Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

145 способів здивувати дівку

5 января´08 18:19 Просмотров: 13054 Комментариев: 8
Спосіб №1. Ви їдете в тролейбусі. Поруч - незнайома дівчина. Уявіть, що буде, якщо Ви раптом ні з того ні з сього кричите їй: «Дарма - на вулиці!!!» і обурено вийдіть на найближчій зупинці.

Спосіб №2. Уявіть, Ви вже зі своєю дівчиною. Одні у Вашій квартирі, займаєтеся сексом. Раптом на самому цікавому місці Ви підхоплюєтеся, хватаєте її і виставляєте за двері. Двері закриваєте. Потім знову відкриваєте, викидаєте її речі й одяг і знову закриваєте.

Спосіб №3. Продовження другого. На ранок дзвоните їй і лестливо запитуєте: «Ти дуже сердишся?»

Cпособ №4. Скажіть їй: «Мила, знаєш, я отут подумав - ми так мало де буваємо... Було б непогано сходити в п'ятницю в театр! Я отут сходив у касу, але квитки були дуже дорогущі, і грошей вистачило тільки на один. Так що прийдеться... (пауза) мені сходити одному. Але не хвилюйся, я тобі всі-все розповім!»

Спосіб №5. Якщо Вона соромлива - умовити її піти на вечірку АБСОЛЮТНО незнайомих Їй своїх друзів, і, прийшовши туди, стати посеред кімнати як стовп і стояти, майже нічого не говорячи й загадково посміхатися, пославши всіх подалі.

Спосіб №6. Протягом тривалого часу домагатися близьких відносин і в самий останній момент, коли Вона вже погодилася, посміхнутися, чмокнути її в щічку, встати й піти. (Вони так постійно роблять - а нам не можна, чи що???)

Спосіб №7. Знов-таки (чомусь?) під час занять сексом, раптом дістати де-небудь з-під подушки маску кролика (знаєте, є такі дебільні пластикові маски), і начепити на себе. Уявляєте, що буде діятися з дівчиськом, коли вона буде спостерігати над собою заячу морду, яка трясеться...

Спосіб №8. Знову театральний, знову з «легких». Сходіть з Нею в театр, або на концерт класичної музики. По приходу туди відразу плюхніться в крісло й тихенько засніть. В процесі спектаклю/концерту дозволяється періодично видавати неголосні звуки, що чмокають, і стурбовано зітхати, а також не більше двох разів сильно схропувати. Десь ближче до кінця можна прокинутися з криком, очманіло оглянутися по сторонах і запитати, де Ви.

Спосіб №9. Якщо вона працює, наприклад, секретаркою в якому-небудь більш-менш крутому офісі, то можна, зайшовши туди, коли там нікого не буде, крім неї, запалити заздалегідь підготовлену випотрошену петарду з довгим шнуром. І дивитися на її бурхливу реакцію й махання руками, поки шнур горить. P.S.: Хочете по-справжньому відірватися - принесіть нормальну, працездатну петарду. Тільки потім дивитеся, щоб Вам, Вашу петарду не відірвали...

Споcоб №10. Принесіть їй купу своїх брудних носків і попросіть випрати. Можна захопити носки друзів...

Спосіб №11. Можна сказати їй: «Для мене наступили погані часи, грошей зовсім нема, а отут саме підкрутився один мужик непоганий, котрий... ну, він, обіцяв 400 баксів, якщо я з ним це... Ну, ти розумієш...» - і зробити вірогідно перепрошуюче обличчя, немов, Ви дуже шкодуєте, але нічого зробити не можете... Головне, комедію грати досить довго.

Спосіб №12. Один з адміністраторів у своєму тренажерному залі піддавався домаганням однієї невідомої йому особи. Щоб уникнути катастрофи, він басовито сказав, що йому по сану, дочь моя, не положєно з Нею... Вона була ошелешена.

Спосіб №13. Навіяний рекламою сигарет на радіостанції «Європ-Плюс». Отже, Уявіть: ніч (глибока - години 3-4, або навіть 5). Вона, солодка, напевно спить своїм солодким сном. Бачить еротичні сни. І отут ВИ дзвоните й сходу починаєте Їй впарювати швидко й збуджено яку-небудь повну нісенітницю. Наприклад такого сценарію: - Слухай, давай в Америку в Нью-Йорк махнемо!!! - М-м-м? (-[ ] - Ти знаєш компанію ХХХ? - ? (-[ ] - Компанія ХХХ проводить рекламну акцію! Нам треба зібрати всього 150 упаковок (етикеток, коробок, наклейок...) - ??? >(-[ ] - І вислати їх за адресою, і ми обов'язково виграємо! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, хіба Вона не буде ошелешена?

Спосіб №14. Скажіть Їй, що у Вас виявилося яке-небудь кепське венеричне захворювання. Причому воно вже давно, місяця три...

Спосіб №15. Дайте їй почитати книжку, що на першій сторінці підписана романтичним посланням від якогось дівчиська, датоване минулим тижнем.

Спосіб №16. Ідучи на найближчу зустріч, прихопити із собою ВСІЄЇ її речі, що є у Вашій квартирі, і при зустрічі перш за все мовчки їй простягнути все це. У рваному пакеті.

Спосіб №17. Якщо у Вас є Ваша загальна фотографія, то (у Неї на очах!) візьміть і спаліть її. Бажано газовим пальником, або, у найгіршому разі, плазмовою запальничкою. Її ошелешений погляд поясніть: «Я таке в кліпі на MTV бачив - SUEDE (Can't get enough...)»

Спосіб №18. Можна в розпал «усього» сказати, що знову дзвонила колишня пасія. «Тепер не зможу їй відмовити в побаченні. Ти не ображаєшся?»

Спосіб №19. По дорозі до Вас додому сказати, що Ви раптом зафанатіли від якого-небудь музичного напрямку, який Вона ненавидить. А вдома - вся кімната вже обвішана плакатами, вже куплені чотири потужні колонки з підсилювачем, щоб на повну цю всю справу врубити, все її чекає...

Спосіб №20. Після першої ночі любові сказати їй: «Це було божественно, але бувало й краще...»

Спосіб №21. Добре спрацює з малознайомою дівчиною. Ще краще - у дощову, мокру погоду. Під приводом «до себе додому» повести її куди-небудь дуже далеко, у яку-небудь окраїну, диру, куди довго їхати на метро, потім - на трамваї, потім - пішки ще тупотіти по бруду й через похмурі двори. Потім нарешті прийти до яких-небудь дверей і сказати: «От отут мій друг живе. Він наразі в відрядженні. А я? Ги, я зовсім в іншім місці живу - став би я в такій дірі жити!»

Спосіб №22. Варіант попередньому: «Я ключі забув».

Спосіб №23. Запросіть її прийняти романтичну ванну. Заздалегідь заготовте таку, краще з піною. Тільки холодну, краще - зовсім крижану. Романтично роздягніть кохану, візьміть її на руки, віднесіть у ванну й ніжно опустіть у воду. При недостатності ефекту процедуру опускання можна повторити кілька разів.

Спосіб №24. Зима. Мороз. Приходите до Неї, перш ніж подзвонити у двері, переодягаєтеся в шорти й майку, одяг ховаєте або віддаєте другові. Далі дзвоните у двері й насолоджуєтеся ефектом. Улітку - навпаки, одягаєтеся в щось дуже тепле.

Спосіб №25. Ну, нарешті, впісяйтеся у постіль.

Спосіб №26. Дістаньте з-під ліжка шкіряний батіг і як би ненароком поцікавтеся, немає чи в неї яких-небудь упереджень проти садистів.

Спосіб №27. Вимагає небагато артистизму. Приходите до Неї додому, дзвоните у двері, коли Вона неї відкриє, падаєте вертикально вниз, як колода, і лежите.

Спосіб №28. Скажіть, що у Вас є дівчина, що Вам зрадила, зате тепер Ви помстилися. Не забудьте вибачитися за те, що для помсти довелося використати її.

Спосіб №29. Переплутайте її з ким-небудь. Наприклад, стоїть вона в групі собі подібних, Ви підходите, хватаєте першу яка попадається під руку (бажано навіть саму непоказну), ніжно їй посміхаєтеся (цілуєте і т.п.). Потім відстороняєтеся, нібито зрозумівши помилку. Шукаєте очами по юрбі, кілька разів пропускаючи її. Потім нарешті знаходите, придивляєтеся, і бурмочучи під ніс щось начебто «вона - не вона...» вистачаєте вже Неї...

Спосіб №30. Поцікавтеся наявністю малолітніх братів або сестер на предмет залучення їх до занять кохання втрьох.

Спосіб №31. Запитаєте Неї, чи любить Вона дітей. Якщо відповідь буде позитивною, запропонуйте відправитися в найближчий супермаркет і негайно викрасти парочку дітей, залишених батьками коло входу.

Спосіб №32. Попросіть в метро (або в іншому громадському місці) при ній у людей гроші - на аборт.

Спосіб №33. Зробити татуювання поперек обличчя «Я люблю цю стерву», або ще що-небудь. Або поперек заду. Якщо духу на тату не вистачає, можна хоча-б напис наклеїти.

Спосіб №34. Можна використати для цієї мети свого друга (якого Вона не знає), що прийде до Неї у Вашій присутності і скаже «Це тебе звуть [ім'я]? Мені (Ваше ім'я) сказав, що з тобою можна переспати в будь-який час усього за... (іде якась символічна сума)!

Спосіб №35. Подарувати їй нашийник. Із шипами. Або намордник. Або повідець. А краще - все разом.

Спосіб №36. Можна довести неї до шоку в такий спосіб: у людному місці говоріть їй так, щоб усі чули: "Дорога в моїх презервативів через 5 хвилин минає строк придатності, так що давай їх прямо зараз використаємо»... Щелепа випадає надовго!!!!

Спосіб №37. Приготувати супер смачну вечерю: телятину по-венеціанські, овочі, зварити кави, налити склянку соку, все це поставити перед Нею з нахабною пикою швидко одному з'їсти.

Спосіб №38. Комплімент у самий підходящий момент: «Мила, ти виглядаєш просто разюче. Важко навіть представити, що ти ходиш у туалет, як всі звичайні люди!»

Спосіб №39. Поставити перед Нею маленьку баночку з вазеліном і багатозначно подивитися.

Спосіб №40. Злий спосіб. Попросити незнайомого їй свого друга подзвонити їй і представитися слідчим із приводу того, що Вас: ограбували, або... зґвалтували. Потім самому до Неї прийти.

Спосіб №41. Якщо Вона постійно тягає Вас по магазинах, і Вам це набридло до чортиків, у черговому магазині просто зваліть її на плече, і зі словами «Мовчи, жінка! Твоє свято - 8 березня!» винести на вулицю.

Спосіб №42. Поголіться налисо. До літа - голові нормально, а Вона відразу відпаде.

Спосіб №43. Поголіть її. Коли вона буде спати, хоча б відріжте від її волосся пасмо. Або різким рухом виголіть частину її брови.

Спосіб №44. Пам’ятаєте спосіб №11? А що якщо, звівши все в жарт, наступного дня дійсно принести і їй показати 400 баксів?

Спосіб №45. Під час занять сексом зробити абсолютно серйозну пику а заспівати басом у такт рухам «Е-ей ух-нєм!!».

Спосіб №46. Якщо у Вас з нею сварка, і у Вас ніяк не виходить до неї достукатися, підіть із кімнати й поверніться із відром крижаної води, якою і обіллєте Вашу половинку, щоб остудилася. Як варіант: звалити на плече й віднести у ванну, де влаштувати їй холодний душ прямо в одязі.

Спосіб №47. (Самий збочений спосіб, гірше нічого вже не придумати). Сидите ви де-небудь удвох, Ви спрямовуєте свій погляд у нескінченність і говорите задумливо: «Бабу б...»

Спосіб №48. Наробити флаєрів з її фоткою у фас і профіль і з написами типу «Wanted: SEX crimes» роздавати в місця її роботи/навчання.

Спосіб №49. Перед побаченням наїстися часнику. Або оселедця з цибулою. І постійно лізти цілуватися...

Спосіб №50. Підкиньте їй наркотиків за бачок у туалеті й подзвоніть в міліцію...

Спосіб №51. Уявіть: Вона дзвонить Вам і говорить, що в неї батьки змоталися на дачу, і квартира вільна, і вона Вас чекає з нетерпінням. Ви говорите, що їдете негайно. Приїжджаєте. Вона відкриває двері, а Ви не один, а із другом: «От, він теж хоче...»

Спосіб №52. Варіант 51-го: Відправити до Неї просто одного друга: «Ну, я за нього!»

Спосіб №53. Якщо Вона вся така романтична, піднесена, витончена... Запропонуєте піти поплювати з даху.

Спосіб №54. Коли жінка запитає у вас: щоб ви без них робили ви їй відповідайте - ананаси в раю їли!

Спосіб №55. Коли будете вдвох у Макдоналсі, скажіть, що вам дуже хочеться трахатися й запропонуєте зайнятися сексом у туалеті. Якщо вона буде відмовлятися довше п'яти хвилин, починайте при всіх займатися онанізмом.

Спосіб №56. Запросити її на романтичну вечерю до себе додоми. Зробіть все по вищому розряді. (Розставити скрізь свічки, ввімкнути найгарнішу музику, робити їй компліменти, викупати її у ванні) А коли дійде справа до ліжка, ніжно поцілувати в носик, побажати добраніч, відвернувшись і завалитися спати!

Спосіб №57. На вечірці, де вона нікого не знає, підмовити пару-трійку-... знайомих дівчисьок щоб вони під час вітань вішались тобі на шию зі словами: «Ну що милий ти зробиш мені сьогодні гарний секс». А ти ним відповідаєш: «Ну сонечко, хіба ти не бачиш я сьогодні зайнятий - давай зідзвонимось завтра»!

Спосіб №58. Якщо розписати графіті двері її квартири - вона не зрозуміє, а от якщо прикрасити ліфт - то оцінить, по шляху в квартиру (або з неї) згадуючи про тебе. Можна ніде не писати що це заради її, а сказати при особистій зустрічі, що взагалі то в її під'їзді крім неї й немає нікого, заради кого варто було стирчати півгодини в зупиненому між поверхами ліфті. А можна взагалі цього не говорити - адже вона знає, що тільки одна людина досить відморожена, щоб розфарбувати ліфт у її під'їзді.

Спосіб №59. Гуляючи по місту сказати їй: «А от чимсь я давненько душеньку не тішив. Настав час труснути старовиною. Ану зайдемо». Зайти з Нею в аптеку, купити презерватив Durex (він добре тягнеться)... швидкими вмілими рухами (щоб підсилити шок) виготовити із презерватива, скотчу й трубочки рогатку й відразу почати стріляти горохом!!!

Спосіб №60. «Раптовий сильний інтерес до чого». У якийсь момент виявитися фахівцем з якого-небудь занудного питання (ну наприклад по дослідженню зміни дивергенції поля значень гідростатичного тиску між лопатами гвинта Шехмана для військових кораблів, або що-небудь простіше) і прочитати їй лекцію на цю тему (прикинути ласим до слухачів). Зрадіти випадковому журналу на лотку, зі статтею на схожу тему. Повідомити їй, що ти хочеш раніше повернутися додому, тому що по ТВ буде передача «...». І т.д. «Фахівець» виготовляється із себе 30 хвилинами сидіння з будь-якою нудотною книжкою. А через пару днів від інтересу нехай і сліду не залишиться.

Спосіб №61. «Випадково» з купою папірців виявити в кишені купюру США. У гніві й з лементом «Ах ж ти мля!…» (або міцніше) порвати в дрібні клаптики й спустити в унітаз (якщо цього не зробити, Вона потім виявить, що купюра була несправжня, так що викиньте). Від коментарів наглухо відмовитися. Можна проробити не один раз. Доповнення - після парочки таких подань, помітивши в неї в гаманці (чи іншій заначці) американських президентів з тією же лайкою спробувати вихопити нанавистні купюри й, якщо вдалося - зробити вигляд що рвеш їх. Для справжнії відморозків- порвати їх насправді!

Спосіб №62. Зговоритися із друзями, підловити момент, і нехай, коли вона йде одна, їй на дорозі зустрінуться троє чоловік: двоє під руки несуть в дрова п'яного третього, причому на тілах цих двох однакових футболок з Вашим портретом (виготовляють на сьогоднішній день дуже просто). Варіація: і на третьому теж така футболка. Варіація: третій - Ви. Варіація: портрет не Ваш, а Неї.

Спосіб №63. На самому початку перших статевих зносин з новою подружкою на секунду призупинитеся й бадьоро скажіть: «Ласкаво просимо в органи, синку!»

Спосіб №64. Коли вас запросять на обід - познайомитися з батьками, принесіть з собою плюшевого ведмедя, посадите його поруч із собою за стіл, іноді з ним розмовляйте й годуєте його цукерками.

Спосіб №65. Ну, із цього приводу пригадується старий прикол з її інститутом. Коротше, приходите до Неї в інститут, посидіти на лекції. Приносите із собою кактус побільше. Сідаєте на перший ряд, на сусіднє місце ставите горщик з кактусом. У процесі лекції піднімаєте руку, встаєте й упевнено говорите: «А в кактуса питання!». Витримуєте деяку паузу, повертаєтеся до кактуса й починаєте говорити щось начебто: «Знову ти мене підставив!». И так кілька разів.

Спосіб №66. Коли будете з нею в перший раз у ліжку, влаштуйте для неї суперсекс, а потім скажіть, що тільки що втратили невинність.

Спосіб №67. Якщо в Неї є брат, років так 15-ти... і ви не дуже довго зустрічаєтеся (з Нею, не із братом!), то спробуйте їй дохідливо пояснити, що ви гей, і познайомилися з Нею для того лише, щоб бути ближче до її чарівного брата!

Спосіб №68. Зробити, і сказати що це спеціально для неї, татуювання на своєму дітородному органі: «Вставай дурень, халтурка є», ну або щось таке.

Спосіб №69. На вечері при зустрічі (бажано першій) з її батьками, дивлячись прямо в очі майбутньому тестеві з почуттям ГОЛОСНО сказати, - Папаша, я вашу дочку того - (тут пронизливо свиснути) - люблю !

Спосіб №70. Ви з Нею гуляєте. Раптом Ви зупиняєтеся й говорите в простір: «Ой! А плавати то я так і не навчився! Адже обіцяв мамі п'ять років тому... Ні, вже десять, Господи!!!»

Спосіб №71. При підготовці до постільної сцени з'явитися перед Нею в білих плавках... зі слідом від брудної голої ноги на головному місці, типу, Ви лежали на пляжі, а по Вам пройшлися. Неакуратно.

Спосіб №72. Навчитеся залазити в праву нижню кишеню куртки (або праву кишеню штанів) лівою рукою, а в праву - лівою. Час від часу, «перебуваючи в глибокій замисленості», залазьте в кишеню «не тією» рукою.

Спосіб №73. Невелика технічна довідка. Набір цифр в телефонному номері й роз'єднання зв'язку при натисканні на важіль - події однієї й тієї ж природи: і те й інше суть лише розмикання лінії. Тільки набір цифри - це дуже недовгі, не більше 0.2сек(?), розмикання лінії потрібне число раз, а розрив (натискання на важіль) - довге розмикання. Отож, можна (- перевірено -) набрати будь-який номер, не крутячи диск, і не натискаючи кнопки, а швидко ляскаючи пальцями по важелі відповідно до цифр («0» - 10 разів). Навіть довго тренуватися не потрібно (тренуйтеся на номері «060»). Отож, виходить, спосіб ошарашування. В 3 години ночі її будить Ваш дзвінок. Ваш захоплений голос: «Радість моя! Я навчився набирати твій номер ударами по важелю!»

Спосіб №74. «Приголомши її, приголомшивши іншого». Ви з Нею гуляєте. До вас підходить небажаний нав'язливий співрозмовник. Відшийте його якою-небудь заздалегідь виученою фразою французькою мовою. Чим з більшим артистизмом (але без клоунади) Ви це зробите, тим більше приголомшите і його, і Неї.

Спосіб №75. У випадку конфузу із протертим у Вас на п'ятах носками почніть при ній зашивати їх... не знімаючи їх із себе.

Спосіб №76. Отже, приходите до Неї додому (краще працює з малознайомою дівчиною). Приносите із собою чорний дипломат, або сумку солідну. Відразу з порога швиденько проходите в кімнату, ставите дипломат на стіл і починаєте ДІЛОВИТО витягати з нього різноманітні предмети, супроводжуючи їхніми відповідними коментарями: презервативи (тобі які подобаються більше - з вусиками або без?), чорні чулки (так, це - одягни!), вазелін (а із цим у тебе як?) ну й далі по тексту. Головне, все це дуже діловито й сноровисто організувати.

Спосіб №77. Після довгого романтичного поцілунку плюнути убік... Моя дівчина біситися так, що мало не здасться!

Спосіб №78. Запитати в дівчини, чи можна вам залишитися на ніч (без неї) в «одного друга», попутно додаючи, що це буде «не просто зустріч», «це важливо» і т.п. Якщо почнуться підозри із приводу нетрадиційної орієнтації, то обуріться й скажіть: «Я думав, ти нормально ставишся до геїв!». Головне - потім довести їй, що ви жартували.

Спосіб №79. «Смайлики». Це на випадок, якщо вона ЗОВСІМ не має уявлення, що це таке і як використається. Природно, ці способи треба супроводити лекцією на відповідну тему. Варіант N1: Посадити Її на стільці. «Ща твій портрет творити буду. Потім на стіну повішу.» Тримати Її в позі як можна довше. Результатом твоїх довгих праць нехай буде звичайний смайлик, тільки величезних розмірів, на весь аркуш. Можна з додатковими штрихами, але в основі тільки смайлик. Варіація: не посадити її, а покласти на диван на правий бік, тобто щодо тебе вона так, як потім буде на портреті.

Спосіб №80. Ти, розповідаючи про плани на завтра, видаєш: «У технікум, у бібліотеку, в 45 відділення міліції...» - «А в міліцію навіщо?» - «Взяти довідку, що в тебе немає судимостей.» - «Що?!?» - «Ну, не можу ж я не з'ясувати, з ким зв'язався; раптом на мене вже пальцем показують...»

Спосіб №81. Ви з Нею йдете по вулиці, проходите біля Sex-shop'а. Ти говориш: «До речі, тут я бачив, продається миленька штучка, хочу купити, тобі подарувати. Почекай пари хвилин». Зникаєш у магазині, залишивши її на вулиці. Через пару хвилин з'являєшся й вручаєш їй... книгу «Таємниця імені [Її або твоє ім'я]» (або що-небудь інше, що не має НІЯКОГО відношення до специфіки Sex-shop'а). Варіація: можна навпаки. Зникнути в книгарні й винести їй штучний фалос великого розміру. Але це, природно, можливо тільки якщо в Милого Створення найміцніше почуття гумору й нерви.

Спосіб №82. Один раз, прийшовши до тебе, вона застає тебе намилюючим мотузку. Ти заплітаючимся язиком, їй пояснюєш, що, мов, ...ммм... тобі набридло... усе... давно пора... цю білизняну мотузку очистити від пилу, білизна випране сохне й паскудиться знову на цій мотузці.

Спосіб №83. Розповісти їй який-небудь ДУЖЕ дурний і непристойний анекдот типу: - Тато, а чому в корови цицьки між ногами, а в мами між руками? - А тому що в нашої мами замість голови зад. ... і потім ЦІЛИЙ ДЕНЬ глузувати із цього анекдоту. Дико реготати, іржати, надриватися. Пирскати, «згадуючи його», у громадських місцях. Давитися, «приховуючи сміх», коли вже «зовсім незручно».

Спосіб №84. Під час класного сексу: повідати їй зненацька, що саме на цьому ліжку вмерла Ваша (пра-пра) бабуся.

Спосіб №85. Якщо в неї є берет, те, один раз проходячи через дууже людне місце, взяти цей берет за пімпу (яка вгорі), і, піднявши, закрутити навколо своєї осі, видаючи при цьому звук гелікоптера, що злітає.

Спосіб №86. Перед тим, як торкатися частин її тіла привітайтеся з нею (частиною): «Здраствуй, праві груди, здраствуй, клітор і т.д.»

Спосіб №87. У квартирі тільки ви вдвох. 23:00. Поцілунки вже взасос і постіль уже готова. І все так не поспішаючи. Лунає телефонний дзвінок і ти, піднявши трубку й вислухавши що дзвонить, відповідаєш: «Ні, зараз я зайнятий. Передзвони через 20 хвилин».

Спосіб №88. Познайомившись із Нею або вже встановивши контакт, при Ній дзвониш другові по телефоні й запитуєш: «Слухай ти, пушкініст, глянь там, не було в цього бабія якої-небудь баби по імені <її ім'я>? Не було? Здорово! А в Казанови?.. Ах, ну так, це ж слов’янське ім'я... Ну й відмінно!». А потім до вечора виражаєш захват, що Пушкін, такий вже був бабій, а з таким ім'ям собі подруги не знайшов.

Спосіб №89. Підбадьор її на гарне навчання в інституті: «Закінчиш семестр пристойно, згадаю тебе в заповіті».

Спосіб №90. Прийшовши до Неї додому, біжиш на кухню й просиш: «Ой, дайте сьорбнути чого-небудь, після цього Віскаса так пити хочеться...».

Спосіб №91. Коли у твоєму полі зору вперше з'являється її батько, коли вона збирається вас познайомити, ти бліднеш (або червонієш, або сильно лякаєшся, загалом, на твоїй пиці відбивається яка-небудь негативна емоція). Потім, коли ім'я батька озвучене, виключаєш гримасу й полегшено зітхаєш (типу подумки «Уфф!… Це не він!»).

Спосіб №92. Ви збираєтеся надзвичайно культурно провести вечір: піти в театр або на концерт. Перед виходом з будинку, як би подумки оглядаючи поглядом обстановку («Нічого не забули? Гроші, окуляри, ключі, годинники, квитки...»), ти її запитуєш: «А ти прийняла протизаплідні таблетки?». «Що?!» - «Так ні, просто чи мало, по-різному адже буває...»

Спосіб №93. Ви йдете з Нею по вулиці. Вас зупиняє якийсь твій знайомий, він просить тебе виручити, підкинути рублів 500 до Нового Року. Ти: «Так у мене начебто... а, ні, є, от на тобі». Дістаєш 500-карбованцеву купюру з кишені й віддаєш. Варіація: дістаєш купюру з-під кепки. Варіація: друг вас спочатку зупиняє, вилазячи із крутої тачки (не у всіх такі друзі є, але така змова значно підсилить шок: чому в нього немає 500 р., а в тебе є? Так ще під кепкою?!).

Розвиток ідеї - Під час прогулянки з Нею до вас підходить який-небудь одноліток з видом давно питущого бомжа й запитує, чи не найдеться чого - на пиво не вистачає, мов би. Після чого поритися в кишенях і гидливо простягнути «бомжу» так з десятку зелених гривень. Варіація: після цього «бомж» дивиться на ці десять грін як дивився б на 5 копійок і запобігливо повідомляє, що цього, мол, ну ніяк не вистачить на пиво й просить додати. Після другої десятки (двадцятки?) і бридливого «провалюй тепер» він важко зітхнувши (начебто й цього мало) відвалює. Тим самим можна не тільки приголомшити дівулю, але й вселити їй упевненість в успішності монетарної політики нашого уряду =).

Спосіб №94. Варіація на тему брудних виражень під час сексу. Замість «Я зв'яжу тебе й буду бити всю ніч безперервно» сказати їй «Я зв'яжу тебе й всю ніч безперервно буду бити іншу». Або почніть із «Я розірву на тобі твоє плаття...» і закінчите «...а наприкінці розчленую тебе на частині й підпалю свою квартиру».

Спосіб №95. Буквально перед сексом заявити їй: «...так у тебе, як я подивлюся, знову на обличчі прищі з'явилися, так що ставай раком!»

Спосіб №96. Підійти до незнайомої дівчини й сказати: «Ти мені дуже подобаєшся, не буду багатослівним - я роблю тобі пропозиція. Будь моєю дружиною.»

Спосіб №97. Застати її в момент її походу в туалет. Стояти в вітальні і чути, як у туалеті змивається вода. От дівчина виходить, кидає на вас холодний погляд і відправляється у ванну. Ви в люті: - Катя! Ти що там робила? Відповідай зараз же! - Як що? А що, по-твоєму, роблять у туалеті? - Ти, ти?! Той -те-я-те... Я думав, ти піднесена, чиста, - задихнутися в гніві, - а ти, виявляється, ходиш у туалет! Справляєш ці низинні потреби! - Вони не низинні, вони природні, - намагається захиститися Вона. Але вже пізно: Ви із силою шпурляєте букет об стінку й вибігаєте, ляскаючи дверима. Через тиждень приходите й, як людина, що прийняла рішення, говорите Їй: - Ти знаєш, я зрозумів. Вибач мене, я зрозумів, що із цим можна упокоритися. Скажу більше - я зрозумів, що із цим можна жити.

Спосіб №98. Дзвоните їй, наприклад, по телефону, розмовляєте про що-небудь. Вона, природно, думає, що Ви зараз у гості напрошуватися будете. А Ви, випереджаючи її, раптом заявляєте що-небудь таке: «Вибач, ти, напевно, хочеш, щоб я до тебе сьогодні приїхав. Але я сьогодні не можу: ми зараз із друзями підемо слухати магнітофон». І вішаєте трубку.

Спосіб №99. Після прекрасно проведеного вечора й бурхливої ночі намалюйте своєї сплячої подружки внизу живота щось типу штампика - «Перевірено! Комах немає.»

Спосіб №100. Досить витончений прикол... Помнете один квиток у театр у способі №4? Є варіант: купите ДВА квитки, на однаковий час і в той самий день, але в РІЗНІ театри. Ну або хоча б на місця в протилежних кінцях.

Спосіб №101. Подивився напередодні Бівіса й Бат-Хеда на Mtv і помітив ще один спосіб приголомшити її. Підходиш до дівчині й говориш: «Агов, мала! Дірки є???»

Спосіб №102. Секс-родео. (Нагло набрано з давніх слів радіоведучої). У процесі заняття любов'ю в позі Вона на колінах і ліктях а Ти ззаду, прошептати їй на вушко що в її подруги ЦЕ виходить краще... Тепер ваше завдання протриматися на ній 5 хвилин!

Спосіб №103. Ви сидите в тебе будинку, вона просить принести ВОДИ (можна і якщо попросить попити) ви приносите кухоль наповнений водою й ... виливаєте їй на голову. Вона ошелешена.

Спосіб №104. Дня за два говорите їй, що ваш дядько (якого й згадки нема) з Америки (можна з іншої якої-небудь країни з високим рівнем життя) подарував вам (причину придумуєте самі) класну супер-тачку. Домовляєтеся з нею зустрітися (головне що б до того місця можна було під'їхати й вона чекала б вас на вулиці) і приїжджаєте на вбитому пазіку або лазіку (головне що б на автобусі). Автобус знімається за 100-200 грн (я знімав за 100). Виходите з автобуса в чорному шкіряному плащі (можна в кого-небудь позичити) і недбало кидаєте водію «На сьогодні вільний». Те що дівчина буде ошелешена - це м'яко сказане!

Спосіб №105. Проходячи по підземному переході закричати - «А от дівчина, кому дівчина!». Діє на всіх. Перевірено.

Спосіб №106. На самому початку постільних забав, раптом викликнути - «Чорт, я в щось вляпався рукою! У тебе немає рушника?»

Спосіб №107. Запропонувати дівчині зайнятися сексом, а коли вона скаже, що не може, тому як у неї критичні дні (соррі), викликнути: «Так що ви, чи зговорилися що всі!?»

Спосіб №108. Уперше прийшовши з нею на вечірку зі своїми друзями, після деякого підпиття (можна й відразу) привернути загальну увагу й голосно заявити, що та прекрасна незнайомка, що прийшла з вами, є танцівницею стриптиз-шоу, і хоче продемонструвати своє мистецтво на цій вечірці, чи ніхто не заперечує? І чи можна їй залишитися оголеною до кінця вечірки? ))

Спосіб №109. Спосіб діє тільки взимку. Посадите її в намет. Не знаю чому, але працює (сам пробував).

Спосіб №110. Навіяно одним анекдотом. Говориться дівчині краще під час або після сексу. «Дорога, знаєш щовечора, я закриваю очі, і мені здається, що я тр№№%ю тебе, я відкриваю очі... ні, знову не тебе».

Спосіб №111. Наговоріть їй купу приколів на автовідповідач, якщо в неї такий є. Варіації - самі різні. Наслідки - відповідно.

Спосіб №112. Проведіть їй психологічний тест (таких багато по нету валяється, а можна взагалі який-небудь лівий). За результатами повідомите, що вона повністю фрігідна.

Спосіб №113. Після заняття сексом ви здивовано говорите: «Я там нічого не забув?»

Спосіб №114. З дуже серйозним і переконаним видом сказати «Мила, ти ж знаєш, що мені незабаром в армію й що б ми могли залишитися разом (а я б відкосив би від армії) нам потрібно зробити дитину, а коли мені здійсниться 27 років, його можна буде здати в дитбудинок.»

Спосіб №115. Їдучи з нею в метро, весь такий цивільний і в костюмі, з дипломатом, дістати... в'язання й почати щось зосереджено в'язати. Я зробив ЦЕ!!! Ефект приголомшливий.

Спосіб №116. Коли вона почне говорити яку-небудь фігню, скажи їй: «Якщо тобі нема чим зайняти свій рот, краще зроби мені мінет».

Спосіб №117. Перевірено на практиці, сприйнято з гумором, і ледве не вкусила: Під час мінета зробив зауваження - «Не чавкай!»

Спосіб №118. Інсценівка свого власного викрадення. Для цього її хлопець сідає на стілець, його конкретно прив'язують і несильно гримують «під побитого» і вимазують заздалегідь порваний одяг (який не шкода) у крові (читай: загортають у неї шматок свіжого м'яса). Все дійство краще проводити в якому-небудь занедбаному будинку зі штукатуркою, що відвалилася. Далі цього бідолаху знімають на камеру, як він тихенько корчиться й поскулює. Касета висилається дівчиську поштою або підкидається в поштову скриньку, з вимогою солідного викупу. Краще буде, якщо сам хлопець буде на касеті благати Неї дістати грошей.

Спосіб №119. Побачивши її роздягнену (перший раз) сказати: «Здається я помилився, мені подобаються хлопці» Дуже мерзотно.

Спосіб №120. Коротко й влучно: надішліть їй запрошення на своє весілля з кимсь ще.

Спосіб №121. Отже. Ви чекаєте її приїзду додому. У Вас заготовлене цебро з холодною водою. Як тільки Вона дзвонить, відкриває двері й з шаленим ревінням «Ти мене вже дістав, мудило!» вивалюєте це цебро на неї. Дуже важливо, щоб слово «м%:?до» або щось подібне було саме в чоловічому роді, тому що потім потрібно буде відмазатися тим, що Вас дістав якийсь кекс своїми приходами й глюками, і Ви переплутали його з нею. Цей спосіб має дві досить приємні особливості, якщо Вона відразу ж не втече. По-перше, дівчина змушена буде роздягнутися, і, можливо, їй навіть прийдеться одягнутися у Ваш теплий халат або, того еротичніше, у Вашу фланелеву сорочку (wow!). По-друге, повісивши її одяг у ванній і періодично протягом вечора забігаючи туди, ще її рясно полити водичкою, можна довести справу до того, що Вона залишиться у Вас ночувати.

Спосіб №122. Всі події описані в ній повністю реальні !
Значить так, трапилося все це з одним моїм другом. Була в нього подружка, нічого така подружка, гарна собою, але псувала її одна риса, любила вона погріти ручки й поніжитися за чужий рахунок і вважала що її місце біля крутого, піднятого мужика, а всі інші не береться до уваги !!! (знайома ситуація?) Поняття романтика в її самосвідомості майже було відсутнє !!! А дружок мій хлопець простий без викрутасів, людина, але й не голий ходив. Витрачав він на неї чимало, говорив я йому, доведе вона тебе до <ручки>!! І от одного чудового дня приходить він до мене й розповідає, що вона його, м'яко говорячи <кинула>, так не просто так вильнула хвостом, а на його очах пішла із хлопчиком у якого купюр більше !!!! (знову ж молодому бійцеві на замітку, тримайся від таких подалі !!!!) Не довго думаючи, вирішили ми ним її провчити, купили пивця скликали ще хлопців у допомогу й вечірком під пиво задумали нехитрий планчик !!!! І приблизно через тиждень вирішили повчити її розуму розуму !!! А за цей час підшукали пристойний особнячок, солідну машинку, трубу, модний прикид, весь такий з БУТІКА :-0 )) скинулись грошиками, і спорядили нашого дружбана по повній боєкомплекції, скажу вам такий <Братуха> вийшов (будь я такою негарною дівчинкою, повівся б тільки так :-0 ))
Настав «судний день» !!!!! Дівчина ця працювала в якійсь фірмі і її новий залицяльник щораз забирав її з роботи, і от він виводить її з офісу, а тут як тут наш PlayBoy, весь такий сліпучий, пахучий, СУПЕР !!!! Підходить він до неї, на нього (її нового) нуль уваги, і оксамитовим голосом запрошує її до себе в шикарну машину, на коротку бесіду, дівчина не відкриваючи рота, із круглими оченятами направилася вбік машини і отут ми спостерігаючи все із протилежної сторони вулиці, давай надзвонювати йому на сотовий, а він із серйозною фізіономією типу: - Так, я ж сказав нехай вантажать два вагони !!! Немає, тільки баксами бери !!! і т.д. Далі все з його слів.
Вона його розпитує звідки все, він: - так ненавмисно нарвався на золоту жилу й видає їй:
- Хочеш повернутися до мене, я все прощу, з неба зірку для тебе дістану, тільки повернися !!!!
- Так !! Так !! - Заголосила вона.
- Тільки в мене одна умова, ти зараз вийдеш із машини й скажеш своєму «кексу», що ваша зустріч це помилка, що ти як і раніше хочеш бути із мною. Дівчина не задумуючись робить це, і вони їдуть у заздалегідь приготовлений заміський будиночок, де їх чекала розкішна вечеря й звичайно велика і м'яке ліжко... !!!!!
Ранком після бурхливої ночі лежачи в ліжку він видає їй таку тираду, що мол це все не його, що все це спеціально, й вона йому більше НЕ ПОТРІБНА!!!! Як він розповідав, її сказу не було меж, вона намагалася й вмовляти його залишитися з нею, а він лише пив сік помсти !!! Були в неї спроби повернутися до свого кинутого хлопця, розповівши йому про те що з нею зробили, але він показав їй на двері. Йому ця історія теж сподобалася, він знайшов мого друга й вони згодом стали разом робити бізнес.

Спосіб №123.Ви пам’ятаєте, у способі №118 було розігране викрадення самого хлопця? Викрадіть її. Отже, спочатку об'єкт готовлять. Хлопець протягом деякого часу періодично починає згадувати про те, що йому, мов, загрожує небезпека й що до нього хочуть добратися якісь «круті» особи. За кілька днів до самого викрадення він починає радити їй куди-небудь виїхати на кілька днів. Вона, відповідно, нікуди не їде - з якої статі? Ну от, одного чудового дня її підстерігають у малолюдному місці, запихають у підготовлену заздалегідь машину, і відвозять на далекий пляж або заміську річку з мостом. Там зв'язують, ставлять ногами в таз, заливають заздалегідь приготовленим цементом (або чим-небудь схожим, це все для колориту). Дівчиську на той час уже зовсім погано. Потім при ній робиться нібито дзвінок по трубі, нібито цьому хлопцю, і потрібно його термінове прибуття на цей пляж, інакше її зараз пустять на корм рибам.

Спосіб №124. Теж непоганий спосіб . Після першої бурхливої ночі разом з нею, гуляючи по місту, у місцях великого скупчення народу нахилитися до неї й досить голосно запитати: «Як там наш маленький?». Ефект гарантований...

Спосіб №125. Підійти до неї з питанням: «Це не на тобі вчора були зелені (червоні, сині етс.) трусики?» (Бажано такі кольори, що точно не зустрічається). Вона, звичайно, відповідає: «Немає! А що?!» Тоді п-п-повільно з кишені витягаєш такі трусики й говориш: «Так от, зняв учора, але не пам'ятаю з кого...» Ефект приголомшливий).

Спосіб №126. При ПЕРШОМУ! знайомстві з батьками: (Батько): - В'ячеслав Михайлович, можна Слава. (Мати): - Галина Іванівна, можна Галя. (ВИ): - Костян, МОЖНА Костянтин Петрович !!!

Спосіб №127. У суспільному ПІДЗЕМНОМУ транспорті, при їзді ДУЖЕ ГАЛАСЛИВО, у самий розпал гуркоту почати дико кричати, а іншим того не чутно ...

Спосіб №128. Коли вона відкриває двері обпертися рукою так щоб здалось враження, що пальця прищемило, і ДИКО ЗАКРИЧАТИ !

Спосіб №129. Наступного дня після ДИКОЇ ОРГІЇ зустріти з букетом і привітати листівкою «З первістком».

Спосіб №130. Теж непоганий спосіб приколотися. Оскільки проблема роботи для молоді дуже актуальна, і досить часто й жваво обговорюється в компаніях, можна в середині бесіди повернутися до своєї дівчини й голосно (особливо якщо ця бесіда відбувається на вулиці) сказати: «А навіщо тобі робота, у тебе ж є - ти моя коханка, я що тобі мало плачу?!»... Я це випробував на своїй дівчині, причому вирвалося в мене експромтом) Я в перший раз побачив її червону як рак хвилин 20))

Спосіб №131. Сам так пожартував: прогулюючись по вулиці з дівчиною й проходячи повз велике скупчення народу (у моєму варіанті це була родина з 8-ми людей, бабусі онуки й т.п.), повернутися до неї (дівчині) і обуреним голосом голосно сказати: «Що?! 50 баксів за годину?! Так тобі 20 красна ціна!!!!».....))))) Дзенькіт упалих щелеп перехожих і глибокий шок дівчини гарантований.

Спосіб №132. Ідучи з нею кудись - після довгих умовин батьків говориш - Не бійтеся - дітей не буде !!!!!!!!!! ( Розмов з нею буде на весь вечір).

Спосіб №133. Запросити її на прогулянку і зайти, не говорячи попередньо, у публічний будинок (варіант - піти у відповідне місце у своєму місті - наприклад на Тверську в Москві). І ходити вибирати з нею кого-небудь, пояснюючи, що ви хотіли б зайнятися сексом втрьох і взяли її із собою теж, щоб і їй партнерка була теж приємна. Варіант: сказати, що вирішили її сьогодні не мучити, а дати виспатися ввечері, і хочете порадитися з нею до якій з «дівчин» вона не буде ревнувати. А завтра ви неодмінно повернетеся до неї прямо з ранку.

Спосіб №134. Якось познайомився я на дискотеці з дівчиною. Ну потанцювали, після дискотеки погуляли. Зайшли до мене випити чайку і якось непомітно виявилися в ліжку. Після бурхливого й тривалого сексу лежимо відпочиваємо. Я потихеньку починаю засипати, у кутку мирно горить настільна лампа, але вставати й виключати її в лом. Отут моя нова знайома зненацька видає: - Скажи, у тебе до мене багато жінок було? Я візьми й брякни: - З жінок - ти перша. Я взагалі ж голубий, просто зрівняти хотів... Хвилин п'ять усе, що вона про мене думає, виражала мімікою й лише потім перейшла до слів. До цього я не розумів, як виразно буває людське обличчя. Ледве зміг видавити, що пожартував, ми потім ще години два не спали.

Спосіб №135. Не для подарунків, а для приколів. Подаруєте їй презерватив і ручний велосипедний насос. Поки вона не встигла отямитися, презерватив на її очах цим насосом і надміть.

Спосіб №136. Спосіб «по розуму». Різко поміняйте імідж, хоча б ненадовго. Якщо Ви носите строгий костюм, завжди поголені, причесані й напущені, то спробуйте екстремально постригтися, пофарбуватися, переодягтися й.. піти з нею на зустріч для походу в театр. Ну, і навпаки, якщо Ви - панк зі стажем... ) Варіант:
Під час знайомства з батьками одягтися в костюм, краватку, туфлі, взяти дипломат з папками паперів (треба його відкривати, звірятися зі своїми планами.. і т.п.), зробити зачіску й т.п. Вдало познайомитися з батьками, поводитися у вищій коректно, але неприродно, і взагалі бути вилизаним пай-хлопчиком. У другий раз прийти до дівчини коли батьки будуть вдома, у рваній брудній косухї, брудних потертих рваних джинсах, у ланцюгах, у чоботах на шнурівці до коліна, попердньо погулявши по бруду, забрати її й піти гуляти.. приголомш її батьків.

Спосіб №137. Для тих, у кого є мото. Вивозите її за місто і вибираєте місце де немає стовпів і плавний спуск на узбіччя. Там говорите про те про се, після чого пропонуєте ЇЙ спробувати провести мото самій (бажано якщо ВОНА не вміє водити). Тільки перед цим потрубуйтесь щоб кермо туго ходило. Повертаєте кермо злегка вправо, починаєте їхати й передаєте ЇЙ кермо. Вся суть у тім, що ВОНИ бояться щось зробити й завмирають. Мото потихеньку з’їжджає з узбіччя і їде, наприклад, по полю. При цьому бажано, щоб поле теж було досить чистим, рівним і без каменів. Далі ВИ починаєте «Брати її на понт» фразами типу - «Тисни на гальмо», «Відпусти газ», «Ща розіб'ємося!!!» і т.д. і т.п. ... )

Спосіб №138. Гуляючи ввечері з дівчиною, (як жарт!) спробуйте їй довести, що всі дівчата, у тому числі й вона, - СЛАБКИЙ РОЗУМ. Шок і суперечки гарантовані. До речі я своїй все-таки довів - спробуйте й ви.

Спосіб №139. Для початку проводите підготовку дівчини: періодично розповідаєте їй, що, от, у газеті читав статтю про сатанистів, а вони там ТАКЕ роблять ! (зокрема, людей у жертву приносять), з'ясовуєте, як вона ставиться до релігії, чи вірить у бога, чи хрещена. Тільки не перестарайтеся. І от якось запрошуєте дівчину в дууже романтичну прогулянку пізно ввечері де-небудь у гарному дикому куточку: ліс, ріка, озеро - головне, від людей подалі. Одягтися краще в щось чорне. І от, ведете її вглиб, іноді дивитеся на місяць, на годинники. Знову на місяць, знову на годинники. Ідете, ідете... У відповідь на питання «А куди ми йдемо?» підходите ближче (притримуєте міцніше й говорите: «Вівтар (алтарь) отут поруч, ідемо швидше, саме встигаємо!»

Спосіб №140.
Етап перший
Хлопець номер 1, одягнений з голочки в усе ошатне, стоїть з букетом квітів на виході з метро. Вибирається нещасна жертва. Він підходить до неї і говорить: «Ви знаєте, ви - найкрасивіша дівчина, що я бачив за ту годину, поки я тут стою. Ці квіти - для вас». Коротше, далі йде процес знайомства, що був, природно, успішним (ну хіба хто-небудь може відмовити программеру? ) ). Буквально через кілька хвилин підходить людина №2, здоровається з №1, оглядається в пошуках когось, нікого не знаходить, і переводить погляд на варту поруч дівчину. Тепер головне - розіграти правильно подив. Він говорить, звертаючись до №1: «Це що, і є НАЙКРАСИВІША ДІВЧИНА за пів-години?!» «За годину!»,- гордо відповідає №1. «Ти жартуєш...» - с надією вимовляє №2 і із превеликою жалістю й неприхованою відразою дивиться на дівчину. Далі ошелешена дівчина заспокоюється обома хлопцями, їй пояснюється, що це жарти в хлопців такі. №2 іде куди-небудь, №1 міняється телефонами (якщо ще не зробив цього раніше). Для підготовки другого етапу №1 домовляється з дівчиною, що Вона йому подзвонить перша (ну, телефон у нього на вихідні дзвінки глючить, або ще що...).
Етап другий
Дівчина дзвонить, запитує, чи пам'ятає ще її №1. Той відповідає, що звичайно пам'ятає - хіба можна було забути такий чудовий секс утрьох? Як поживає її подруга? Якщо ошелешена дівчина відразу ж не кидає трубку, то №1 знову вибачається, і переконує її, що пожартував. Підготовка третього етапу: вони домовляються про зустріч.
Етап третій
№1 трошки спізнюється, щоб об'єкт був уже на місці. При підході №1 ПЛУТАЄ її з довгоногою блондинкою яка стоїть поруч. Фінал. Якщо вкрай ошелешена дівчина й цього разу дозволить №1 порозумітися, то їх уже ніщо не зможе розлучити ).

Спосіб №141. Перед початком полового акту провести по інтимному місцю подруги рукою, понюхати її (руку), після чого запитати: «Їжачок здох, чи що?».

Спосіб №142. Після полового акту запитати чи не пожовкли в тебе ока.

Спосіб №143. Підготовка: де-небудь дістати зовсім убогі, дитячі малюнки. Можна попросити свого племінника малолітнього намалювати що-небудь. По досвіду скажу, що самому намалювати подібного роду _правдоподібні_ картинки не виходить - виглядає або занадто надумано, або занадто професійно. Отож, розжившись такими, при зустрічі з нею почати розмову про мистецтво й живопис у тому числі. Після цього, пом'янувши пари славетних імен, дістати «свої» «твори» і ЦІЛКОМ СЕРЙОЗНО почати їй показувати. Розумієте, отут треба бути неабияким актором, щоб завчасно не розколотися й довести справу до переможного кінця. Треба робити все саме цілком серйозно, розповідати, що під собою має на увазі кожна лінія, і що Ви почували в той або інший момент малювання. У якій-небудь особливій карлючці побачте її саму. Головне, щоб вона повірила, що Ви вважаєте це дійсно своєю творчістю. Начебто б нічого особливого, але якщо Ви все правильно граєте, то вже через кілька хвилин спочатку прикольне, а потім недовірливе вираження Її особи зміниться глибокою зацікавленістю. Зрозуміло, Ви розумієте, що Вона просто не хоче Вас скривдити, і ніколи не скаже, що це - повний відстій. Однак як забавно спостерігати, як людина говорить зовсім не те, що думає. Ну й сволоти ж ми. До речі, ефект можна підсилити, роблячи показ у громадських місцях, наприклад у транспорті.

Спосіб №144. Ні, все-таки ми - сволоти. Приколи стають усе більше й більше важкими. Одну малознайому ще поки дівчину Программер повів у ресторан, не з найдешевших. Назамовляв там для неї й для себе їжі всякої, питва, загалом, гривен )) десь на вісімсот, ну, сума така, що точно в дівчиська із собою не було. Поїли вони капітально, усе добре, Программер вибачається й відлучається в чоловічу кімнату по потребі. Зникнувши з ока дівчиська, він підкликає офіціанта, розплачується з ним і просить прийняти учать у новорічному розіграші. Той погоджується, і Программер інструктує його й всуває заздалегідь заготовлену записку, із проханням передати дівчиську через 15 хвилин. А сам ховається поруч із кухнею, коротше, щоб їй його було зовсім не видно. Ну, а далі - тільки насолоджуватися спектаклем. Через 15 хвилин дівчисько було вже сама не своя. А коли до Неї підійшов офіціант і передав записку, що говорить «Прости, я не думаю, що ми один одному підходимо», а разом із запискою - рахунок на вісімсот рублів, Вона зробила таке обличчя, заради якого варто витратити й багато більше. Далі Программер приходить, і, як не в чому не бувало, сідати й продовжує доїдати, бовтаючи всяку легку дурницю. Дівчисько перебуває в легкому коматозному стані. Прибігає офіціант, вибачається, говорить, що переплутав столики й несе записку й рахунок. Программер нерозуміючи дивиться на дівчисько й цікавиться, чи всі в тієї в порядку. Завіса.

Спосіб №145. Підходить, якщо вона Вас дуже сильно любить. Поголіть голову, позичте в друга солдатську шинель і зайдіть до неї з авоською мандаринів - попрощатися перед відходом в армію. Розіграйте, що, мол от, забирають, гади...
Пожаловаться
Комментариев (8)
Отсортировать по дате Вниз
Serdceedka*  (аноним)  29.09.2008, 14:08
Оценка:  0
Serdceedka*
аха ха ха , бедная твоя девушка Влад ) :02:
odyvan4uk*    26.01.2008, 01:46
Оценка:  0
odyvan4uk*
О це ти гониш. Як на мене- убойна фігня. Замість comedy club :93: :02: :62:
Дикий_звір    26.01.2008, 01:46
Оценка:  0
Дикий_звір
comedy club в реале!
Nastia1993    05.01.2008, 19:25
Оценка:  0
Nastia1993
мда....любите ви нас)
Чорна_Волошка    05.01.2008, 18:54
Оценка:  0
Чорна_Волошка
ну вже краще б запросив її зайнятися чимось екстремальним..
Дикий_звір    05.01.2008, 18:54
Оценка:  0
Дикий_звір
запрошував - не хоче
Чорна_Волошка    05.01.2008, 18:43
Оценка:  0
Чорна_Волошка
а ти хоч одним з представлених вище способів дивував дівчину????
Дикий_звір    05.01.2008, 18:43
Оценка:  0
Дикий_звір
дивував колишню,а зараз хочу і теперішню здивувати,а вона не хоче
Реклама
http://h.holder.com.ua/c?tz&z1585&b128121&s03908&r[rndID]&u