Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

не знаю что это... прислали, вот и выкладываю ;)

26 августа´04 12:15 Просмотров: 242 Комментариев: 0
> >
> > .Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по
> > двору петух в штанах и с подтяжками.
> > - ?????????????
> > - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел
> > маненько.
> > Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
> > - А что, перья у него ещё не выросли?
> > - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой
> > держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...
> >
> >
> > ...Любви все полости покорны..
> >
> >
> > ...Ты один и я один,
> > Вместе мы прекрасные.
> > А какой-то гражданин
> > Звал нас педерастами.
> >
> >
> > ...Полицейский наставляет "молодое поколение":
> > - Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают
> > признаваться!
> > Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с
> > зажженной
> > сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе
> > она
> > заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
> >
> >
> > ...Музыкальные новости.
> > Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с
> > уборщицей,
> > что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел
> > замечательно.
> >
> >
> >
> > ...И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...
> >
> >
> > ...ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ:
> > "Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
> > которые плохо себя вели..."
> >
> >
> > ...- Я себе сауну дома сделал.
> > - Она ж не работает.
> > - Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
> > дышать
> > нечем.
> >
> >
> > ...Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
> > Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
> > - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
> > Радуйся!
> > - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит
> > попыхивает.
> > - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
> > - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
> > - Ага!
> > - Ааа... Она обкурилась и гонит...
> >
> >
> > ...Истина в вине. Раствор 1:6.
> >
> >
> >
> > ...Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
> > - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
> > - Сейчас... А как ваша фамилия?
> > - Павел Дрезинин...
> >
> >
> > ......Бабка на приёме у врача:
> > - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу...
> > Лягу - всё лежу и лежу...
> > Доктор:
> > - Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди...
> >
> >
> > ...Детские Права Собственности:
> > 1.Если оно мне нравится - это мое.
> > 2.Если оно в моей руке - это мое.
> > 3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
> > 4.Если оно было у меня недавно - это мое.
> > 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
> > 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
> > 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
> > 8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
> > 9.Если это твое, но я спер - это мое.
> > 10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел
> > Микрософтовский Бизнес-План!!
> >
> >
> >
> > Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так
> > как их
> > сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
> > - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен
> > сказать
> > емy... нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его
> > сослyживцы запозоpят.
> > - Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но
> > завтpа я
> > это сделаю.
> > Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не
> > может
> > пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они
> > заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не
> > хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд
> > отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит
> > за
> > поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши,
> > кpичит
> > сынy:
> > - Сынок... доpогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
> >
> >
> >
> > ...На крыше сидели голуби. Человек сорок
> >
> >
> > ...Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
> > - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
> > через час Вовочка возвращается возбуждённый:
> > - Дед, а у тебя ещё собаки есть?
> >
> >
> > ...Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
> > Тот
> > ему и говорит:
> > - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
> > намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
> > комариного
> > укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
> > Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся
> > семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит
> > еле
> > живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного укуса.
> > - Сынок, а чего это ты такой замученный?
> > - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного телёнка мама есть?
> >
> >
> > ...Приходит мужик с осьминогом в ресторан...
> > А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя!
> > Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
> > Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
> > Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
> > Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
> > Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
> > Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
> > Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
> > Официант: - Ага! Не может!
> > Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и
> > сыграет!
> >
> >
> > В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
> > настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к
> > местному
> > настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
> > - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли
> > курить во
> > время молитвы.- И что же вам ответили?
> > - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
> > и
> > нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
> >
> >
> > ...Коля любит одну из сестер - близнецов.
> > -Как ты их различаешь-то?
> > -Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает..
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама