Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Из прошлогоднего

12 января´08 17:00 Просмотров: 230 Комментариев: 0
(Из прошлого дневника. Возможно, когда-то я его здесь опубликую).
Каждый день жизни несет с собой что-то...не всегда все можно понять и увидеть.......не всегда на вопросы находятся ответы... не всегда находятся правильные вопросы... иногда кажется что ничего не происходит... и в новом дне нет ровным счетом ничего... но это неправда.. всегда-всегда что-то происходит, всегда что-то приносит новый день... только мы не всегда видим... и всегда НЕ ЗНАЕМ чем будет это "что-то" ... и от этого незнания не видим... а ведь мы сами к этому идем... своими желаниями и мыслями, своими поступками и решениями .. маленькими шагами к тому дню со знанием... и в один прекрасный день мы должны понять и ЗНАТЬ уже сегодня, что придет завтра с новым днем.....я должна была знать.. .я знала .. была уверена, верила.... наверное, просто не угадала какое это будет "завтра" ... Прошла уйма времени... больше двух лет, наверное... время... чего только не случается во времени... моя уверенность вперемешку в непоколебимой верой, безоговорочным знанием и какой-то безумной безнадежной слепой надеждой..... я тогда завела дневник... я тогда об этом много писала, я тогда об этом много думала... я тогда этим жила.... я тогда этим болела... вера в то, что все равно, и несмотря ни на что, и во чтобы - то ни стало.... из-за нее хотелось просыпаться каждый день... встречать его с мыслью о том, что это "завтра", в которое сбудется все, во что я верю, и случится все, чего я хочу, наступило.... и стало уже сегодня! .......... или хотя бы приблизило на один день меня к этому.... приблизило меня к тебе... хотя бы во времени.... но. ..день наступал... проходил.... и ничего....ни-че-го...НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хотелось кричать .... я тогда сидела на крыше дома... много курила ... и думала.... почему сегодня снова ничего не случилось?... почему... Вика говорила, что я сумасшедшая что я должна просто забыть, выбросить из головы и прожить...она не понимала .... она просто не понимала!!!!!!!!!!!!!!! это было невозможно было "прожить"... "выкинуть из головы"... нереально... потому как мне надо тогда было выкинуть всю себя...только куда.... куда деться от себя??? это было невозможно....
каждый день... .. мысли, мысли, мысли....везде... всегда... на парах, в кафе, дома....утром, днем, ночью... сигареты, кофе.... смски....
нервы....... я выпала из своей обыжной жизни.. я была просто одержима.............. тобой... .... а может просто своими эмоциями.... что теперь разбирать... так было.. я так жила, я так думала и я так хотела...... у меня тогда просто физически ощутимо болело сердце... или что-то другое.. не знаю... внутри... это больно... действительно больно, как никогда раньше.......... мне даже казалось, что ты чувствуешь... чувствуешь, что мне больно.... мне казалось, что и я чувствую все твое........наверное, это было до безобразия глупо... ты вряд ли об этом думал... думал так, как я .... ты читал мои смски ... я слала их невероятными количествами... ты читал... и не отвечал на них!!!!!!!!!!!!!! Ты мне не-от-ве-чал... я вслушивалась в тишину, каждую секунду ожидая этого звука смски... этот звук отчетливо звучал у меня в голове... но это уже были даже не эмоции ... - галюцинации я определенно сходила с ума... я хотела сойти с ума, чтобы сознание просто умерло и все... я не понимала - почему ты не отвечаешь... я задавала тебе этот вопрос столько раз, что ... уже сама себе начала придумывать на него ответы... я не знаю какой вариант правильный... я до сих пор не знаю... и мне нужно было увидеть тебя, встретить тебя еще хотя бы раз в этой жизни, чтобы найти все ответы...
я столько писала об этом... перечитываю и .... уже не верю... ни во что не верю...............
..........настал день......... когда телефон издал все-таки тот звук пришедшей смски.... настал день, который был ТЕМ САМЫМ... который я никогда не забуду... о котором я так мечтала тогда, сидя на крыше.... который я знала наступит ты прислал мне смску, сказал, что прилетел....... это был взрыв.......... шквал... цунами буквы на маленьком экране перечитывались миллион раз..было трудно верить глазам, було трудно удержать себя, было невозможно не увидеть тебя.... это был день, когда я не могла говорить - перехватывало дыхание и не было слов таких слов просто еще не придумали.......................
звонила: "Ты где? Вокзал? Аэропорт?.. где ТЫ?.........". Сказал, что пока занят... приедешь вечером... Вечером... ты знаешь сколько вечностей я пережила до этого вечера?.... я и сама не знаю.... я не видела и не слышала ничего вокруг себя... я сидела тогда на балконе, смотрела в небо сумасшедшими глазами и как в бреду "господи, он приехал, боже спасибо тебе за то, что слышишь... спасибо..спасибо..спасибо....он приехал.." Помню, чуть не сбила Ирку с ног, когда летела по лестнице к тебе... думала, что если выйду на улицу, то ты быстрее приедешь... то бесконечность до вечера закончится быстрее... Перепуганное Иркино лицо: "Ты куда? В чем дело?" И мои безумные квадратные глаза и сумасшедшая улыбка - он приехал................. день, ради которого стоило жить все эти месяцы... с мыслями, идеями, безумными планами, безнадежными надеждами и бесполезной уверенностью... что все именно так и будет.... никто не знал, кроме меня... никто не верил... и вот теперь..все именно так... я ЗНАЛА..... что я тебя увижу... что ты будешь здесь и сейчас... со мной.... разве это не главное?.............................................................................................
..........я не могла на тебя насмотреться.... я не могла поверить, что это я сейчас самая счастливая... счастливее всех на свете... потому что моя мечта осущетсвилась... потому что я снова тебя увидела... потому что я была с тобой.......................................я всю ночь смотрела, как ты спишь.... я решила не спать... потому, что так я бы потеряла уйму времени с тобой...... я мечтала, чтобы остановились часы.... я хотела продлить этот момент............"...хоч би на мить... ну і нехай"....смотрела.... смотрела.... именно тогда... слово "счастье" для меня стало настолько понятным и почти физически ощутимым.... "счастье" перестало быть словом.................................... оно стало состоянием.....................
а потом.... потом я об этом уже писала.... практически весь дневник посвящен этому.... все мои поступки, все мысли и решения.. косвенно или прямо были обусловлены этим моим состоянием... состоянием "без тебя" ... состоянием осознания того, что я тебя могу больше никогда в своей жизни не увидеть... и это все больше, чем реальная возможность... это наличие ее здесь и сейчас. Так уже есть.. тебя уже нет со мной... и третий раз меня скорее всего уже не услышат.. даже если я всю жизнь просижу на крыше... дни, события, жизнь.... были уже не мои... была бесконечная безнадежность и невозможность что-либо изменить.. и все вокруг было заполнено ими... однажды утром я проснулась и.. просто лежала...ни мыслей в голове, ни сюжетов перед глазами, ни какого-либо чувства в душе... ни-че-го... ко мне зашла Ирка с непонятным выражением лица и сказала "Ну, ты когда встанешь уже? Два часа дня!" обычно по утрам мы пили с ней кофе... "Никогда" "Чего это? а что ты будешь делать?" "Ждать." "Ждать??!" "Да. Ждать, когда я наконец-то сдохну". Сейчас, вспоминая это, мы с ней просто ржем. Она описывает мое выражение лица тогда.. да, сейчас можно и так... а тогда нельзя было... нельзя и невозможно было продолжать жить дальше нормальной жизнью. .. Я не видела способа... Я не видела смысла... я не знала и не понимала зачем ....не укладывалось в голове, как ты так можешь....... ты... мы могли бы просто поговорить обо всем и все решить, могли бы даже расстаться............. я бы поняла, разве я могла тебя не понять?! наверное, ты не мог об этом говорить со мной, только мне это пришлось понимать намного дольше... снова летели смски, снова были нервные срывы, снова миллионы выкуренных сигарет, О.Е. до боли в ушах, записи в дневниках и прокрутка в голове каждого сюжета... я боялась забыть...я хотела помнить... мне казалось, что тем самым ты дольше будешь со мной........снова нежелание жить, непонимание ЗАЧЕМ вообще жить дальше.. кто это ходил вместо меня тогда на работу, кто это существовал в мире тогда, я не знаю... понимание, что ничего нельзя изменить и лучше просто вообще потерять память и жить дальше .......а потом опять безумнейшая идея и вера в то, что на этом еще ничего не закончилось, что мы еще увидимся, что мы не можем ТАК ПРОСТО расстаться и потерять друг друга... так НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... мысли просто сводили с ума, уговоры друзей и знакомых были из ниоткуда в никуда...Откуда-то взявшаяся вера включила свет, на который надо было лететь с бешеной скоростью.. смски и твое молчание...нервы и желание испариться... как-будто меня никогда и не было... твоя мама рассказывала мне о тебе, присылала твои фотки.. я часами смотрела на них в инет-клубе, просто смотрела и все........ время, прошло очень много времени .. все, что происходило в мире, происходило параллельно моей жизни, но не со мной.....наверное, тогда я умерла....я смирилась с тем, что просто не могу ничего сделать, а с другой стороны я могла все - я могла приехать к тебе, я могла быть с тобой всегда, я могла бы пережить все и исправить все, что мешало, только зная о том, что в итоге ты будешь со мной... я могла сделать ВСЕ.. и ничего в то же время и ничего было сильнее, потому, что я не могла заставить тебя отвечать на мои звонки и смски.... ты все рашил... мне оставалось только принять твое решение... я пыталась тебя понять, я ставила себя на твое место, я думала, как бы поступила я... потом мне показалось все бесполезно... и все рухнуло....
"без болі без права надіј..... так швидко так сильно й так мало...........
шукай в телефоні мій слід, цілуй у вікно мој губи, так швидко в моєму житті так швидко......."
.......Когда я познакомилась с Ромкой, у меня была глубочайший "духовний розлад". Я не знаю, что он во мне нашел и почему вообще со мной общался.. но ему я просто благодарна за то, что он был в моей жизни.. он многому меня научил, открыл для меня некоторые вещи...я по-новому посмотрела на мир... я стала учиться жить без оглядки на прошлое, жить настоящим и верить ....видеть и замечать все, что несет с собой каждая минута жизни, дарить и получать любовь... Рома - человек, которого я всегда буду любить за то, что он просто есть.... просто есть где-то на этой планете потому, что он мой ангел
.......Сережа был после тебя....и это было неважно... как он "стал есть быть" в моей жизни я до сих пор четко не понимаю, потому что так, как знакомились мы с ним... не пожелаешь никому такого знакомства с такой девушкой.. .может быть, именно это и зацепило его...... не знаю.. я думала всегда - такое не цепляет, такое отбивает желание вообще всякое и всякого.. мне было плевать. Плевать на него, его мнение обо мне и вообще на все, связанное с ним... я вела себя соответственно... я была с ним больше двух лет... практически, с момента нашего с тобой расставания и до.... хотя... "была с ним" это очень серьезно сказано... когда мне это было нужно, я могла позвонить и он мог приехать.. все очень-очень просто и никаких отношений ........ и никаких обязательств и так больше двух лет.. и меня это устраивало, и мне так было легко и просто, и я была свободна.. .......
..............И я решила ... что больше никогда не буду искать с тобой встреч, что больше не буду звонить твоей маме, что не буду писать тебе смс......... что меня не будет в твоей жизни.....а тебя в моей... больше никогда............ у нас просто остануться хорошие воспоминания. А может, со временем, даже они сотрутся.... я решила это намного позже тебя.... наверное, ты знал что-то, чего не знала я.... но ... я перестала об этом думать .. перестала все...
и жила так, как хотела... и наверное.... была счастливым человеком....а в глубине души... а я туда давно не заглядывала..

До.... встречи с человеком... который .. который.. ..я даже не знаю... я не знаю, как объяснить то, что произошло, происходит... будет происходить....... не знаю...
этот человек ТВОЙ брат.......... когда мы познакомились, я его не узнала.. только потом, когда он мне показал твою фотку и сказал, что ты прилетаешь послезавтра..............................никогда и никому я не поверила, если бы мне сказали, что так будет.. что я буду знать, что ты очень близко... и ничего не сделаю для того, чтобы тебя увидеть.........я не знаю почему так....
ты уже улетел.. я не увидела тебя.....
а я не знаю еще что происходит в душе...
хотя... если переворачивается пустота... значит ли это, что вообще что-то происходит?.........................
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама