-нибудь повторю! Всем выдали сертификаты погружения, удостоверившие нашу профпригодность. (Теперь можно идти в помошники к Кусто) Когда выходил с яхты один из инструкторов (с которым мы плавали на 10 метров) пожал мне руку и подмигнул, из чего я сделал вывод, что иной раз он тоже не прочь пойти со мной вместе в разведку :)

Отдых

Разобравшись с «экскурсиями», я позволил себе всё оставшееся время до момента прибытия в Киев нагло отдыхать. Купался в море (даже ночью) Валялся на пляже, а также у бассейна, читал Кинга, а вечером-ночью – гулял по Кемеру, прыгал на дискотеке (сам в шоке), смотрел анимацию, пил в компании с москвичами, питерцами (иными россиянами), белорусами, голландцами, украинцами и… в общем, неважно с кем пил :) Как вы правильно догадались пил вино, пиво и спрайт. Ничего крепче не употребляю, хотя меня неоднократно пытались заинтересовать коньяком и водкой «Путинка» (Я тут же представил, что будет, если у нас выпустят водку «Ющенка» и пару раз дурашливо хихикнул). Впрочем, заинтересовать меня пытались напрасно.

- Саш, нам бы безумно хотелось увидеть тебя пьяным! – кокетливо шептали две подруги-москвички (кстати, был приятно удивлён отсутствием у девушек московской понтовитости – но только у них одних!), на что я им отвечал, что я тоже очень очень-преочень хочу увидеть себя пьяным, но при условии, что в тот момент я буду трезвым, чтобы оценить эффект. Ибо если я буду пьяным и посмотрю на себя в зеркало, серьёзно я себя воспринимать не буду. Так что только в трезвом виде! И не иначе!

Часто захлопали ресницы, и было видно, что информацию хотят осмыслить, но даётся это с трудом. И только коллега-украинец хлопнул меня по плечу и выручил девушек, сказав, что я никак не смогу увидеть себя пьяным, будучи в трезвом виде, поскольку буду пьян!

На что я утвердительно кивнул, находясь в восторженном состоянии от его логических способностей и подводя умозаключение к своему завершению добавил: «и, поскольку, как только что сказал мой земляк, мне это не удастся осуществить, смысла напиваться не вижу!

- Правильно! – поддержала меня ещё одна русская девушка (не помню откуда), - самое сексуальное в мужчине – трезвый ум!

Я хотел было поискать ей конфедерентку, мантию, диплом и наречь магистром сказанных в точку афоризмов, однако всего перечисленного выше не нашёл, так что молча ограничился лишь кивком и улыбкой.

Где-то после полуночи пить с некоторыми ровесниками русскими становилось неинтересно. К тому времени, они уже были хорошими. Но в чём преимущество нашего брата перед иностранцами – в подпитии наши превращаются в таких себе интеллигентов-философов, готовых раскрыть тебе все секреты мироздания. Да, их рассуждения порою находятся за гранью твоего понимания (к примеру, фраза: «Там стояла такая длиннющая термодинамическая хреновина, которая тремя изгибами крепилась к пендалевидной амброзурине» (очевидно, чтобы оценить всё сказанное, нужно находиться в таком же состоянии, что и они), но зато общение с ними просто умиляет. Иностранцы же попросту плетутся в номер спать. Ни тебе до свидания, ни открытия секретов мироздания. Скучно.

Отель

Сам отельчик оказался совсем недурён собой. Хорошая территория, не позволяющая разгуляться, конечно, но вполне достаточная, чтобы понять, что ты находишься в пяти звёздах. (Но за счёт номера и моря – отель на пять звёзд никак не тянет – об этом ниже) Миниатюрный очень красивый парк.

Была сауна (где я ни разу не был), турецкая баня (один раз сповадился сходить), тренажёрный зал (хотя язык не поворачивается его так назвать), в который я заглянул – и тут же вышел обратно. Ибо кроме велосипедов, дорожек и прочей мурни, ничего стоящего (ни «пресокачалки», ни штанги) там не было. Словом, ёмкое описание при входе – фитнесс центр – себя оправдывало.

Также, в наличии оказались теннисные столики (вот тут мы играли во всю), бильярд (я не пожелал расставаться с 5 евро за партию американки, впрочем, один парнишка меня-таки уломал сыграть. Договорились, что платит проигравший. Парню пришлось заплатить два раза, ибо после первой партии он зажаждал реванша. А я что… я ничего! (разводя руками).

Был крытый бассейн. И даже люди в нём купались! Чего я никогда не смогу понять – это ЗАЧЕМ?! Когда тебе море под боком и два отельных открытых бассейна в придачу. Или может они предпочитают купаться, когда никто не видит? Или заниматься там любовью. Бог их разберёт.

Присутствовали 3 ресторана (если их так можно назвать), четыре бара. Три бесплатных, один круглосуточный платный.

Парикмахерская, салон красоты, со всеми там маникюрами-педикюрами, визажами и прочими неглиже (которые мне были нужны так же, как слону бейсболка), конференц-зал, Тв-салон, Мини-клуб, торговый центр…

Если что-то пропустил – не суть важно, ибо в большинство из этих мест я вообще ни разу не заходил. Так что вполне могло статься, что в подвалах отеля был искусно заныкан стриптиз-клуб бродячий цирк или салон дрессированных мишек.

Интернет

Да, беспроводное соединение, позволяющее подключиться к интернету в отеле присутствовало. То есть, если вы берёте с собой ноутбук - есть шанс не быть оторванным от мировой элетронной паутины. Интернет стоил примерно 8 долларов в час (покупаешь карточку, вводишь логин и пароль и вуаля, пользуйся на здоровье!).

Но! (От этих но, никуда не деться).

1. В номере сигнала не было (Нужно было спускаться к ресепшену. Впрочем, там хватает кресел и столиков, где можно поработать)

2. При подключении к беспроводному соединению мой ноутбук наотрез отказывался что-либо воспроизводить интернет-эксплорером! То бишь, никакого тебе инета, хоть с бубном около ноута пляши! Такие вот, слоненята! Поэтому я плюнул на всё и перестал думать об инете. Как уже говорил - 10 дней без инета - это очень здорово! :)

3. В городе, как мне сказали, инет стоит намного дешевле!!! Два доллара - час. Так что, любі друзі, не тратьте лишние деньги!

Продолжение следует (она будет поменьше) ;)


Пожаловаться
Комментариев (12)
Отсортировать по дате Вниз
Внучка_Барби    05.06.2008, 16:41
Оценка:  0
Внучка_Барби
ну что же...не все так плохо:01:
Впрочем, как и везде: - и +:01: норма.
Derian    05.06.2008, 16:41
Оценка:  0
Derian
Именно ;)
abime_bleu    30.07.2007, 00:28
Оценка:  0
abime_bleu
Я так и сделала.
Derian    30.07.2007, 00:28
Оценка:  0
Derian
Вот и умничка ;)
abime_bleu    28.07.2007, 16:31
Оценка:  0
abime_bleu
Мой отчет о Фетии занимает меньше места, хотя и называется "14 океанов впечатлений". Нафига столько букв? :)
Derian    28.07.2007, 16:31
Оценка:  0
Derian
Я в самом начале предупредил, что будет много текста. Можно было не читать, раз тебя так пугают размеры ;)
VBVSlimp    17.07.2007, 18:14
Оценка:  0
VBVSlimp
Отличная у тебя память :01:
Почитал немного твой дневник: мне очень импонирует твой стиль написания- легкий, доступный, но в то же время пространный и художественный :62: Кул :01:
Derian    17.07.2007, 18:14
Оценка:  0
Derian
Спасибо, Богдан! ;)
VBVSlimp    17.07.2007, 17:56
Оценка:  0
VBVSlimp
Вопрос: ты это с памяти писал или на ноуте по ходу событий? :05:
Derian    17.07.2007, 17:56
Оценка:  0
Derian
С памяти, когда уже вернулся в Киев. В Турции было не до этого :)
misfit*    15.07.2007, 22:18
Оценка:  0
misfit*
Если ты когда-нибудь отправишься в экспедицию на Северный полюс, то отчет о путешествии, думается, займет не более 20 томов.

В целом, после того как ты прекратил описывать какой вкус был у третьего съеденного пельменя, стало гораздо интересней :)

Сейчас вторую часть гляну. Надеюсь, там не будет описания взлета-посадки самолета, включая уборку шасси, инструкцию для пассажиров по безопасности и разноску горячих обедов :)
Derian    15.07.2007, 22:18
Оценка:  0
Derian
:)

Стоп. Я про вкус пельменей забыл упомянуть! Точно. Спасибо! Сейчас исправим! :)

Тоже, кстати, описание взлёта-посадки нужно было вставить! :) Нет, не будет ;)
Реклама