Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

когда умолкнут фееверки, которых я не вижу

3 января´08 21:07 Просмотров: 453 Комментариев: 12
или пока не проснулся БМ...
">

ПРО ТАРАКАНОВ

Сознание состоит из 463 тараканов. Это у меня был такой вруб, где-то в середине августа. Я тогда их всех пересчитал, и даже как бы знал, у кого какое имя и какая функция, но утром всё забыл. Запомнил только общее число: 463.

На самом деле, это не совсем тараканы, а типа как бы условные муравьи. Но по форме они больше похожи на невидимых тараканов, типа американских, такие с крыльями, вы знаете. Но порядок у них как у муравьёв, или как у пчёл. То есть, там есть тараканы рабочие, охотники, транспортники, сторожа, 28 диспетчеров, семеро самцов и одна матка. Но в норме их всегда должно быть 463. Если меньше – тогда ты олигофрен, если больше – тогда ты психопат. А если у тебя вторая матка в голове заведётся, тогда ты будешь шизофреник, даже если их в сумме будет 463. А если матка подохнет, ничего страшного: рабочие тараканы сразу высидят из какого-нибудь яйца новую матку и она будет командовать под прежним именем. А человек может даже ничего не заметить, так быстро это всё обычно происходит.

Тараканы весь день в голове сидят, взаимодействуют между собой, перерабатывают информацию и производят мозговую деятельность. А ночью они вылезают наружу, и тогда нам снятся сны. Иногда они и днём вылезают, тогда это уже глюки. А иногда вылезут и не вернутся, и тогда тупишь до тех пор, пока матка новых не наплодит, ситуация знакомая. Матка никогда из головы не вылазит, пока человек жив. А когда человек умер, рабочие переносят матку в новую голову, и это называется переселение душ.

У разных людей тараканы бывают разных пород, некоторые между собой скрещиваются, а некоторые только воюют. Продолжительность жизни у них разная – от 28 дней до 29,5 лет. Плодовитость тоже разная, зависит от многих факторов. Питаются они информацией, греются эмоциями, а человеческая тушка для них одновременно и дом и транспортное средство. У тушки свой разум есть, отдельный от тараканов, но они его обычно контролируют, потому что они более организованные.

И вот, один юноша однажды обнюхался дихлофоса, и все тараканы у него в голове передохли. И даже матка подохла, некому новых плодить. А чужие тараканы в такую голову не полезут, потому что воняет. Остались у него только три диспетчера движения, они в таком надёжном укрытии, что дихлофос туда не дошёл. И один диспетчер периодически посылал запрос "Кто я?", второй "Куда я иду?", а третий говорил "Пойдём дальше". Так вот парень с тех пор и жил.

Ну, то есть, он приходил к каким-то людям и спрашивал "Кто я?". Люди не обижались, строили свои гипотезы, иногда просто читали вслух его паспорт., и парень временно узнавал, кто он такой. Через время он спрашивал "Куда я иду?" Отвечали ему по-разному, в зависимости от. Но вобще: он же спокойный парень был, без лишних тараканов. И обычно ему говорили: никуда ты не идёшь, ты здесь ночуешь. И кормили ужином, иногда с алкоголем, иногда даже накуривали. А утром он просыпался и третий диспетчер говорил ему: "Пойдём дальше". И он подрывался и шёл дальше. Так и жил, ходил-бродил. А однажды пришёл в город, где жила девушка по имени Глория.

На самом деле, она была не Глория, это было такое условное имя по фильму Карты Деньги Два Ствола. А как её по правде зовут и откуда она взялась, это никто не знал. И она сама давно забыла и вобще об этом не думала, она вообще ни о чём не думала. Она просто просыпалась ближе к вечеру, выбиралась на тусовку, садилась на видном месте и терпеливо ждала. И вот приходили люди, угощали пивом, она не отказывалась. Предлагали дунуть, она не отказывалась. Предлагали понюхать, или полтабла захавать, или от марочки уголочек – она тоже не отказывалась. А потом уже ночью её вписывали на каком-нибудь флэту и говорили хозяевам: это Глория, пусть до утра побудет, ладно? А Глория уже падала где упадёт, и хозяева говорили: ладно, пусть побудет.

И вот что интересно: у Глории, даже при такой жизни, все тараканы были в наличии, ровно 463. Но они все были по жизни убитые, почти не ползали, даже по ночам из головы не выползали. Только по утрам они типа просыпались и как бы шевелились, лениво и неконкретно.

И вот однажды ночевала Глория на каком-то флэту, а туда пришёл отот парень с тремя тараканами. Переночевал, проснулся, и его третий диспетчер сказал ему: "Пойдём дальше!". Громко сказал, так что Глорины тараканы эту команду тоже услышали и как-то машинально построились. И Глория встала и пошла за чуваком с тремя тараканами. Так они с тех пор вдвоём и ходили.

А вдвоём ходить труднее вчетверо: вписывают через раз, ништяков перепадает вдвое меньше, и те приходится на двоих делить. С наркотиками особенно трудно стало, и это Глории пошло на пользу. Её тараканы децил поживее стали, начали по ночам из головы выползать. И сразу обнаружили рядом новую голову, почти совершенно пустую и уже готовую к заселению: дихлофос-то за это время оттуда повыветрился.

Вот радости-то было! Глорины тараканы сразу начали туда свои яйца перетаскивать, плодиться там и размножаться, и матку свою активно ебать, чтобы она побольше яиц несла. А матка от этих полезных дел быстренько одуплилась, и Глория вспомнила, что на самом деле её зовут Клементина. И не просто Клементина, а типа принцесса Клементина – у неё же папа типа современный король, то есть нефтепромышленник или медиамагнат, или типа того. И что папа её, наверно, давно уже ищет – она же ничего такого не думала, а просто однажды вышла потусоваться, ну и затусовалась случайно. И тогда она попросила у кого-то мобилу, позвонила папе и сказала: здравствуй, папа. А папа уже всё остальное.

А у пацана в голове к тому времени уже наплодился полный комплект тараканов, все 463. И даже матку новую они там высидели. Диспетчер спросил её "Кто я?", а она ему ответила: "Я принц Флоризель". Матка-то была не простая, а королевская, из Клементиного яйца, и все остальные тараканы тоже. И пацан на полном серьёзе стал считать себя принцем Флоризелем, и говорить как принц, и вести себя как принц – ну, по сути, он и стал реальный принц, сознание ведь определяет, а если оно из правильных тараканов состоит, то оно и определяет правильно.

И когда Клементинин отец Флоризеля увидел, он сказал: оба-на! вот и жених для моей дочери! А пацан тогда подумал: блин! принцу на принцессе жениться – это же попса галимая, даже не голивуд, а дисней для дошкольников! Королю он ничего такого не сказал, но для себя задумался: а не нюхнуть ли снова дихлофосу, чтобы, в общем… Но он же к тому времени уже стал как бы реальный принц, и всё ему было легко и просто – и кокаин по ценам производителя, и фенамин по дружбе из конфискатов, и диэмти прямо из лаборатории… То есть, сами понимаете: нюхать дихлофос при таком раскладе не то что бы даже в падлу, а как-то даже вообще лениво.

В общем, по итогу обошлось без дихлофоса. Женился принц Флоризель на принцессе Клементине, и все дела. Нормальный позитивный финал, все 926 тараканов остались довольны. Хорошо, когда у жениха и невесты тараканы одной породы: не придётся им друг друга прессовать, перевоспитывать и из голов выгонять; а когда в семье новые головы появятся, то старые тараканы их мирно займут, и никакой войны между ними не будет. Скучновато, конечно – но зато спокойно и по-доброму.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




ПРО МУСОРНЫЙ МЕШОК, первая серия

Вот, значит, правильный такой городок пятиэтажный, тысяч на триста. И вот идет по городу Весеннее Обострение и всех обостряет. А навстречу ему уже идёт Летнее Отупение и всех отупляет. И идут они и не знают, что где-то на шестом микрорайоне уже давно стоит типовая пятиэтажка, и там на самом пятом этаже в квартире №19 сидит молодой растаман Петя. Сидит и это. Ну, короче говоря, с Богом разговаривает.

То есть, он говорит: Да... Но это слово с глубоким смыслом, это значит: Спасибо Тебе, Джа, за Правильный Вечер! И ещё минут через пятнадцать он говорит: Да... И улыбается, и это тоже с глубоким смыслом. Это значит: Спасибо Тебе, Джа, за Позитивное Настроение. И потом, когда уже совсем темно, он зажигает свет и говорит: Ништяк! И это значит: Спасибо Тебе, Джа, за Офигительную Траву, которую мы с Тобой сегодня курили. А трава не просто Офигительная, трава Вобще! И много у нас этой травы, стакана четыре. А в каждом стакане по десять кораблей, а в каждом корабле по пять косых - это же, если умножить десять на пять, а потом еще на четыре, то сколько же это будет? А это будет... галимая арифметика, вот что это будет! Нет уж, на фиг, заморочки гасим, пока они мелкие! Гасим, гасим, гасим - и в окошко смотрим, думает растаман Петя и смотрит в окошко.

А в это время к окошку подлетает Весеннее Обострение. А с другой стороны подлетает Летнее Отупение. И смотрят они в окошко, а там растаман сидит и заморочки гасит. И так это у него ловко получается, что залюбовались на него Обострение с Отупением, и забыли зачем, и просто зависли перед окошком как два воздушных бегемотика.

И вот они висят, а растаман Петя на них смотрит и думает: о! Бегемоты! И это последнее, что он сегодня думает, потому что в следующем кадре он уже спит как ленин в мавзолее. И снится ему, что он уже проснулся.

В общем, да. Снится ему, что он уже проснулся. И вот как будто он выходит на кухню, а мама там уже холодец разливает. А на столе коржи для торта, оливье в тазике, крем какой-то в кастрюльке заварен, в казане мясо тушится, в духовке картошка печётся - то есть, в общем, непростой какой-то день затевается, типа праздник, что ли?

Смотрит растаман Петя на это дело и спрашивает: мама, а что у нас сегодня? А мама на него смотрит и говорит: опять накурился!

Тут растаман Петя говорит: мама! Я ж тебя за идеологию не спрашиваю. Я тебя спрашиваю: что у нас сегодня? А мама говорит: мусор вынеси.

Тут растаман Петя говорит: мама! Ты что же это, мама, неужели ты думаешь, я уже и мусор вынести не в состоянии? А мама ему отвечает: мама не думает, мама знает.

И по этой фразе растаман Петя понимает, что на самом деле он всё ещё спит и вся эта тема ему снится. И если он сейчас проснётся. Но просыпаться очень трудно, даже на другой бок перевернутся вобще невозможно, даже глаза раскрыть как два бульдозера приподнять. И вот он остаётся во сне, но беседует с мамой уже в слегка убитом тоне.

И говорит: мама, Джа тебя любит! Я тебе сейчас не только мусор вынесу, я ещё вернусь и в квартире приберу, потому что я же понимаю. Типа праздник у нас сегодня и всё такое. ВСЁ ПОНИМАЕТ РАСТАМАН ПЕТЯ! И берет он чёрный мусорный мешок, и спускается с ним к мусорным бакам.

А там на баке два белых кота, сидят и друг на друга орут! Вернее, один сидит себе спокойно, уши прижавши, и почти молчит; но зато второй! Спину выгнул, хвост распушил, морду вывернул и рыдает как младенец, но по нему заметно, что это всё понты. Что на самом деле он скоро сдуется и убежит. А тот, который тихо сидит, должен его погнать, это во сне совершенно однозначно понятно.

Остановился растаман Петя и завтыкал на эту прелесть. А тут с другой пассажир вышел, и тоже остановился и завтыкал. А потом ещё мимо другой пассажир шёл, и тоже остановился и завтыкал. А потом ещё какой-то пассажир подвалил, и тоже остановился и завтыкал. Короче, по итогу собралась толпа человек пятнадцать мужиков, и все стоят и втыкают, и у каждого свой прогноз. То есть, не у каждого, там же может быть только два прогноза: то ли белый погонит белого, то ли наоборот, белый погонит белого. Офигенно азартная тема! И у некоторых уже такой разогрев пошёл, что прямо можно ставки собирать.

Но тут из третьего подъезда выходит бабка с мусорным ведром и шурует прямо к мусорке. Мужики ей руками машут: остановись, бабка, дай досмотреть! Но бабка на мужиков не смотрит, а подходит к баку и высыпает туда свой поганый мусор. Коты, понятно, врассыпную, мужики обломались и разошлись, а растаман Петя от огорчения чуть не проснулся. То есть, он совсем уже решил проснуться, как вдруг подходит к нему растаман Серёжа и спрашивает: Есть у тебя план?


ПРО МУСОРНЫЙ МЕШОК, вторая серия

На самом деле это тема про секретного садовода. Живёт в одной военной стране, в маленьком городе тысяч на триста, секретный садовод Василий. И есть у него подвал, а в подвале секретный сад на два десятка растений, причём таких растений, что там одной шишки на неделю хватает. А на жизнь не хватает, и вот он однажды решил продать немного шишек. Он, конечно, знал, что страна военная, кругом гады-немцы, шишки продавать не разрешают, в тюрьму сажают - но, короче, решил рискнуть. Взял совсем немного шишек, грамм четыреста-пятьсот, завернул в фольгу, положил в обычный чёрный кулёк с белым медведем и поехал в центр. А в центре ментов как у Жучки блох, и вот он стреманулся и спрятал кулёк в универсаме в ячейке №19. Взял ключ и пошёл с людьми разговаривать.

А там на улице площадка и столики, и все мужики с пивом, а один мужик нагло пьёт сок! Садовод сразу смекнул, что мужик правильный - а он и в самом деле как будто правильный. На контакт идёт, все намёки понимает, очень живо интересуется. И говорит, что возьмёт всё сразу, только вот пацаны должны деньги подвезти. Звонит пацанам, они приезжают через пять минут, показывают красные корочки и предлагают добровольную выдачу.

Садовод сразу уходит в глухую несознанку. Тогда они начинают его шмонать, а у него ничего нету. Но и менты на этот раз не просто менты, а такие менты, которые пива не пьют! Они моментально находят у него ключик с номером 19 и везут его в универсам, который в маленьком городе один на весь город, ошибиться трудно. Зовут понятых, вскрывают ячейку 19 - а там тоже ничего нету! И дома у него тоже ничего нету, всё в секретном месте. Менты тогда давай его стращать, руками махать и всё такое - а он говорит: делайте что хотите, но оговаривать себя я не буду. В итоге вышел он из этого дела даже без телесных повреждений, но с тех пор уже травой торговать не пытался.

То есть, это его Джа сберёг, потому что он был офигенный садовод. Или просто совпадение, не знаю. Короче говоря, минут за пятнадцать до того, как менты в универсам приехали, выплыл из торгового зала молодой растаман Петя с корзинкой продуктов и порулил домой. Уже почти на тротуар вышел, аж тут охранник ему кричит: Эй, пацан! Сумку забыл?

Смотрит Петя - а в руках у него корзинка. И думает Петя: В натуре, сумку забыл. Возвращается, достаёт ключ, а он без номерка. На нем и не должно быть номерка, потому что это ключ от его почтового ящика. Но Петю эта тема не смущает, он врубается, что так и должно быть, ячеек всего двадцать штук, и в половине торчат ключи без номерков, и всё такое раздолбанное, прямо как почтовый ящик у него в подъезде. Поэтому Петя сразу вспомнил номер своей ячейки, и нашел в ней кулёк с белым медведем, и сложил в него продукты, а уже дома обнаружил на дне пакета подгон такой сюрреалистический, стакана четыре. Было Пете тогда восемнадцать лет, и это была его первая встреча с взрослой травой. И минут через пятнадцать он уже разговаривал с Богом, а часа через два обрубился.

И приснилось ему, что выходит он на кухню и спрашивает у мамы: что у нас сегодня? А мама отвечает не по теме и посылает его мусор вынести, а на мусорке коты сидят, и он на них завтыкал, а потом подходит к нему растаман Серёжа Эксыдэсс и спрашивает: Есть у тебя план?

А растаман Петя ему отвечает: Есть ли у меня план? А сам думает: и зачем это Серёже знать, что у меня есть план? Он же косой в одну тягу выдувает, а через полчаса уже догнаться требует. То есть, по итогу Петя говорит: Да... есть у меня план... Съездить сегодня к Узбеку за планом, вот какой у меня план.

И снится дальше растаману Пете, что приезжают они к Узбеку. А Узбек в реале живёт на посёлке за холмом, и добираться до него часа полтора, не меньше. Но во сне всё очень быстро: уже в следующем кадре сидят они у Узбека.

А Узбек на диване втыкает в телевизор. А по телевизору идёт кино про ментов. А по другому каналу тоже про ментов. А по третьему - про американских ментов, какой-то вобще ментовский час на ТВ. А сам Узбек сидит и молчит и отвечает односложно, и чувствуется, что неспроста он молчит.

Тогда растаман Петя начинает ему рассказывать, как оно на реке сейчас хорошо, тепло и тихо, выплыл на середину, лёг на спину и плыви себе хоть до Чёрного моря. Узбек улыбнулся и говорит: ну, до Чёрного моря ты на спине не доплывёшь.

А растаман Петя говорит: вот! и я то же самое говорю. На спине - не доплывёшь! Чтобы доплыть, кораблик нужен. Говорит - а сам на Узбека со значением смотрит.

Узбек тогда нахмурился и говорит: кораблик в спорттоварах покупай. На моих кораблях теперь контора плавает.

Вот тут бы Пете и проснуться! Раз контора в сон пролезла, значит, скоро появится, а встречаться с нею даже во сне неприятно. Но тут в беседу влезает растаман Серёжа и начинает Узбека выспрашивать: не знает ли Узбек, у кого на посёлке можно взять?

Узбек говорит: пацаны, честно не знаю. Тяжёлая весна в этом году. То есть, если вам очень надо, тогда сходите к Косте Шизофренику.


ПРО МУСОРНЫЙ МЕШОК, последняя серия

И дальше снится растаману Пете, что они уже у Кости Шизофреника. А Костя говорит: чуваки, вы о чём, вобще? Траву курить - это позапрошлый век, дешёвый прикол для слаборазвитых народов. Вот, допустим, есть у вас трава?

Тут Петя на автопилоте отвечает: да! есть у нас трава! И тут же вспоминает, что шифрует свою траву от Серёги, а Серёга прямо рядом с ним стоит и как-то очень уж внимательно слушает. И добавляет: Но не всегда. И не соврал, и правды не сказал, вот такой растаман Петя!

А Костик-то как обрадовался! И как закричал: А У МЕНЯ ВОБЩЕ НИКОГДА НЕТ! Врубайтесь, чуваки! У меня теперь хайтек рулит по всей крыше! А крыша-то, чуваки! Какая крыша! Восторг, бля, а не крыша!

Вот тут бы Пете и проснуться! Ясно ведь сказано: травы не будет, какой смысл дальше спать? Но в разговор вклинивается растаман Серёжа и начинает у Шизофреника выспрашивать: а что это за технологии такие? И что, в натуре прут?

И прут, и плющат, и таращат! - отвечает Костя. И показывает растаманам свой технологический прорыв. На самом деле это микроволновка со снятой дверцей, один чувак туда голову суёт, второй включает, а третий первого сразу за ноги выдёргивает. И всё, дальше весь день без башни ходишь, глюки отлавливаешь.

И снится растаману Пете, что Серёжа на эту замануху повёлся, а Костя обрадовался, и уже говорит: суй башку, я включу, а Петька тебя выдернет. И понимает растаман Петя, что нужно друга спасать, а друг спасаться ни фига не хочет, прямо так и лезет головой своей дурной в жерло хайтека. И тогда растаман Петя спрашивает Костю: а как же дрэды?

То есть, дрэдам это не вредно? Воск не потечёт? А Костя говорит: нет! не вредно! Но перед этим как-то неуверенно замялся, и Серёжа сразу тормознулся. У него вобще-то дрэды одно название, сантиметров пять, но всё равно жалко. И потом, непонятно ещё, что там за кайф. В прошлом году Костя банановые шкурки курил и тоже тащился как моль под нафталином. Шизофреник, короче.

А травы-то по ходу реально захотелось! Прямо так, что хоть просыпайся и косяк забивай! Но растаман Петя уже забыл, что он спит, и застрял в своём сне как в жизни, и стало ему очень грустно.

А во сне между тем и вечер наступил, в домиках окна зажглись, автобусы с посёлка ходить перестали. И вот идут Петя и Серёжа по дороге мимо холма, а холм высокий, гораздо выше чем в жизни, и где-то совсем наверху огонёк горит.

И спрашивает Серёжа у Пети: а что это там на вершине холма? А Петя сочиняет ему телегу, что живёт там самый мудрый садовод по имени Кондрат Касьянович. И как будто он на самом деле есть, но он очень круто шифруется! Только-только начнёшь на холм подниматься - огонёк сразу гаснет, а как до дома дойдёшь, там уже никого нету.

И говорит тогда Серёжа: а давай проверим? Вдруг мы поднимемся, а огонёк не погаснет? А Петя уже и сам себе поверил, и вот они начинают подниматься, а огонёк реально не гаснет. И в следующем кадре уже заброшенный дом двухэтажный, а вокруг него небольшая усадьба, наглухо заросшая дивной травой с белыми шишками, которые в темноте светятся. Растаманы оглянулись - нет никого! - и ну давай эти шишки ломать! Только-только одну шишечку надломили, как вдруг заиграла прямо с небес ангельская музыка, такая, что прямо с ног валит и на жопу садит и подняться не даёт.

И вот сидят они почти лежат, и выходит к ним сам Кондрат Касьянович, лет ему под пятьдесят, борода седая длинная, одет в посконную рубаху и портки, пеньковой веревочкой перепоясан, прямо глючный Лев Толстой, и глаза такие добрые-добрые! И говорит им Кондрат Касьянович: что, ребятишки, травы покурить хотели?

А растаманы в один голос: мы и сейчас хотим! И спрашивает их Кондрат Касьянович: А зачем вам траву курить?

Чтобы с Богом разговаривать - говорит растаман Петя. - И ещё, чтобы заморочки гасить, пока они мелкие. И чтобы бегемоты за окном летали. И чтобы потом по оконцовке подняться на гору и застать вас дома!

- Хорошо ты сказал, растаман Петя! - говорит Кондарат Касьянович. - Будет тебе за это от меня крутой подгон. Только шишки ты не ломай и в карман не клади, ибо внизу на дороге менты стоят и всех проходящих шмонают. А иди-ка ты домой пустой и радостный: подгон мой тебя уже там дожидается. И много там травы, стакана четыре: хватит и тебе, и Серёже, и всем другим хорошим людям.

И снится дальше растаману Пете, будто спускаются они с холма на дорогу. Серёга радостный идёт, а Петя идёт и не знает, радоваться ему или горевать. Как ни шифровал он от Серёги свою траву, а всё равно ведь не уберёг!

И вот выходят они на дорогу, а там реально тормозят их менты и начинают свой обычный ментовской развод: сумку раскрой, карманы выверни, руки покажи, а в мешке у тебя что?

Петя сразу думает: Так. А откуда у меня мешок? Неужели у садовода прихватил? Нет, я вроде к садоводу уже с ним пришёл, он ещё меня по колену бил, когда поднимались. Значит, у Кости прихватил?... или у Узбека? А! Да он же с самого начала у меня был, ещё когда я на котов втыкал!

И тут он вспоминает про котов, и его пробивает на такой дикий ржач, что он аж кашлять начинает и на этой волне просыпается в 19-й квартире на пятом этаже хрущёвки. То есть, примерно там же, где и заснул.

Просыпается - и сразу понимает, что за праздник у нас сегодня! Сегодня мама на дачу уехала, и это значит, что на вечер можно будет всех людей собрать - и Серёгу Эксыдесса, и Славика Партизана, и Костика Шизофреника, и Джона, и Чаку-Баку, и поэта Бурлаку, и Билли Бонса, и штангистов, и Колю Шварценеггера, и дядю Хрюшу, и Старого Растамана, и Узбека, и сколько есть вобще нормальных людей, всех пригласить и радостью своей поделиться. Потому что много ещё радости, стакана четыре, и не растаманская это тема, радоваться в одно рыло.


Пожаловаться
Комментариев (11)
Отсортировать по дате Вниз
Че_Бурашка  (аноним)  04.01.2008, 11:17
Оценка:  0
Че_Бурашка
тьфу, на предыдущем каменте не те смайлики пропечтались
надо эти :62: :62: :62:
GROKK    04.01.2008, 11:17
Оценка:  0
GROKK
окей. три одобрямса заменяют четыре скалки )))))))
Че_Бурашка  (аноним)  04.01.2008, 08:51
Оценка:  0
Че_Бурашка
аааааааааааааааааааааааааааа :91: :91: :91: :91:
тараканы! Глория!
Весенне обострение и Летнее отупение!!!!
:02: :02: :02:
GROKK    04.01.2008, 08:51
Оценка:  0
GROKK
я выдрал это с ворлдовского дока, но, всё это в полном обьёме, наверняка лежит в сети.
Алиса_Апрельская  (аноним)  03.01.2008, 23:23
Оценка:  0
Алиса_Апрельская
та я ужо понял по почерку...
садист Вы, сударь, однако!! :91: :91: :91:
GROKK    03.01.2008, 23:23
Оценка:  0
GROKK
...Вы не одиноки в таком мнении )))
sobaka_haski    03.01.2008, 21:53
Оценка:  0
sobaka_haski
О-Нет!!!! Слишком много букв и слишкам нету картинок!!!
GROKK    03.01.2008, 21:53
Оценка:  0
GROKK
захавай буквы - без картинок не останешься )))
Алиса_Апрельская  (аноним)  03.01.2008, 21:51
Оценка:  0
Алиса_Апрельская
у меня к тебе
один вопрос: почем брал траву?

и одно маленькое замечание -
ЗРЯ поменял поставщика джа!!!
GROKK    03.01.2008, 21:51
Оценка:  0
GROKK
Алис, это из той папки с текстами Гайдука, которую я тебе очень рекомендовал почитать. Но, т.к. ты не прислушалась, пришлось действовать по другому )))
А из-за того, что я вовыремя не сменил поставщика - вообще не курю сейчас. Впрочем, не очень то оно и нужно, наверное.
Реклама
http://h.holder.com.ua/c?tz&z1585&b128121&s03908&r[rndID]&u