Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Письмо Деду Морозу

18 января´08 16:06 Просмотров: 237 Комментариев: 0
С УХОДЯЩИМИ ВСЕХ!!!!
*********************************************
Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает
по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в
бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму
себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от
обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает
это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные
девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю
и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в
удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных
мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случил ось?>. А о чувствах, о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю
жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех
этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют
выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов
любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду
<Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая
у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее
или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты
можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
Пожаловаться
Комментариев (0)
Реклама
Реклама