Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

"ДОКТОР, Я УМРУ?", ИЛИ "СМЕРТЕЛЬНЫЕ" АНЕКДОТЫ Умирает старик

13 января´08 16:26 Просмотров: 374 Комментариев: 0
"ДОКТОР, Я УМРУ?",
ИЛИ "СМЕРТЕЛЬНЫЕ" АНЕКДОТЫ
Умирает старик. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?

* * *

- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
- Да что ты! С чего ты это взял?
- Да как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...

* * *

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

* * *

Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберга?
- На тебе фигу, он ушел на работу.
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

* * *

- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- А самоубийство вас развлечет?

* * *

Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки. Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

* * *

Из интервью со столетним стариком:
- Как вы дожили до такого возраста?
- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

* * *


- Бедняжка, ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец рядом стоящий могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94 авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

* * *

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это совсем другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

* * *

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
- А меня оправдают?

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...

* * *

Лежит на смертном одре теща и говорит зятю:
- Вот тебе 10 тысяч. Мне не важно, с кем и как ты будешь договариваться, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договорился, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.


* * *

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпела все эти годы твоего дядюшку.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

* * *

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна осторожнее сообщить мужу о несчастье, т.к. у него больное сердце. Она посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

* * *

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках, там все прописано.
Тот читает: "От любимой тещи", "От любящей жены", "От детей"...

* * *

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню своей покойной жены и женился на второй сестре, но вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

* * *

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Лейкина, артиста.
- Да-а-а? А разве он умер?
- Ну... если это только не генеральная репетиция...

* * *

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

* * *

- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!

* * *

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед спросил:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.


* * *


Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел...

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!

* * *

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и радостно кричит:
- Контрольное захоронение!

* * *

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в 6 вечера у входа в кафе. Они прождали его до восьми.
- Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?

* * *

Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал епископу:
- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.

* * *

Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга.
- Бедняжка, ты будешь совсем одна. Супруг, которого ты ждала каждый вечер, не придет...
- О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночи.

* * *

Провизор говорит посетителю в аптеке:
- Для получения цианистого калия недостаточно фотографии тещи, нужен еще рецепт.

* * *

Что такое смешанные чувства? Это когда родная теща в твоих "Жигулях" летит в пропасть.

* * *

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит и невроз...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

* * *

Звонит телефон:
- Скажите, Изя дома?
- Пока еще дома, вынос через 40 минут.

* * *

- Какие чудесные грибочки, - хвалит муж жену. - Где это ты взяла такой рецепт?
- Из одного детективного романа.

* * *

- Спешите, доктор, жене стало хуже...
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет, три штуки кое-как съела, а больше не хочет...

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *
- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову...
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

* * *

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавески... Если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит все в порядке: вы умерли...

* * *

Юрген всегда водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Я удивлен!

* * *

Из штаба полка звонят в роту:
- У вас там есть рядовой Браун? Сообщите ему осторожно, что у него умер отец.
- Есть осторожно сообщить! - кричит капрал и велит роте строиться.
- Ребята, у кого есть отец, три шага вперед! Браун, а ты куда лезешь, дубина!

* * *

Согласно действовавшему во Франции закону, осужденного на смерть ожидало помилование, если отказывала гильотина. В одной из тюрем что-то произошло с этим орудием смерти, и двое приговоренных благополучно избежали казни. Третий смертник, зная об этом, бодро вскарабкался на эшафот, отказался от повязки на глаза и даже настоял на том, чтобы лечь лицом вверх. Когда палач собрался пустить гильотину в действие, смертник радостно воскликнул:
- Эй, постойте-ка! Кажется, я вижу, в чем тут дело!

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. "Неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы, и прямо в висок отцу, и тот тоже умер. "Выше голову, коллега, первый блин всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах". Вечером ученик докладывает: "На этот раз успешнее! По крайней мере, отец остался жив!"

* * *

Человек в магазине похоронных принадлежностей рассматривает товар и спрашивает продавца: "Как вы думаете, какой гроб лучше?" "Да как вам сказать... Цинковые, конечно, покрепче и долговечнее, зато деревянные куда полезнее для здоровья."

* * *

Эпитафия на еврейском кладбище: "Сара, а ты не верила, что я болен".


* * *

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что ваш муж мне не нравится...
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он добрый человек и хорошо относится к детям.

* * *

- Чувствую, что приходит мой смертный час. Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?
- Еще как минимум 20 лет.
- Слава Богу, хоть 20 лет поживу нормально на том свете.

* * *

- Как здоровье?
- Не дождетесь.

* * *

В квартире врача звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет:
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

* * *

- Доктор, я умру?
- Конечно.

* * *

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

* * *

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

* * *

На двери кабинета врача-психиатра вывешена надпись: "Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть какие-нибудь неприятности, за 200 рублей я посоветую, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я заплачу вам 500 рублей, чтобы узнать, как вам это удается".

* * *

Операция прошла хорошо, жаль, что больной об этом не узнает.

* * *

Из истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем".

* * *

Жена тяжело больного пациента спрашивает у доктора:
- Доктор, надежда есть?
Доктор:
- Смотря на что вы надеетесь.

* * *

Больной - участковому врачу:
- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.
- И что вам помешало?

* * *

Больной:
- Помогите мне, доктор! Я умираю...
Врач:
- Сейчас помогу! Это мы мигом!

* * *

Телеграммы:
"Лазарь в морге в очень плохом состоянии".
"Срочно сообщите, жив ли он?"
"Пока еще нет".

* * *

Палач говорит приговоренному:
- Вас не повесят, а отрубят голову.
- Слава Богу, - облегченно вздыхает тот, - потому что я страшно боюсь щекотки.

* * *

Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

* * *

Смит и Браун пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.
- Может, он записал ее на имя жены? - осенило вдруг Смита.

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

* * *

- О Боже! - запричитала гадалка, изучив ладонь клиента. - Вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
- Одну минуту! - выкрикнул клиент. - Я просто забыл снять рукавицы. Недавно их купил. А они действительно из настоящей свиной шкуры.

* * *

На пляже. Спасатель советует господину, который собирается поплавать:
- Не заходите в море. Видите - штормит. Утонете... Вам все равно, а у меня неприятности будут!..

* * *

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы...

* * *

За несколько минут до взлета в салон самолета заходит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершил 37 вылетов, и все неудачно. Сейчас с вами будет говорить командир экипажа.
В салон вносят командира на носилках. Он приподнимается:
- Ну что, смертнички, полетаем?!

* * *

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 30 км. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

* * *

- Вы слышали? Кац все-таки умер!
- Да, но какие профессора его лечили!

* * *

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой! - говорить доктор жене пациента.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Только попрошу написать завещание.

* * *

Профессор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
- Никогда, профессор! Лучше умереть!
- Дорогой, одно другому не мешает.

* * *

Медсестра везет на каталке больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может в реанимацию заедем?
Сестра строго:
- Доктор сказал - в морг, значит в морг!

* * *

- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт: выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

* * *

Заходит в больничную палату человек в белом халате, подходит к одному больному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотник.

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте.

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама